亲爱的，我在这里，你在哪里。
默默我爱你。
2009年7月22日 晴转风转雨
亲爱的，手机里存的你唯一的一张照片我已经有很久很久没有看过了，我怕我看着看着想着想着就软弱了。
亲爱的，你现在在做什么呢，是在想我呢还是在做别的事呢，有没有突然想到我就微微笑呢。
亲爱的，你的一言一句我都突然变得非常的在乎，我看不见你说话的情绪以及表情，噢，对不起，你是不是真的该给我说晚安了。
亲爱的，今天是我们分开后你第一次主动打电话给我，你也许不知道我激动得直接按了挂断键吧，天呐，我是真的因为你的电话突然变得紧张了呀。
亲爱的，我们这的太阳突然躲起来了，夜晚起风了，下雨了，我比平时更想念你了。
亲爱的，今天我除了看日食，逛超市以外，什么也没干，但我还是累了，晚安。
2009年7月23日 晴
亲爱的，我今天去爬山了，那么陡的山路，要是有你在身边牵着我的手那该有多甜蜜。
亲爱的，夜晚和朋友们坐在嘉年华，不经意就说起了我和你的故事，原谅我，我是多么的得意且悲伤，你啊，已不在我身边了呢。
亲爱的，离开了你之后，我才发现我们从来没有约会过呢。
亲爱的，你今天答应我，等我们相见了就拿一整天的时间单独相处，你说，二人世界到底是什么样子的呢。
亲爱的，我睡不着了，二人世界二人世界哎呀二人世界，我的大脑已经被你所说的这四个字完全占据了。
亲爱的，你怎么又打麻将了呢，你要是再打麻将我就拿块豆腐自杀，哈哈，真想你。
亲爱的，我想你我想你我想你我想你我想你我想你想你想你想你。
2009年7月24日 晴
亲爱的，你那里的天气好吗，我这里的天空有很可爱的云。
亲爱的，因为你时不时的提醒，我按时的给脚上药，谢谢你，它已经慢慢的复原了。
亲爱的，我今天睡了一整天，那是因为想你太多了，想着想着就睡着了
亲爱的，今晚我的心情糟糕极了，你怎么不在我身边，你怎么不逗我开心了？
亲爱的，我想我会一直在你身边，一直一直一直在你身边。
2009年7月25日 晴
亲爱的，我今天起得特别早，因为我已经迫不及待想把这些感情发表到宠儿里面了。
亲爱的，我在这不停的敲打键盘呢，呵呵，我想你一定还躲在被窝里做梦吧。
亲爱的，从今天下午开始，我的无聊日子就要过去了，我会为了你努力补习专业的。
亲爱的，我们都彼此开始忙了起来了，我想剩下的日子应该会过得很快吧，等我。
亲爱的，我是多么多么的想念你。
我突然活在我看不见你，你看不见我的日子里了。我在这里，你在哪里呢？
你说，我要是个问题少女那该有多好，那样的话，我一定奋不顾身的来到你面前，然后抱着你，就说啊，公猪，我是多么多么的想念你。
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我心里的痛谁能理解 谁能明白 心酸又苦涩
我怕你心疼 怕你说我不相信你 所以我都不敢跟你说 更不敢告诉你我有多疼多难受
你依旧关心她 我很想习惯这一切 可是过程太痛苦
你说她把她的幸福拱手让人 你很生气对不对 其实你也不希望她放手我知道
我不想争夺什么 我只是不希望我的幸福是别人让给我的 感情没有这样子的
把你让给我又有什么 你心里依旧有她 想到这些 又疼了
我不喜欢哭的 可你老让我哭 好难受 眼睛就快瞎了
我宁愿看着你们幸福而你还能惦记着我 也不希望我们在一起的时候你心里
始终忘不了她
我该怎么办 我要怎么做
我好象太自私了 这样的要求的确有点过分 我总能看到 我不喜欢看的东西
我不明白自己是怎么了
怕自己失去你 那样的话我不忍心说第3遍 不想你难受
我心里的痛谁能理解 谁能明白 心酸又苦涩
为什么是她让给我 而不是你心底真正的选择 好疼 疼得要哭了
我不能哭的 哭了你会心疼 会难受
好希望我还没有爱上你 那样我就不会疼 不会这么优柔 不会这么怕失去你
我们之间真的爱得那么深吗
我不敢想 倘若真的有一天分开了 至少你还有黎雪 我呢 一无所有
没办法同时爱两个人 爱一个就够了 那样的疼我不要承受两份
可现在我到底要怎么办
我能想象得到 她说放手时的绝望 一如我曾经做过的
杀了我吧 让我死了 我就不会再去想这些
Category: 心情日记
qq空间代码大全 我喜欢我所喜欢的一切
每到一个地方，总是习惯逛下当地的书店
逛下当地的步行街
尝下当地的风味菜、肯德基、麦当劳
每个城市都有自己的步行街
每个城市的肯德基和麦当劳也各有当地的口味
我喜欢在傍晚时分看着夕阳
坐在露天咖啡吧里轻啜一口咖啡
看着自己喜欢的书
看了累了抬头看看路边行走的路人
我不喜欢看太厚的书
不喜欢厚的像砖块的书
我喜欢漫画中的所有纯情浪漫的故事
喜欢漫画中唯美的人物
喜欢傲慢与偏见里面的达西先生
虽然很冷、很傲慢但实际上很热情、很善良
我不喜欢被人命令
我喜欢自由自在
我不喜欢多选题，也不喜欢选择
但又讨厌被约束
我喜欢一切我做坚持的事和物
我喜欢我所喜欢的一切
Category: qq日志
触动味蕾的名字。
又是早上写。
昨天去煮意吃，依然是一大碗干辣椒。已经被盖在下面了。囧
吃完后发现外面天雷滚滚，暴雨滂沱，我的一把小伞无法为两人抵御雨水的袭击，没走几步我俩背全湿，躲在旁边的宾馆大厅躲雨，发现在此已聚集了多人。我站在门口招了一辆的士，日啊，两个男性肥胖患者对直冲向的士上车，没和我商量！老子也没商量的诅咒这俩狗日的翻车。我呸，去你妈的。
我变得狂暴更多。
抬头看到饼干盒上的提拉米苏四个字，回想一下，我已经大概知道那是个什么味了。虽然吃的都不是正宗的，但那个味道走向应该差不多。那种味道，确实比较容易一口辨别出来。
什么饼干盒，是这个。
百利滋和百醇是我最近的伴侣，这是我某天的零食量。
蓝莓芝士，红酒巧克力，抹茶奶油，提拉米苏。
触动味蕾的名字。
今天还买到了一种超级好吃的抹茶牛奶糖！！！！！！和雪吻的盒子一起照。囧！现在雪吻越来越便宜，贱价了。
每天我都过着规律的日子。11点起床，12点到医院给爷爷送饭，2点回到家，接着出门玩，8点回家，电脑电视到3点或者4点。我越来越不喜欢晚上呆在外面，以前是因为不喝酒出去没意思，现在是根本就不想。
老是有人问我为什么不喝酒，因为我喝了肠子痛，消化不来啤酒。
大一那次醉酒的疯狂至今清晰印记在我脑海，其实我还没醉，她醉了，冒英语，说“我希望你幸福”“我最在乎你这个朋友”，我说话控制不能，就连连答应“嗯我晓得我也是”。我只是无法轻松控制我的嘴巴，意识还是清醒的。和一个男生搀扶她回寝室后，我把她的洗脚盆抽出来放在床边，让她吐，我想吐但是吐不出来（……我的思念像海……囧！！）然后打电话给另一个朋友“你快到我们寝室来接管下我们”。她吐了一盆，包括了喝酒前我们吃的烧烤，我还是吐不出来，同学来后我就睡了。不到5分钟，爸爸打电话来，头昏状态下不知说了些什么挂了就睡。第二天起床后已经复活，和朋友给她洗了一天的床单衣服被套，她吐了一天后，恢复。
BH了。当时我们第一瓶是喝的劲酒，药酒……囧。这玩意壮阳的还是干甚？
这就是我得出喝酒后我肠子痛这一定论的事实依据，难受死我了。
什么玩意……老子平时饮料都不喝，只喝纯净水，还喊我喝酒……
25号了，逼近20岁！我惊慌，我鸡冻，我兴奋，我惆怅……
说正经的，我感觉到了责任。我意识到了这个年龄应该做的事。所以我变得史无前例的任劳任怨！！！此时我就震惊了……
妈妈努力持家，爸爸在岗位奋斗，爷爷在医院养病，奶奶在周期性发作的老毛病里循环，这些都是每个年龄段里应该做的事……
最后，我想发下牢骚，关于哈利波特。冗长沉闷情节不紧凑，又加上小便急搞得我多次想离场。鉴于是星期二且买票时非常幸运，就不多抱怨了。
晚安。隐形眼镜干得要落出来了。
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做一个被人遗忘的人。
其实我觉得做一个完全被人遗忘的人……没什么不好的。但是往往都是困境中，有人才想到我。热闹的地方，绝对不会有人请我去。我知道，我生来就是让别人赚取利益的。无论哪里都是、……可能是我人缘不好吧……不管我的官职有多高，也总是会有人背后骂我把。
如果我可以在什么时候都没有人想起我该多好？我不去享受他们的热闹，也不去和他们分担很难完成的事情。这样我才可以做自己。
以前是我太善良、别人来要求我，我不是不想拒绝，而是怕拒绝了另一个人会受伤而已。我呵护着身边每一个人，不想要他们受伤。结果我很累很累，但是他们也没有真心对我好。
我很累。现在还是处于被人依赖的状态，但我想办法把不愿意做的事情推掉。你们以后没有权利对我发号施令。、
“好，你们狠、我会比你们更狠。”这成为我唯一能够说的……
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