夏日里的霉虫子
夏日里的霉虫子
如果你问起我最近如何
我会告诉你我正躲在房间里避开那炎热的太阳
请伟大的太阳神不要来打扰我
就让我自己窝着慢慢的发霉吧
闷在房间之余就是无止境的面试
开始憎恨那些自以为是其实很无知的面试官
对于工作我从不强求
选择公司就好比选择婆家
不能随便就把自己给嫁进去了
妈妈总是打电话来安慰
很感激家人的宽慰与理解
爸爸妈妈在精神与经济上一如既往的支援着你们的女儿
这让女儿深感惭愧
女儿我将更加努力的去面对这样的一个社会
希望早日实现我默默对你们许下的诺言
在艰难的日子里
有舒妹妹的陪伴是幸福快乐的
几乎每天都会在一起吃一顿饭
大部分的厨师都是你（你那才哥没有娶你真是他终身的遗憾）
顿顿有黄豆芽
盘盘有酱油
难怪把你吃的灰丘丘的
估计YOYO和我感受一样吧
今晚舒妹妹问起说 你今晚是不是心情不好
其实并没有 只是有点累
我总是把一切毫无保留的流露在脸庞
什么都是瞒不过你悉心的心
记得有次你问起我可知道我们有一点很像
我的回答是 我们都很感性
你说 不是
是因为我们都爱哭
呵
终于发现一个比我还爱哭的人了
能与你成为好姐妹是我今生又一幸福的事情
YOYO则每周数着日子过
星期一
星期二
星期三
星期四
星期五
星期五下午19点左右炳才哥回来了
于是他们过着幸福的周末同床的生活
就这样的轮回着
其实等待是甜蜜的事情
对吧 YOYO
笨蛋回家探望父母
每天发来慰问信息
说最多的话是 天热 要多喝水
我都要成为水桶了
每天必定要告诉我他吃了什么
什么刀削面 肉夹馍等等
还好这些都不是很吸引我
最吸引我的还是酸菜鱼
呵 千万不要让他知道
不然他又要说我是活宝吃货了
今天身体不适
于是 终于把笨蛋一个月前买的巧克力给吃完了
告诉他说我的百宝箱空了
他说回来给你添的满满的
呵 那我就早早的把箱子打开等着吧
期待着笨蛋会给我带些什么好吃的回来
发泄一通还是要继续的面对眼前的一切
把自己收拾干净准备睡觉吧
夏日里的霉虫
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qq空间日志大全~我。只想做个孩子。
我发现我已很久不在校内码字。也渐渐不那么欢喜那个地方。
今日我有斗争是否要在那里上传照片。
绝不是。仅仅因为那是个彻头彻脑的山寨货。
或许有一天。我转而只是旁观。
或许我要去开心了。凹。
今日同你们出玩。
你们知道。
我就是个孩子。
会因为要和要好的伙伴出玩而兴奋好久。
yo是大学里第一个与我单独出玩的小妞。
哈。我绝对没有夸张。
我就是那么宅。
我就是没有很多好朋友。
绵羊。初中。那么多年了。早已犹如亲情一般。
Lemon。高中。虽然一年的见面次数不超过五个手指。可每次见面还是那么熟悉不是吗。
然后就是你们。yo和呆。不用多说。我知你们都懂。对我而言。特别好友绝不是随便可加的。
怎么说呢。我没有丰富的辞藻。
所以我知这里的字儿多数毫无立意。
恩。
所以这原本是个不为人知的地方。只愿一人在这里吐着我自己才想看的文字。
如今。也只希望。来看的。是我爱的你们。仅此。
夜深了。
乌梅汁很解渴。
期待麦兜^^
我。只想做个孩子。
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写心情日志_别嫁广东男人 否则后悔一辈子
记住：千万别嫁广东男人！
嫁给广东男人，等于毁了你一生的幸福，不知道MM们有没留心这样的现象，越来越多的广东女人开始嫁给外省人，而越来越多的广东男人开始娶外省女人。本地人嫁本地人，不好吗？当然好，但是谁愿意牺牲自己一生的幸福呢？老辈的妈妈开始支持自己的女儿嫁给外省人。因为她们自己就是最好的例子。
为什么更多的广东女人认同自己的男人在外面沾花惹草呢？不是认同，是容忍，谁愿意看到这样不幸的一切降临在自己的身边呢？那些深夜归来的男人或者整夜未归的男人有没想过自己朝夕与共的女人呢？
为什么外省的女人热衷于嫁广东男人呢？以为广东男人个个都是富翁吗？以为广东边地真的黄金吗？她们犹如飞蛾扑火般，有没看到火烧过的场面呢？到那时候才开始理解为什么广东女人嫁给外省的男人了，可惜，晚了，用自己的幸福去做赌注，女人的青春有多少年， 女人们，你们有没有认真想过呢？
我哀其不幸，怒其不争。
醒醒吧！外省的女人们！学学广东的女人吧！
记住：千万别嫁广东男人！
上面是转载的，因为我嫁给广东人，婚姻并不幸福，所以最近都今常会关注其它像我一样嫁给广东的女性，而搜索结果是所有的嫁给广东男人的女人都在报怨都在后悔，我又何偿不是。婚前：我自信，美丽，骄傲。而婚后：我几乎连言行举止都会被老公吼，我的任性居然说我跟个小孩子一样，一点也不懂事。常常因此对我发火就这样。我越来越厌倦现在的生活，嫁给又土又穷又男子主义的男人，我想我会后悔一辈子，每天只要看见他我的心情都会很差，越来越差，就连住在一起都会反感，要不是孩子我想我会毫不犹豫的离婚也正是意外怀孕，我和他才会误入婚姻大门，草率结婚。婚姻办得很仓促。
我真的很想离婚，但我更怕闲言碎语。别人异样的眼光…我该如何是好。曾经的玫瑰因婚姻而变得枯黄无生命力
只想有个朋友，护花使者当然谈不上。一个能与我无话不聊的朋友。那该多好
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qq空间伤感日记 突然，受伤了
突然，受伤了
很容易就受伤了，我是不是太BLX了。
之后就想躲起来。
现在已经不知道我是很扰人还是很自闭。
是啊，我很要面子，虽然要面子，但是却总做一些奇怪的事情。
真的，药苦死我了。
看到了好建议~
为你在百度建个吧，那么多年来一直一直喜欢你。
想把心里的想法让大家都知道，无论认识还是不认识的，只想有人知道我这么喜欢你。
原本想用你的名字，但是已经被人家用掉了~你的名字太普通了。
我还是第一次这样和你说话，虽然是在自言自语，我也不想再别别扭扭的了。
喜欢你又没有错。是啊，我已经觉得丢人了，还能再丢人点吗。我已经不在乎了。
而且，从今以后，我也不想再装模作样了……
最弄不明白的不是你，而是我自己。
什么时候你可以像某人一样，亲口告诉我，你有没有喜欢过我。哪怕现在已经完全麽有感觉了，我只想知道那个时候的你，是不是真的喜欢我。心灵感应这样的东西，我实在弄不来。我没有第六感觉，我有的只是知道我喜欢你，这个感觉。没有为什么，也没想再续前缘，我就是想知道。我不想一个人暗恋。
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个性日志大全 ↑。如果爱即是伤害。
↑。如果爱即是伤害。
出去散心，然而结果令人更加难受。来回的列车都无法抵达你身边。
想要对你承诺什么，却没有底气去应允。你的不闻不问，使得我在这场感情之中更像个傻子。所有的怨恨、不甘、伤心以及难过都只是换来两句对不起，是不是说一声"对不起"就可以抹平所有往日的"我爱你"?我不敢问，也不敢想。
一面劝告自己，找寻新的没有你的人生，投向另外其他的怀抱，勇敢的、开心的跟你说再见。一边想到，如果往后再没有你的日子里，要怎么抹去你留下的印记。我对你的爱，最后在我心里变成了伤口。而你对我的冷漠，让我觉得自己彻头彻尾就是个白痴。所有的自信以及骄傲，都在这几日被粉碎的干干净净。太可笑了。
我恨你。我。恨。你。
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