qq非主流日志 没有理由打给你。
没有理由打给你。
我一忍再忍。
我再也不熬夜，再也不乱吃东西了好吗？
我一喝酒就脸红。
恩之啊，我们有多久没有像今天晚上那样坐在广场上聊聊各自的心事了？
我还提起了小学那会我们骑小车去你的外婆家。
想起这些只是因为去看日全食那天坐公车经过那条路，
和那会儿类似的蒙蒙雨天，而我身边正好坐着方玮妮，却惟独缺了你。
我跟她说，她也想起来，我猜你也一定还记得。
好像真的是眨眼之间我们就长大了。
可是某些细节一旦勾起回忆，什么都历历在目了，抹也抹不去。
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心情日记大全「严重失眠。」
「严重失眠。」
音乐对我已经失去效果 我在床上折腾了一个多小时 还硬是睡不着 编辑好的信息 想告诉她说 我想她了 但迟迟没有发送出去 我答应过她 不提起她 我想我就该说到做到吧。
昨天白天 长沙下起了小雨 tss和sr在那边的封闭式训练 应该不会是很累吧 我在想。下午去了定王台 在那边呆了一两个小时 又回到这边 下起了雨 又没带伞 淋了点小雨 头又开始痛了起来 我都忘了 多久没吃药了 在车上和zx打着电话 她说她不想让我过去 怕我过去就回不来了 我又何尝不是呢？哎。zxw脚又摔了 愚蠢的女人。- -。
哎哟列 我真的好纠结啊 我要睡觉 快来瞌睡吧 只有进入睡眠时间 我才不会想***。
对了 上午睡觉 我还做了个梦。梦到僵尸了又 我和对门的一个邻居 一起捉僵尸 我还比他强悍些 僵尸在我屋里 我还知道画符 哈哈哈 刚梦到最韵味的时候 就冷醒来了 哎哟 每每都是这样 梦到最精彩的时候 往往都醒来了 在梦里的我 才是个大英雄 不会想那多
又到了半夜了 我的思念 总是到了嘴边 又噎了下去。她睡了吧 在做梦吧
goodnight wnn 大英雄 快来点瞌睡 让我就这样的睡死过去吧~~
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qq空间日记大全~五年。
照片不是我拍的。出自琦之手。
因为没有源文件。而她光影得厉害。于是就黑白了一下。
我也不知道为什么上一年回去的时候并没有拍很多照片。
第一张是名叫落鸟城的仿悉尼歌剧院建筑。
夏天我跟爸爸吃完饭散步就会站在桥上看它。看湖水。
很小的时候还跟妈妈去那里面玩过。是类似舞厅的东西大概。
后来慢慢地它就荒废了。
第二张里的房子是以前上学的必经之路。
是破旧不堪的别墅群。据说当时的市长就住在里面。
晚饭的时候。爸爸说『你来GZ已经五年了啊。从2004年的7月22号到现在。』
原来是7月22号。我竟然没有记住这一天。爸妈都感叹。这一晃就五年了啊。
还没放假的时候。LY就通过校内找到了我。
我跟她这种尴尬的友情。也大概是大多数人都有过的。
因为两家住在一个小区。父母彼此认识。又恰好在一个班。
于是整个初一上学期我就跟她一起上学放学。
刚开始的时候我还不会骑自行车。经常就是她骑车带我去上学。
其实从家里去学校走路也不过就10分钟。
后来寒假的时候我学会了自行车。结果我却被分到另一个班。
初二由于在另一个校区。改坐公交上学。于是跟她几乎算是断了联系。
而再加我的Q。却竟是为了彼此的妈妈语聊。
接通语音的那一刻。就传来她妈妈激动的声音。而我妈妈这头也是紧张得不行。
两个人说以前在南塔的日子。我也才知道原来她搬了家。
聊了接近一个多小时。侄子吵着要睡觉才罢休。
电话里。她妈妈说以前我们住的房子要拆要改造成商品房。
听到这一句的时候好难过。很后悔上一年回去的时候一张照片也没有留下。
来广州之前。爸妈把那间房子卖了。搬去了很新很大的新房子。
仅仅住了一个月。我就来了广州。以至于上一年回家的时候。
对那间房子陌生到不行。一点记忆也没有。
可我心心念念的还是那间很旧很久阴暗潮湿的小房子。
有一个小小的花园。里面种着不香的桂花树。
种着妈妈喜欢的栀子花。爸爸喜欢的菊花和茶花。还有一棵含羞草。
我和哥哥每次喝完可乐就把可乐瓶子改造成浇花的瓶子。
也曾种过西瓜和向日葵。可是每次长出藤就被妈妈拔掉说会抢其他树的养分。
可是这么漂亮的小院子。我和哥哥堆过雪人的院子。却被新的主人改造成麻将铺。
感觉好像自己的童年记忆就被她所销毁。
我站在门外。她从里屋拿着东西出来。对视大概一秒。然后转身走了。
她必定认得出我。只是我不想跟她叙旧。说些违心的客套话。
我想那个车库也必定被她改造成了麻将铺。
真是难过。为什么妈妈要如此心软。把它卖给了这个老人。
五年。我却竟然只回去了一次。还满心遗憾。
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qq空间日志转载 ~跟随你，追随你童年的足迹。
7-24 2:30PM 地点：白云山
三年后的白云山，
或许人物的不同，
感受真的截然不同。
起码，像是印证一句话：男女搭配，干活不累。
呵~
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每个人的童年都很宝贵。
我想，你的童年也应该是金色。
跟随你，追随你童年的足迹。
只需要一块小小的方地就能散发光芒-（为什么呢？）
看到你羽毛球蒙启的地方，
在那寸阳光底下，我仿佛能看到你小时候的身影。
对事的单纯追求与执着。
此刻，我真真切切感受到，我开始涉足你的世界。
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第一次，依靠你那么久。
第一次，专注看你的背影。
第一次，感受到在某些状况中，你的庇护。
我记得，
在那个人跳下去后，
最需要依偎的时候，
我感觉到你双手的存在，
感觉你的肩膀。
离开的时候，
有你亲吻我的额头。
很幸福。
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薰衣草，
我挂在床头。
气息萦绕。
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我渴望经历一场战争。
不想谈论任何和感情有关的话题。看到大家都挣扎着，心里酸酸的。
我永远都不可能做到自救，所以我选择排斥和逃避。
我承认自己是个弱者。
女人也不和我说一句话，就这么隐着，想她的时候也不知道要和她怎么说。
事情总是那么多，别人理解不了我，我也走不进他们的世界。
还是会觉得很寂寞，找不到人说话，什么时候才能有一个真正能站在我的角度为我考虑的人？
也不知道女人现在怎么样了，也不敢打扰她。知道她在北京的日子也不好过，心里一直牵挂着她。
其实，我很依赖她。
每次都想到如果我们能在一个城市，那该多好。我们就可以一起逛街聊天吃饭看街头的人群。
昨天给地雷发消息，结果她只回复了2个字，我们就再也没有多余话题了。
为什么我们就真的是这样的陌生人了吗？ 时隔那么久，难道还有很深的结解不开吗？
我不懂，算了就这样吧，可能我们当时都伤的太重了，重到我们都没有办法互相原谅。
我和她都是自尊心那么强的人，是注定不能安份地平起平坐，互相祝福的。
呵呵，女人的嫉妒猜疑总是严重到可以互相伤害。
宁愿让对方看到你哭的时候也要强忍着笑。却总不愿让对方来关心你的难受。
我的神经脆弱的可以。不能再经受任何不好的东西。
看到街头的乞讨者，我会躲开。 看到任何不好的东西，我都会心揪起来的疼。 然后想到自己。
这次堂姐的手术，我一直没敢去医院看她。
我害怕看到医院里触目惊心的一切，那冰冷的消毒水味。
害怕看到姐姐苍白虚弱的脸，害怕看到家人担忧的眼神。
我在想，如果换作是我，我可能会很坚强。即便不坚强，也会打得自己坚强。
在这里祝福姐姐吧，总日康复，她总是那么辛苦拼命的赚钱。
真的觉得一切都不重要了，身体健康才最重要。
今天是百年难遇的日全食，被我遇上了，呵呵。
有时候觉得自己阅历很少，有时候又觉得自己经历的挺多的，尤其是这几年。
什么地震，雪灾，生长在这个时代……唯独没有经历过战争。
我渴望经历一场战争。
上海今天下雨，没有看到日全食，不过看了视频了，没有想象中的惊喜。
日全食的时候我在上班，只见证了一片黑暗。 发消息和猴子说此身无憾了。他说我是啊，不过我在上班，要有职业素养。
顿时觉得此身无憾是不能瞎说的，好吧不能多想，我不知道再想下去会想些什么。
找了单位的一个见习生帮我拍了那时的黑色，其实照片感觉不是很好。但是还是要谢谢他。
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