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躺在梦想上数星星
经过了两三年，终于又开始考虑未来。如果未来没有爱的人介入的话。我想我可以目标更明确。而且更自在。找到自己梦想的职业。得到自己想都没想过的多的钱。
最近的我越来越利益虚心。想着钱。
不知道谁说：钱乃身外之物。之后大家都开始这么说。
错！！
钱乃身外之物仅限于人死的那一刹那。
人死之后还不是照样烧纸钱？
所以
人终究还是要追求钱用来享乐的。
不然人生还为了什么？
活着，为了活得好
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与时间有关。
1）
原本是预计明天回家，因为妈妈说不放心我，所以说后天直接送我上车。
走了很久，逛完了夜市、服装街、书局、以及吃的地方。
想买《达芬奇密码》，结果在书店的时候呆呆的想不起书名，只记得姓达。
达文西是绝对不对的，所以结果说出口的时候，说成了‘达尔文密码’。
——请问有没有《达尔文密码》？
——“达……”（对方很明显地迟疑了。）
——密码。
——“没有……”
- - 我怀疑我是不是老年痴呆了喏。
结果刚百度查达文西是谁，才发现，达文西密码也是存在的。而且，达文西就是达芬奇。
噢No。我简直不是这个年代的人。
2）
买完了书，挑了三本。
张爱玲的，张悦然的，张小娴的。
貌似姓张的很能写。
张爱玲和张小娴的都是09年4月出版的。
而张悦然的，是07年6月出版的。《昼若夜房间》。
我果然跟这个世界脱轨了。
张爱玲，挑了她的《小团圆》。因为前期老师送给我的那本，自己还没看完，同学就弄丢了。无奈又买了一本。
虽然说张爱玲是著名文学家，我却不是很喜欢她的风格。也许是因为故事背景定在那个年代的原因。不喜欢那个时代。
三者，最喜欢的是张小娴的书。是合集。除了安妮外，比较喜欢的就是她了。当初第一次看她的书的时候，摘录了好多。结果那本本子不知道扔哪去了。
那时很兴奋地跟2说，而后的一天，他告诉我，看多了张小娴的书会让人沉迷在低潮。
好奇他怎么知道的，他回答，“你说的，百度一下你就知道。”
现在想起来，才发现，他一直都对我很用心。
恩，是对我最好的男生。
3）
刚跟雪梅聊天的时候，T打了电话给我。
我在这个学校交过的唯一的一个男朋友。
开始完全认不出他的声音。后来知道了是他，跟他扯了几分钟。
似乎一切都没发生过一样。
恩。因为自己对于他，似乎从来没重要过。
是我自己对他的话太在意了而已。
因为、认真地去对每一份感情。这是该做到的专一。
受伤，也是无可奈何的事。
再者。说出分手的，是自己呢。
所以，没什么能怨的，也没什么可怨的。这就是故事。
4）
换衣服的时候，发现自己的Cup小了。 = =
自从开始减肥，控制自己的饮食，似乎营养跟不上，开始有些许贫血。加上休息不够，体能过度超支，身体开始出现负荷。
= = 只是，我的Cup阿！
虽然说，似乎该满足了 - -
但实际，还是觉得自己不够女人。
穿很成熟的衣服。每天在妈妈面前吵着要减肥。
晚上逛街的时候，穿了一件紧身的连衣装，可是穿的是布鞋。
老妈评价，该凸的都凸了，该凹的都凹了。
对这话还是有点郁闷的。
回来的时候她说，如果你换上高跟鞋，就是一个性感的小女人了。
似乎很期待自己变老阿- - 虽然我觉得自己已经够老了。只是年龄拖着自己，让岁月平均起来而已。
外型是越来越女人了。可是性格却越来越Man了。
雪梅评价：性感+Man。是不是=人妖？
- - 如果可以，我真想戳戳她。
不过，无论是什么都无所谓。
似乎是一种很消极的心态。
4）
总觉得自己知道自己在干嘛。虽然总是不控制自己的各种行为。
放纵自己。随自己任性。
似乎是很不理智的。可是至少表面可以活得很洒脱。
内心嘛，原本以为自己有很多东西放不下。但其实，如果要自己去细想，也是不怎么能想得起来的。
但是，对于交际。似乎永远不想去学会怎么去交际。
讨厌一种假惺惺的感觉。
不喜欢去跟人打交道。也不喜欢主动去联系人。
不过，我要开始改了呢。
无奈。
为了生活。
5）
跟2，很久很久没有联系过了。
似乎有点想他了呢。
那天贝贝发了他的照片给我，我看完，差点反胃。噢，原谅我这么大反映。
但是照片里的他像个大叔。
恩哼。2是很优秀的。如果他能再努力一点。
总以为。和现实，是不同的。
可惜，男生只是男生，还没蜕变成男人。
可是我还是想他了- -
也许只是朋友间单纯的想念。
恩，仅此而已。
Category: 网络日志
做你爱的路人
喂，对不起。
喂，我终于懂得你对我的包容与忍让有多辛苦了，可是，是不是太迟了呢？
难得休憩的白天我只想放松自己。不管那些纷扰，傻瓜般的自己总想把爱人的所有事都抗为自任，可是这些，我爱的你会懂得么？但是，其实不重要了吧，因为，我觉得是该放手了呢。
被爱的人，永远不需要道歉。
所以，对你的一切一切都是我甘愿的，虽然我总是说错话惹恼你，但是那些话会惹到你都是因为你的不爱，所以难以包容吧。我不知道你是否懂爱的含义。可是，我对于你，却从那个自以为是到如今可以更深刻的理解。爱是恩慈，是持久忍耐。
我不知道对你来说爱是如何的存在，如果仅仅如你表现出来那样，我该说你是不懂爱还是我不能理解你的爱。或许，经不起考验的永远是人，不是爱。
喂，祝你找到了新的爱情呢。这次，就让我做你的路人，祝福你的爱情吧。因为我已经不爱你了呢，虽然我现在爱的他总让我不开心，但是爱就是爱了，也许少了当年对你爱的那种孤勇，但我依然狠狠爱了。
对不起，是你让我爱得累了，所以我想放手。
Category: 情感日记
我聽得見時間滴答流逝的聲音…
今天7月24日，明天后天周末，距離7月31日只剩下7天的時間，而我呆在在這個辦公室的時間就剩下下周的五天了。
我終于進入了時間倒計時狀態！！我聽到了時間滴答流逝的聲音！！我開始感覺要難過了……
幾天前計劃好明天晚上去雅居樂那邊燒烤，要買的東西都列好了一張清單，大家都是很期待的，尤其是我吧，因為他們可能把這次的聚會當成給我踐行了。
今天上午土生突然跟我說這個周末臨時有事還是要回家一次（他家在廣州番禺呢），而韓磊明天要去廣州接他的父母跟兒子，也不能參加了……最后，活動還是讓我給取消了，我挺瀟灑的跟他們說沒關系，還有機會的，但是，只有我自己知道，我難過，難過……
噢，我開始明白，我舍不得這個辦公室的同事們呢！
還有他呢？他現在在想什么，自從上周三去我家吃飯到現在就沒給我發過郵件，看來最后一封郵件還是從我這邊發出去了，一封告別的信……
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原来似乎注定了我该去次旅游把包袱放开
做木头也应该比短期内的我幸福吧
因为一个错误的决定而要这么惶惶终日过很久
虽然总是觉得自己不能承受
却没有其他的路选择
前几天还在对别人套用仙剑三的话
无选择好过有选择，不会犯错
可是现在多么希望会出现很多选项
人永远都是贪心的吧。
很奇怪也很痛苦的状态
出热汗冒冷汗
不敢开电风扇和空调
在下午却喝了冰酸奶
原本连看麦兜的心情都没有了
更逞论什么同学聚会了
自己都照顾不好自己
没有心思管其它的
但想到从来没有和琼姐姐一起出去过
就不舍得了。
刚才在QQ上无意和她开玩笑好像气到她了
也不知道要怎么办
自己其实都要快晕倒的人。
心情好像真的很平静
只是在某些每天固定的刺激和冷嘲热讽中会感到快要昏厥
我的毅力可以达到什么程度呢
每一秒都那么想要放弃
总是觉得过不去了然后又艰难地过去
眼泪也不是流到没有
而是连哭都感到无力
好像在经历正常人变成精神病的状态
还好我并不想成为精神病
所以要死要活都在过去
菩萨会保佑我的，嗯嗯
我只能依靠这种心灵寄托了
原来似乎注定了我该去次旅游把包袱放开
那么就请带我去吧
也许我属于上海
但上海并不属于我。
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