下辈子不做那么赶的兔子
下辈子不做那么赶的兔子
每天都赶啊赶，生怕落下了留给我的阳光雨露都是尾巴。我下辈子可不可以不做那么赶的兔子呢？
人一认真起来就变得恐惧。我多想这段日子能给我多些时间去过度，很想慢慢的慢慢的去享受忙碌的生活。这已经是7月的小尾巴，真不想夏天就这么过去。应该留下些什么。我还没有趁十八岁之前做过什么轰轰烈烈的事。不想让以后被压力整的疲惫不堪的我回想起来会觉得可惜。Keating说sezie the day。我记得，及时行乐！
我希望生活过的有意义，活的深刻。以免当生命终结时感觉自己从来没有活过。可是，现在，似乎什么都无法做到。
请下辈子许给我多些勇气，许给我铁骨铜臂，许给我健硕的双脚，许给我丰硕的翅膀，许给我幻想梦想理想。请也许给我敢爱敢恨，敢舍弃的力量。
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我为我的谎言 而羞愧
我们都撒过谎 年幼时的慌张 成长时的极力掩藏 年长后的无奈
我们都撒过谎 或善意 或刻意 甚至恶意
我们都撒过谎 因为虚荣 因为卑鄙 因为习惯
我是个女孩 也许现在可以被称为女人 我撒过谎 因为我的虚荣 因为我的不可告人 还有我所谓的善良
在我的谎言中 我早已死去 在谎言中 我泥足深陷 在谎言中 我被自己的谎言一层一层裹紧 当下似乎觉得安全 我却已喘不过气 我已死去
想起我成长的一个片段 断断续续 我想起了一部分的谎言 这让我感到羞愧 我只想起了一部分 它们或许已经久远 或许正是当下 这些都让我羞愧 我为我的虚荣而羞愧 因为这谎言大部分都因虚荣而起 一个接一个 我曾努力在不真实中努力的营造得完美 自欺欺人 它们从未真正让我安全或被满足 因虚荣而起 却无法满足虚荣 因为它们是谎话 岌岌可危
我曾大言说 : 我正视我的虚荣 是的 它们或许幼稚得可笑 但我只是个人 普通得不得了的俗人 我无可避免的会产生这心理上的歪曲 但我正视它们 因为它们都在允许的范围 我尽可能的让我的虚荣不被讨厌
瞧 这是我曾说的话 我为我的虚荣披上了坦诚的外衣 我甚至洋洋自得我的坦诚 我的所谓真实 我一度的认为自己是个极度真实坦诚的耿直人
瞧 这多可笑 我多可笑
我的一厢情愿 我的自我安慰 我若是愿意 所有不道德不合理的东西我都会给它件漂亮华美的外衣 让它理所当然的变得坦然 这是我一贯的风格 我擅用语言来包装 包装自己的阴暗 不可告人的错误 不可告人的虚荣 一切都是不可告人的 否则怎会需要谎话 ? 我甚至自作聪明的让它们在我的心里变得所谓完美 所谓理所当然 岂知今天 我竟然恶心自己 为自己的一贯风格而不住唾弃
这些不是我的哗众取宠 我只是想起了我的谎话 那些在我谎话下还在生长的虚荣 那些被谎言所包裹的青春岁月 想起这一切我那么的不安 是的 不安 因为我的生活竟如此不真实
我爱我的父母 我的至亲 我对他们撒了无数大小不等的谎 奢侈的挥霍他们的爱 残忍的伤害他们的爱 是因为他们爱我而让我那么胆大妄为吗 ? 我想是的 不然我凭什么呢 ? 我一直爱他们 这就是我做得最可笑的地方 我对着我爱的人撒谎 也许 也许有些谎言是出于善意 也许是害怕他们伤心 才会撒谎 我那时可知 对他们坦诚 才能让他们不必因为女儿已长大 因为长大的女儿不能随时在他们身边的安稳变得被动 而这被动的局面却需要我的坦诚 而不仅是告知他们我的生活作息
我却总是说着不大不小的谎 一次又一次的让他们无奈 因为爱我而无奈 因为爱我而被动再被动
因为我的谎言而伤心 因为我的谎言而产生更远的距离 我却说 我爱他们
爸 妈 对不起 写到这时我真哭了 我爱你们 那么那么爱 却总是将这爱挂在嘴边 做着伤害你们的事 我总是用漂亮的话安你们的心 却又做着一些让你们会伤心的事 这些事用语言无法弥补 我也不知道何时我才会真正长大 长到我说的 能为你们遮风避雨的成熟
我害怕自己对你们的伤害 对不起 爸 妈 对不起
从今天起 做一个善良的人 从今天起 做一个真实的人 若是爱 那不该是满含伤害
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别在我身上浪费时间了 好吗？
一切变得麻木，
我变得不识我自己了，
角色演扮混乱了，
我把自己放在了主角，
而我 才明白过来，
我只是配角而已 也许连配角都不如，
只是一个观众，
我让自己忙得一踏糊涂，
我以为 我忙累了就会倒头就睡，
可是 当我静下来的那一刻，
我才知道自己有多狼狈，
孤单吗 寂寞吗，
不知道 只是更沉默了，
就像一个听众 连一点意见都没有，
很多时候 我根本没听进去他们说的，
而我每次的回答就是 笑一笑，
这种笑容真假 真虚伪，
连我自己都觉得好假，
我笑得不再真实 笑得不再自然了，
我有多自私 我自私的让人可怕，
对锕 自私的最後是一无所有，
在你们所有伤害我之前 我先离开，
让我先伤害你们，
就算你们恨我 也无所谓，
因为我已经不值得你们在留恋了，
好了 就到这吧，
放下我吧 去寻找你们的幸福吧，
我不是你们的快乐，
别在我身上浪费时间了 好吗？
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真的很记得很记得，很记得那天晚上。
碎念。
真的很记得很记得，很记得那天晚上。
19号的九点左右就到了。唱歌、喝酒、聊天、打牌、玩骰子、就这样一大堆人吵杂的在一间房间里。我跟荒荒无聊地跑了出去却又被热气与无聊哄了回来。我还记得那时我们没水喝到处找开水、彼此说话要喊道很大很大声。很无奈。却似乎是聚在一起的快乐冲掉了一切。
20号来了。他们回去的回去了，其他的去吃宵夜了。唛、终于能碰到手了。二个男、四个女的。就把守在那，似乎不狠狠地唱一顿，无法释怀。记得。那两个男的，十几分钟，唱了一首情歌王。他们真的变了很多。成熟了、还是两两地在一起、很死党的说。不过就狠一点，抢唛啊。最后仅剩我们四个了。不停地唱。开水也永远地不够。喉咙也哑了。房间还是充斥着我们不像样的歌声。我就是这样。什么歌都没听过似的。许多都不会唱。却倔强地要跟着唱。鬼鬼总是笑我的不准，听一些就乱跟着唱，永远爱插一只脚进来。
收机了。静唱不到那首理想情人了。四个人打的想去他们的夜宵会。走着走着。我看着四个人的影子发呆、享受着不知名的温暖。却一辆摩托车过来大哇一声。把我跟鬼鬼吓得。夜宵散档了，谈天说地一会。我们也回去了。
两点半。温暖还是长流。那天晚上，我没睡。看了一些片子。
这些天流连在一些博客与相册。我静静地看着那些，年月的确是去了，许多人都长大了。不知道是羡慕还是伤感。
尽管他们经常去打球，但每次放假我们都聚一聚，尽管总是不齐人，对于我来说很难得了。就好像那一次毕业旅游。
大家都在长大呢。我也要长大。按着自己想要的方向。一直好好地长。我有东西想要守护和肩负。也希望以后，能与你们的旅程相隔不太远。
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无聊的时候耍流氓就对了
无聊的时候耍流氓就对了
今天天气很热很热
蟹老板要去取他的拖鞋要我陪他去
经过我的一番无效挣扎之后还是妥协了
在X地点见面
他出门后才发现忘了带钥匙
当我快走到X地的时候就看见他了
他还在跟我打电话问我怎么还不来
我说我在你对面啊
话说我和蟹老板都穿的白色短袖儿
脚上踩的是同一款ALL★STAR
他是白的我是大红的
他手上也戴了根绳儿
黑色的我的是蓝色的
我们是一路人= =
取了鞋子之后就放我包里了
他先去银行取了钱
我们就去吃冰糕然后去了喷8
天南地北的乱揩一通后
要去找他女朋友的妹妹给她回家路费（好像是）
他说他这钱很可能又是肉包子打狗有去无回
后来就准备各自回家啦要吃晚饭啦
我还在车上对他说不要中暑啦
到了家门口我发现他的鞋还在我这里
正准备给他电话就看见他发的消息
粲粲 我的拖鞋
我真的哭笑不得了
瞧他这倒霉孩子
后来说下次给他
我把拖鞋放进了抽屉里
里面还有他没有来拿已经被我吃掉一大半的sugus瑞士糖
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