只是那种强烈的思念
现在刚刚十二点，心里好像需要写点什么东西出来。
但是呢，跑到这里了，却不知道写什么了。
刚刚催促我来这里的，只是那种强烈的思念，吧
今天电话全部欠费，很可怜，谁让昨天下午疯狂了两个小时，没办法，理所当然的。
导致现在，我找不到我家那个笨蛋，那笨蛋也不找我
我每天每天只要有时间就挂在网上，看那些没营养的动画片，其实只是等而已
等着或许那个笨蛋会来，那样起码可以跟他唠两句，问问他有没有好好吃饭之类的
真的，我上QQ大概只是为了等那个笨蛋吧
现在，呵呵，真的不知道怎么办了。
仅仅一天而已，却都受不了，很难过的样子。
心里会想很多，为什么你不会给我打个电话呢，不打电话发短信也好啊
但是，什么都没有，别说一通电话了，连一条短信都没有
有时候还真是会想，这个男人的笨蛋哄人招数只是甜言蜜语而已。
但是，我却总是会被他哄得呼呼的，不知道为什么，就傻兮兮的原谅了
本来还是很生气的说，但是就这样了，我生气，他哄一下，就什么事都没了
有时候连哄都不哄，我就当做什么都没发生，该怎么就怎么
我对这个笨蛋真是无与伦比的好呢
干什么都会先想到这个笨蛋，
我吃饭会想，这个笨蛋有吃饭吗，总是不按时吃饭对胃不好呢
我洗澡会想，这个笨蛋洗澡了吗，跑业务一天会出很多汗的吧，会很热吧
我睡觉会想，这个笨蛋睡了吗，还是在外面跟别人玩吗？为什么还没回去？
我起床睁眼，第一件事情是睁开眼睛，第二件是去摸电话，第三件是看有没有短信电话
然后，会熟悉迅速的按下那17位数字，麻利，简洁
听到熟悉的广告彩铃，心就会放下来，但是总害怕一会里面会传来机械的女声
对不起，您拨打的用户暂时不方便接电话，或者是 对不起，您拨打的电话正在通话中
有时候听到的是慵懒的声音，那肯定是还赖在床上没起来。
有时候听到的是嘈杂的环境，那肯定在上班的路上或者是工作的途中
有时候听到安静的一个人的声音，那大概是在公司的宿舍里，趴在床上耍赖的
其实，跟这个家伙好了将近一年了，了解，真的不多呢
只知道这个家伙，大男子主义，小家子气，会做饭，有时很听话有时很惹人气。
长一张明明不怎么好看的脸却还挺走桃花运，身边的女人是不断的。
花钱是相当的大手大脚，典型的日光族！！！！！！
再难过都不会写在脸上，总是说保持微笑，坚强的让人想揍他。
其实，心里是需要人陪的吧，很不想要一个人，他不想总是一个人
相当的嗯，仗义，嗯对，很讲义气的家伙，对自己兄弟比对我好。
是个典型的为兄弟会插我两刀的笨蛋男人。
嘴巴很甜，说的都是我想听的话，虽然肉麻兮兮的，但挺合胃口的。
总是说闲下来的时候有多么多么的想我，但是，就像现在
连一通电话都没有，我知道，那是长途，很贵
可是，我几个小时的打电话的时候也没有考虑那么多啊
真是个小气的大笨蛋，何况他现在有想我吗？谁知道现在在哪玩呢
从来都不怎么听话，少抽烟少喝酒，就像是我每天的碎碎念，但是他呢，充耳不闻
说这么多，只是因为现在很想念他而已，十分的想念
总是说，没有谁离不开谁
但是，经过上次那大闹一场，不知道怎的了，连离开的勇气都没了
很坚决的说，分开吧，弄的媳妇儿和八零陪我一起难过
说，分开吧。说，是，没有机会了。说，是，分开吧。说，你走吧。
但到最后，在他没有回音的情况下，却又后悔，又打电话过去
说，不想要分开。说，不想离开。说，我离不开。
整个过程都是眼泪哗哗的，泪腺像是不听使唤了，使劲的给眼泪，太煽情了
现在肚子奇怪的抽搐着，大概是我可爱的大姨妈要来看我了
我的25天一个周期，还真是短暂呢。真麻烦。肚子抽搐的疼
心里很想念那个笨蛋男人，有埋怨有难过
很想狠狠地揍他一顿，问问他为什么都不会给我打个电话或者发个短信
心里很难过，因为不论我多忙，我也会想好到他，短信也好电话也罢
都那么频繁是因为很想让他觉得我就在身边。
我们相隔960公里，很远，我们想见面很难，陪在他身边更是很难。
烦也好，啰嗦也罢，我都希望我能随时随地的找到他，跟他乱BB一通
让他知道，虽然人是一个，我一直都陪着他，想知道他的一切动向
想让他感觉我就在他身边，只是看不到而已，身边会有那个小胖子
终于等到那个笨蛋了，眼泪哗哗的，也不知道问什么。
不写了。
The End
Category: 情感日记
我开始无所畏惧
写了一篇关于回家的日志，然后又删了
想了好多回家想吃的东西，最后只是在我爸QQ上留言告诉他，
等我回家，一定要先吃他兑的相料的面，然后把汤都喝干。
上班想要做staff meal，
看着冰箱里的茄子，却怎么也想不起做鱼香茄子的步骤。
心中感慨，能背出的外婆的那么多的家常菜，自己真要动手的时候，又脑壳一片空白了。
但，外婆，在我心中，你真是宇宙无人能敌的伟大的厨师。
接近放工的时候，
Lazum居然讲我比那死婆娘好很多（请注意她的用词：so much better than），我很勤劳
哎……我内心还是被安慰了一把
原来，勤劳还是能被看见的，谁懒别人还是能感觉得到的
但这样又怎样
勤劳的人继续卖死卖活的做，懒人还依旧在一边无所事事的享乐
这世界到底是存在不公平的
但也不想问你老天到底有没有擦亮双眼
上帝助自助者
然后
我不微笑 终于被一个客人投诉了
我不耐烦 终于被那个客人投诉了
打了一个电话给表姐 心中又淡然了
等你complain好了，最坏的效果也许就是我想要的那个结果
不过，我不是故意不笑的，我也不是故意不耐烦的
我开心，所以我微笑；面对过场多的和“智障”，我是真的没心情和你耐烦。
那人还骂我说不该来新加坡，
晕，你以为你这样说伤害了我咩……
我好后悔没对你说，你TMD的说得太正确了。请你立马写封E-mail到HQ，让他们把我发配回中国。（不得不顺便插一句，最烦这里的人来不来就拿什么“你想回中国啊”之类的话来开你玩笑或者威胁你或者语言攻击你，就烦死这样的自以为是，你自以为我很怕回中国吗。你自以为待这小岛上就一定比待在国土面积为960万平方公里的中国好吗，你自以为你这句话很有攻击效果吗，对这类人的无知感到十分可笑，只能保持沉默）
喜欢的版面字体颜色想改又不知道怎么改，浅浅的颜色大家都投诉说看不到，不知道这个Blog地址换得是对是坏
哎……先将就着用吧……记录生活才是重点
打完这篇日志的时候，腿上又莫名其妙起了痒痒的胞，看来新一轮体内排毒战斗又要开始了……烦
蕾蕾，星期四我又是4点半下班，估计可以下楼散散步，买个大西瓜来吃了：）
Category: 空间日志
如果没有如果
认识我的人都觉得我善变，特别是买衣服啊做什么事的时候，其实他们不知道他们让我很没有安全感，我需要一个能决定我的决定的人。
最近很颓废。很自卑。很懒散。很没劲。
多出来的时间不知道怎么打发。没法再一起逛街，一起吃饭，一起聊天，一起散步……
似乎我成了全世界最孤单的人，而这份孤单我又不能像往常一样把它写在qq签名上公告我的寂寞，因为不想被看到孤单的样子，我要坚持的完美。
短暂的分别也许是种考验，很高兴，我们更爱彼此而不是背道而驰。
在家的时间似乎过得特别快，也许是不喜欢学校的生活吧。可是不能跟妈妈说，因为她从不能理解我，总是觉得是我的错。
我一直假装忽视的情感，一直都在，只是没有勇气承认，虽然你大胆地承认了你的错误，你为你给我的伤害道歉了，我也乐于接受，但我也怀疑，你是不是也对另一个她说了同样的话。我们还能相信你吗？ 不过不重要了，我们三个的友情回不到原来了。
至于她，
到此为止的牺牲，我已经不是以前那个傻傻为友情付出的我了。想欺负我？没那么容易！我也不会再像以前那样默默让你欺负了，我会把你的恶行公告天下！
少在那嚣张了！如果说我嫉妒你，那你也要有被嫉妒的资格吧？恶心的虚伪的人！
只会拍马屁，利用别人的人！还说别人心机重？是你才是吧！
part2 从此与你无关
好多事，好烦哦。
不想了（ˇ？ˇ）
睡觉去。
Category: 心情日记
我爱你们。真的。
外面下着雨，开始头疼。只是这些我都不想说。
不想说我其实不是一个很沉默的人，
不想说我在很受伤的时候就会躲起来。
比如现在……
还好，真的还好。
伪装是一件比较简单的事情，
特别是在这样的雨这样的夜，
有时候真的会思念一个人。
可当我意识到我在思念一个人的时候却不知道在思念谁，
现在的生活……清贫，如水。
或者说比水还要清澈。
除了上班任何事都不想做，
任何话都不想说，
只是静静的吧头放进一首简单的歌里，
或者把脑袋放在这雨声中。
恩，这也许是我头疼的原因，
但我找不出我落寞的原因，
我一直在坚持在坚持
现在已经很累了。
可是，我要的幸福呢，
生活的转机呢，
我没有看到，到现在为止我还没有看到。
曾经相信而念念不忘的一些事情。已经越来越远了
不是谁给我的，我也没有想向谁要。
前一阵子老是在寻求一个期望，这样至少能让自己的思维变的简单，
自己的态度变的虔诚。
可是失败了，毫无疑问的失败了，
这个世界，我真的不知道自己想要什么。
这个世界，我真的不知道还有什么我不能原谅，
可是光原谅没有任何意义。
无欲则刚，好句子，没有欲望就会坚强，
我现在如此的软弱，
可是上天你至少要让我知道我真的再祈求着什么吧，
真实矛盾。
恩，也许不应该和上帝祈求的。
记起以前经常说的一句话：我爱你们。真的。
Category: 网络日志
| 我又见你·我又见你 |
| 我又见你·我又见你 |
陪你在22度的空调房里看《伤城》。
拒绝你提出的送我回家的请求。
这是我的决定。
最后你还是决定同我一起单身。
你问我那个冰妍的字眼是不是因为他。
不是。这是我的回答。
如今七月，我再不与任何人有关。
这些岁月，我已成熟很多，还有什么，比离开你们一个人顽强生长更重要。
你亦是。不再像过去稚嫩少年，成长许多。
我欣喜。
与你当街行走。
看你大口大口喝掉可乐又吃掉冰块。
你还是那样的善良，朴素。
说。
你这样的女人真好。
呵。
我知道。
我又见你。我又和你一起出行。一起调侃。一起快乐。一起单纯。
M。
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