旅行日记
这个月的20号如约和小妖精去旅行了。很近，就在衡阳附近的长沙。22号又匆匆赶回来了，因为晕车所以难受的要死，也不知道到底玩的尽兴没有。
不过很享受坐在火车上的感觉。一起聊天玩扑克说一些有的没的，或者只是看着对方睡觉。这么说有点暧昧……两个女生……只是因为火车轰隆隆的声音塞满了思绪，所以不觉的无聊。而且有位子坐，不会像之前坐火车站着那么难受。
我坐在火车上想，如果火车一直这么开下去，会把我们带到怎样的地方？［以后］真的是很长久的未来啊。
拍下了小妖精的睡颜，其实还有她在公交车上的样子。哈哈～我好变态突然发现。
其实我一点也不喜欢ＣＳ……走在大街上我都在唧唧歪歪着咒骂它。＝－＝……
好热……马路好宽……城市好大……交通不顺畅……树好少……大商场好多……
唯一让我觉得，啊～这个地方真好的是，ＣＳ人很热心。问路什么的他们都很积极的告诉你……｜｜
我果然适合在小地方生存。像我们这种八倍贫农还是乖乖找个小角落猫着吧。
如果我说我们去看海了也会有人相信吧。哈哈～照相机不同角度的魅力！ＧＯＯＤ ＪＯＢ！
貌似是湘江河。很漂亮。坐在火车里看出去觉得很像海。那就假装我们去了海边吧。哈哈～
我们的口头禅是：１０块钱３本！>///<
去书市买过期的漫友，非常便宜～和小妖精住在她表姐家里，书被她表姐和同事看到后被开玩笑说到：哇～买这么多书，好友钱咯～
然后我们异口同声的说出了这句，非常的默契！嘿。
今天买了柳城丁幕斯。＝－＝……不知道为什么吃到了咖啡的味道……｜｜
＝Ａ＝好久没有吃过蛋糕了……今天算是给自己补血了……＝___,＝。
凌晨过６。睡觉～＝Ｗ＝木哈哈哈～其实这个不算旅行日记哦～我在吐槽。哈哈～
Category: 空间日志
我来轻描淡写记上几笔。
我来轻描淡写记上几笔。
仙剑3看完鸟
霍建华很帅
不过他是不笑的时候很帅
哈哈~
不过没有仙剑1好看
喜欢里面两首歌
喜欢里面一些歌的一些旋律。
也很久没有听中文歌了。
仙剑4开了个头。
可恶
游戏都嘎大
哼``
呼呼
感觉一下就没依靠鸟
哎。
原来当那天给我的生日礼物里面有嘎多他的照片啊==
自恋的家伙 - -
最近突然喜欢收集图片鸟
要知道自己以前都不在电脑里面存东西的内 = =
不过也全部都弄到网上去了
哈哈~
我不是非主流欧``
啧啧。
一直想找一张图片
见到它两次都没存起来
现在拼命想找
却怎么也找不到了。
总是把郑中基和古巨基搞起来
也不知道维萨 = =
什么时候我得改改我的写作风了。
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我很想实现的那个梦想。撇开了所有芥蒂。
那些我介意的事
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Abused 发表于 2009-7-23 23:31:00
我说我过的很好。
有时候总觉得你欠我一些什么。
还差一句话没讲或者一些东西没有交接完成。
你给我的我也接受了我不再因为这些事情翻来覆去了，我终于能真正的去认真的看待他们了。
即便你给我的如此沉重和有失偏颇。
我很想等你一句愉快的回应。
祝你顺利或者祝你顺心。
一些东西需要还清。一些东西需要忘记，一些东西需要整理，我就像一个忙于打包的旅行中的人。
我至今还有些不敢于去想那一天的回忆，那一个疯狂的晚上。回忆总是好的，总是聊胜于无。
当你活到现在这个时候，你看看你的身后，如果你的麻袋里什么东西都没有或者你把什么都忘了那该会多么的遗憾。
我在前些日子总是在想着每遇见一个人都能获得一些经验。
那时候我总是苦思冥想想不出你给我带来的是什么收获，给了我一个什么样的礼物。
当我后来变得越来越客观，越来越理智的时候，我终于明白了。
我跟她出去玩的时候我又唱了那首歌，我从那次旅行回来大哭了一场。
每每当我唱起来的时候，他总是能够不算完整的带给我一段回忆，关于你的，关于那家咖啡店，关于那些美好的衣服，关于那天的太阳，还有荷花，还有那些我还没怎么看过的照片。
你看我起码还拿到了那么多，他们平凡到随处可以得到，但我又是那么的贪心藏着他们。
我后来便说有些歌是越唱越不能让我们哭了，却越唱越深，深到你的心里面。
你越来越能懂他们的意思而不是只是随手涂抹。
有时候总会感到自己的孤立无援，在每一个早晨。
我总是要做到十分有安全感的时候才能去卸下我所有的负担。
我知道你的自私还有心事。你的主观和锋利。
当我慢慢感到泛起涟漪的时候，我知道你已经消失不见了。
我已经没有了什么遗憾。
她说下次再陪我旅行一次，让我尝尝我很久都没有尝过的藕粉，再去一次我留下遗憾的城市。我不知道是什么时候。
我感到分明的存在感，那些过去被我忽略不计的，甚至我感知不到的存在感。
我总是在难过时候有人宽慰，有人能够陪着我从中午坐到晚上，手里捧着一杯咖啡，用吸管转啊转的，我是多么的感激你们。
是你，你还有你。
当然我也知道你是无可取代的。
你会知道自己应该怎么做的，当我听到你曾经的深刻和讳莫如深，依旧历历在目。
我在那三个礼拜过后又花了三个星期的力气，用力把你变得平凡和深刻。
那些东西我从来不舍得丢掉。
无论是谁总会有让我感动的地方的。
如今我有其他的事情要做了，还有很多事情没有做完，没有做好。我知道我应该去做什么。
当我们都不再自卑的时候，我想看到关于你的惊喜。
那些话我都忘记了，我自认为你欠我的三句真话。
我现在依然过的很好。
我很想实现的那个梦想。撇开了所有芥蒂。
或许也要再等个几年。
当我想再回到这里的时候，当我还想写一些什么的时候，我总是会回来的。夏天总是很短的。
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我怕的只是过去了，那个人我还是忘记不了。
从昨天到今天我的睡眠时间只有3个半小时。打了一晚上的麻将。
打完麻将回家。又上上网。看了一通宵的电视。我从未对电视这么感兴趣过。看了那《变形计》。其实，我也想尝试去那试试，锻炼下自己。但回过头又一想，自己又吃不了苦，到了那落后的地方。我又会怎样的摆脱那一切。哎。自己好…
下午等YX WT 我X。站在顺天门口等了我半个多小时，朋友们啊。你们就守时点嘛。真的是。差点我就走了。幸亏在走的前5分钟看到了WT。看到她，仿佛就是看到我昔日的阳光，又将把我照亮哈哈哈哈。 ~~~ 下午经过一段折磨。 5个人又聚在一起 在唱k。我天呐。超级玛丽，我记得我们的绿光。唱的要死人的。在包厢里，听yx唱《原谅我》我的眼泪不争气的出来了，好像那一首歌可以让我们5个人 都静下来。哎哎哎。随便。哭也只哭的这么一两回了。我还发现了一个天大的喜事儿。我有酒窝啦！！玩了到晚上又是10点多才回家。酒窝那事儿。把我乐坏了今天。原来钻的出酒窝喔。
一天又是这么的过了，26日听通知，去武汉的问题。我不怕炎热。我不怕酷暑。我不怕寒冷。我不怕寂寞。我不怕孤独。我怕的只是过去了，那个人我还是忘记不了。武汉，好像很久没回过那边了似的。很怀念。
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缄默洗涤了杂乱，幸福涤荡了悲伤，我爱你覆盖着我恨你。
你 还好么？11天的冷漠，胜似了10天的分隔。还好我收起了自己的爱，将它执着于角落处默默守望。触及关于你的一切，我选择了淡淡的难过，寂屋已逝了残味，你的这份爱也消逝了吧？我爱你，不增不减，茫然的难度刺激着我佝偻的身躯，蜷缩下来后我看到了彩虹的美丽。你喜欢我的勇敢，于是勇敢地继续爱着你。稳重，整日缄默了自己的语言是否正确？只是把所有的力气都用在了执着上，我 喜欢。爱情里我是个不现实的人，我喜欢唯心主义式的思想。爱才能拥有了这份感情。理想式的想法才能接受了种种的现实残酷，将伤害理想了财富。拥有时就珍惜，失去了就把它当作财富。感性纠结于理性的自身，我不是感性的人，但我感性着。
混乱中依稀惦着你的画面感，只是画面中缺少了你我。没有主角的镜头中只是模糊的背景，想念朦胧才是真实。绚丽的风景没有人与我共享，喧嚣的环境里倔强执念那一道闪电般的意念。消逝着的温度渐渐冷杜了残余的温暖，今夜你会不会拾起遗落很久的想念，哪怕是轻抚它表层上零星的尘土。背景式的画面撞击着头脑，提醒我该温习对你的思念，没有时间概念的撞击我，可是似乎没有疼痛感，可能持续的疼痛已经变质成麻药，麻痹了神经，搁浅了疼痛感，还好残留的味觉品出了苦涩，刺激了呆滞已久的内心，让我明确了自己的存在，你的存在，爱的存在。我不怕难过，怕的是没有难过。没有了悲伤爱情的幸福如何体现？没有了眼泪爱意的境界怎样知晓？没有了爱情生活的类完整怎能完美？我喜欢这种状态，站在孤独和无奈里把玩它们的挑衅。从容、淡定，所有人追求的心态，我达到了我的及格。
本以为记忆不会变老，最近才发现它原来就是高龄的长者，所有的回忆随着时间的消逝变的困难。想要想起某件事的时间故意愈渐延长，由原先的条件反射长到自己呆滞很久后的觉醒，然而结果有时随了意愿，有时不尽人意。就像村上说的，世上既有带来正确结果的不正确选择，也有造成不正确结果的正确选择。所有的感官事物都遵循着相对原则。比如相爱不一定会相守。
坐在噪乱的地方，思绪胡乱的翻阅着，不衔接的画面营造着镜头语言，组接成一部和谐的纯意境电影，故事的主角偶尔客串出现為了更好的表达意境的含义，影片中主角饰演了意念的配角。鲜明的非条理思维。看似违背了常理。庆倖存在即為合理。
缄默洗涤了杂乱，幸福涤荡了悲伤，我爱你覆盖着我恨你。
感情被结束了。爱情没有被放弃。不公平的对待，公平了我还占有着爱。没有了哭泣，只是在受到安慰后会流下泪。我知道爱情没有走丢，只是独自地执着会有难度。但有难度才是我的风格。经常性的思念养成习惯形成自然。习惯撞击着大脑，疼痛接踵而至。背景是灰白的，画面里的主角淡入淡出。幻画流的难过导演着主题是执念的电影。爱情里的傻子原则了睿智地静默在这个角落，不去闻问自己的难过、心痛，倔强地为你执着。如此才能更有利于守住珍爱。秉持着阿Q精神，我刮目了善良的执守，爱上了阿甘式的思绪行为。
I"ll be there.站
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