腾讯qq空间日志 这个荒芜的世界
3年前我认识了烜。
那时他的个人介绍里写着："一切都过去了，不能再来过了"
时至今日 我才懂得。
我早就明白…我和康康没什么以后了他都已经不喜欢我了
他说 你给了我很多 但我感受到的只有压力
我也不明白 为什么我付出那么多 却什么都得不到
可能就是这样 让他觉得厌倦了吧…
我能给的都给他了 可是我得到的只有伤害。
我到底做错了什么 让他对我那么厌倦呢？
到底为什么呢？
难道我有哪点配不上他的地方吗？！
再也回不到从前了 从前那么好 可是回不去了
09年2月 好像泡在蜜罐子里的一个月
不知道哪里出了差错 我们只能越来越遥远
以前我们也没有共同爱好 可是我们还是很好
为什么现在我连说一句话 他都会觉得我很烦呢
今天我把我们的聊天记录重新看了一遍
就好像 这一路的酸甜苦辣 又走了一遍
一路下来 我没有退路
尽管他也是千辛万苦
都说遇到了对的人 是幸福
可是我是不是遇到了错误的人
为什么我感觉到的只有痛苦。
听卫兰的<MY LOVE MY FATE>
"我要首先讲声 我走 还是爱到你说 请你走"
说什么大学好好对我
他在华中科大
我在中山大学
隔着一千多公里
别人说异地恋不是一种幸福 而是一种痛苦
我的痛苦还不够吗
我是不是真的什么都能承受
我是不是真的能等他4年
如果我真的等了他4年 他会不会娶我呢……
爱上他是场劫难
这个荒芜的世界
誰能救赎我
有誰 誰呢
Category: 心情日记
qq空间经典日志大全 七月有雨。
七月有雨。
七月的雨水特别充沛。有城市沦陷。有人顾生思念。
想起日子那么长，恍若白驹过隙般从指尖溜走。我们什么也没捉住。似乎该觉得悲凉。
破陌的旅行结束了，从山东回到福建。跟他开始熟络那时起就说要去看姐姐的，也曾说要跟他一同前往，后来却是拖至09年，而也只是他只身一人。
许多说过的话，经不起时间，也经不起现实。人影憧憧，有深刻的烙印，却没有足够强大的支撑及勇气。
后来的很多个晚上，关灯之后我对自己悉心告诫，并反省，于你于他人，因果关系，前世今生相连，所有都是注定。会见面的始终会有相见的一天。
我翻开了箱子里的旧信笺。
来自安徽，河南，四川，福建，广东肇庆还有北京的十几封信件，都开始泛黄。如同快要退潮的记忆。
记得亓远在信里说，我总觉得你有一天会消失掉，不跟任何人联系。而很多时候，我看见你QQ头像亮着会觉得安心，那说明你还在。似乎那个时候，我们是无话不说的。似乎我们已经认识了很多年。而事实是，收到他的信那会儿，认识他不过一年。那一年，他有很多的梦想。他不会对任何困难妥协。他热爱很多东西。家人，兄弟，朋友，老师，篮球。
他说，他所追求的是，当个老师，与自己的姑娘过平凡的日子。这样就很知足。
又有多少事是我们做得了主的呢。后来，我遗失了他的地址。后来，就没有再联系了。
QQ上有人问起最近过得还好吗？却是两个旧时同窗，现在在同一个城市不同的区域过各自的生活。甚至，我还记不得他们的名字了。若是被他们看到，他们是否会说我薄情还是会说我寡义呢。从一开始就以为没有交集的，这之后的所有挂念都在意料之外，怎能不叫我惶惶然？
我假装非常之震撼的，露出本意，我还是当时他们所认识的姑娘。活泼开朗，爱玩爱笑，惹人心疼的姑娘。又或者，在他们心里我并不是这样的，又有谁知道然后可以告诉我呢。
某些人悄然离开之后，又有一些人重新出现在我的生活里了。似乎有人正因为我的不欢喜而逃避着我，不与我做任何的联系。我除了难过之余就是尊重他自己的决定。忘记是他唯一的出路。而在我的那条路上注定了是条死胡同，我何故让他以身试险呢。
我会把自己的厌恶跟不喜欢表现得很明显，而这又让我无心伤害了一些人。继而他们相继地离我而去了。就像拂过垂柳的风儿一样，撒下大把温柔再让我恋恋不舍他却坚决而毅然地离去。可是，可是，他们不知，有些人，是你怎么也舍弃不掉的。
姐姐的生日快到了。这是很值得庆贺的日子。我期望在这样的欢喜里，她可以拥有自己的小幸福。而不是总是离人，泪水，及等待。
她一直说相信我的将来是光辉无限，而她自己的未来她却看不透。她是很疼爱我的。从她每次见我的笑容里可以看出。酒窝里，藏匿的都是对我的宠爱及包容。
夏天的日光把柏油路晒得发干发白，收到谁发来的信息说，已经在回家的路上。其实，七月是离别的季节，有来不及说再见的，有舍不得离开的，有哭泣的，有怀念的。有开始在路上的。
雨后的天空很蓝，彩虹很美，空气里总是夹杂着甜甜青草味。
戒子大叔跟我说，“我们活着就是为了后面的精彩，你要深信不疑。”我很坚信。真的。
我想，有些人的幸福也应该起航了吧。
Category: qq空间日志
到哪裡都是這麼回事兒。
雨。
早上腹痛。
然後冒雨穿過一條街去上廁所。
課件的時候玩了殺人遊戲。
沒想到企鵝居然是93年的。
一瞬間感到老了，第二瞬間感到，
原來男人是不顯老的。
嘛，這就算一天了吧。
然後8月20日報名，12月考試。
開學不久還有四級考試。
通通過吧。
還有校內。
最近不想去了。
覺得好假。
XD。
重點是很假的人還跟我假裝很真心的說教。
嘛。
就是這麼回事兒，
到哪裡都是這麼回事兒。
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今天似乎想了很多。不知道该更新什么。
手机里的照片几乎都是天空和云朵。
淡然的。安详的。不带瑕疵的。
像是对生活的寄托。
暑假的时光谈不上充实。也不能说无聊。
毕竟电脑电视足够让自己消遣。
前天闲来无事玩魔方。或许更多是受蜜影响。
不可思议。过去是连乱转的兴趣都没有的。
原来简单的还原并不像想象中的难嘛。
第一次还原成功的时候没有太大喜感。
找不到什么可以自豪的地方。
这也能作为一种消遣。希望自己的三分种热度不要那么快过去。
用久的NOKIA问题连连。
音乐播放器早已和谐。最近又出现会突然关机的状况。
懒得送去维修。
迫切想要换个新手机。
一直没有开口。大概已经料想到了结局。
现在基本上只做电话短信拍照用。
暑假后基本上也不会收到太多短信。
手机大部分时间维持着白天关机晚上开机的状态。
惟有韩小胖子依旧勤奋。
像上学时候一样，给我发来杂七杂八的信息。
类似于停电了。要出门买东西。打雷了吓了一跳。附近在放烟花…
哪怕是我一直关机。
哪怕是我几乎不曾给予回复。
事实上已经习惯了每天晚上边打电话边睡去。
偶有那么几天没打。竟然神奇的失了眠。
开始有些担心高中的住宿生活。
也会慢慢习惯吧。
像是接连失去两个MP4后。
不再是从前不论去到哪都会塞着耳塞的生活。
每次听到音乐就又会萌发再买一个的冲动。最后还是抑制了。
总有那么些东西。要在渐渐习惯它后又要慢慢将其割舍。
今天似乎想了很多。不知道该更新什么。
于是把心里想的写出来。但不是全部。
疯子在抱怨暑假无聊无趣。
自己似乎也并不讨厌这样平静的日子。
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我的幸福。就是一点一点聚拢的。
可能是昨天被当成女佣生气，可能了解了妈妈平时做饭做菜的辛苦，可能是看了网上那些生活在底层的人被生活蹂躏的图片，我总觉得我应该做点什么了。
今天，一早，九点半起床，睡了十一个小时，之后，烧水，泡茶，看《傅雷家书》，竟然很平静地度过了上午，感觉很不错。
中午开了电脑，查到了小时候很喜欢的动画片，是叫The Little Lulu Show，小小露露秀，很开心。但是查不到完整版的动画片。下了麦兜故事。突然爱上动画片。每天看点，一集两集，就很丰富。小魔女蒙娜，马丁的早晨，波波安，阿拉蕾，米奇圣诞嘉年，都很喜欢。很傻，很精致的动画片。或者看看电影。再写些博客，感觉真不错。会玩玩摩尔庄园，虽然说是给7到12岁的儿童玩的，但是很有趣，玩的不亦乐乎。
再看点书，做点作业就更好了。四点快到了，下午都泡在网上，想想也没干什么，写了点文章，查了点动画片的资料，玩了点摩尔，竟然就一下午了，还是赶紧关了电脑，做点作业吧。
明天呢，把电脑里的资料整理下，备份一下。可以再做张网页。
晚上做作业吧，或者再看点……纪晓岚。看清宫剧很怪，特别是有点水准的清宫剧，不需要全部看，也没有瘾，偶尔看一集两集，会觉得很美，学点知识，想点历史。很不错。
很喜欢我空间现在的模板，很生活，很简单，很温馨，很美丽。
我的幸福。就是一点一点聚拢的。
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