21:31 Jul 25, 2011
edit by: 开心就好
简单的就是幸福的
很久以前，我记得自己写过类似一个题目的帖子，简单的就是幸福的。
30年前的我，支援三线的妈妈还在那个偏远的小县城日夜奔波。那时候工作繁忙的妈妈能在周末领我去吃一碗豆花和油条，再割点肉，就是莫大的幸福。
20年前的我，正值豆蔻年华，却逢父亲病重家庭经济窘迫，上大学几年没有一件新衣服。那时候看到最要好的女同学身穿一条白底黑点点的连衣裙，脚着一双大头娃娃鞋去参加大学的交谊舞会，是那么的羡慕。
10年前的我，还在某国企做财务主管，工作地点远且不说，薪水也比现在少若干。那时候想如果能有自己的车开着上下班，能在离家近点的地方上班该多好。
如今的我，开着自己的车子，工作地点也换到了市中心。却也想不到该吃点什么，更不想去穿些什么。
只有到了周末，开车带着老妈、孩子和亲戚的孩子们到处转转。看到他们在海边嬉戏，看到他们在饭店大朵快颐，那时候我感觉到了被需要的幸福。
他们第一次走海湾大桥、过海底隧道，是我陪伴着他们。
我能见证他们的成长，我能被他们需要，与我就是幸福。
如今的幸福已经简单的不能再简单了。想想孩子在健康成长，老人身体安康，公司事业蒸蒸日上，我们的薪水也年年见长，无欲才能无求，任何事情想的越简单也就越幸福。http://www.qqee.net
一直很想居住在海边，看海天一色，听潮起潮落。
前段时间，本想往海边调下房子。但后来一算，仅仅调个位置，房子和我现在的差不多，就得花费上百万，罢了罢了，留着这一百万，干点什么不好，即便留着养老也不错，干嘛给自己那么多压力。自己安慰自己：青岛海边太潮，反正有车，青岛又那么小，一踩油门，哪都去了。
更何况公司开发区的楼盘如今已封顶，距离金沙滩也不过几百米，即便离市区是远点，但是我们很多同事都要了这个楼盘的房子，老板也说过要发班车。坐班车上下班，总比自己开车堵半天好得多。
看来和家人、朋友们在客厅喝茶看海景的日子已经近在眼前了，有时候想想没必要非要强求自己做些什么。房子再多，钱再多，买不来幸福和健康。平和的心态，会让自己和家人都更惬意。就比如孩子，没必要非得让他们成什么家上什么名牌大学，他们健康、他们快乐，就足矣。
快快乐乐也是一天，痛苦郁闷也是一天，那为何不快乐幸福着呢，与朋友们共勉……
Category: qq日志
21:29 Jul 25, 2011 edit by: 开心就好
有记忆以来，第一次知道什么叫做切肤之痛。
曾经有一次，手指被锋利的水果刀扎伤，两天两夜难以入眠。手指一直像在火中被炙烤着一样，受伤的血脉一直从指尖跳到心脏，那种锥心的疼痛令哭泣的力气都没有了。有记忆以来，第一次知道什么叫做切肤之痛。
自最后一次吵架十天，距最后一次通话八天，距我彻底放弃一天。
之前，在我们争吵之后，我和你一样，许多次都痛下决心想要一刀两断，可是当我面对你，面对你因为爱我所做出的妥协，面对你轻轻的一声呼唤，面对你的一声亲吻，我便会毫不犹豫地走向你，也许是因为天生的优柔寡断，也许是因为贪恋你温暖的臂弯，也许仅仅是因为爱你。明明知道没有结果，可我却还是情不自禁地扑向你的怀抱。
我想，我如你所说，真是愚蠢的，不但不懂得该如何去爱一个自己时刻思念的人，不懂得如何去珍惜。反而一再地令他焦虑不安，伤心难过。可能是因为我已经忘了爱的味道，而我也忘记了，当一个人全心爱着另一个人的时候，他的喜怒哀乐就是自己的喜怒哀乐。所以，每当我看着你伤心的时候，自己更是心如刀割、烦躁不已到寝食难安。
是的，我说我难以忍受你为一点小事就那样地责骂，所以分开吧。我总会想起跟他分开也是因骂而起。我依然是个那么脆弱的人，而你比我还脆弱，否则你也不会反复责骂了。虽然我知道，这都是因为心里有对方，但你非要以骂人为开始才能纠错的时候，我的恼怒便会冲动地第站出来反驳你。
当你对我完全不予理睬之后，我并不害怕你已经不爱我。我所极度焦虑的是你会不会不开心不快乐。所以我明明知道自己斩钉截铁的说过再不联系，但我还是一再去找你。我听见别人说，真正的爱是双方无条件妥协，不问对错。如果能够稍作弥补，令你不再烦忧，为爱而食言我自己并不觉得可耻。
许多时候，在你面前，我完全就像个小孩子一样任性妄为，丝毫没有考虑过自己的言行对你的影响，现在仔细想想，自己都觉得可笑可悲。
以前吵过架相互不理睬的时候，总想着是分手了是失去了，心里的凄然痛楚无处言说，便闷着头埋头苦干，把自己累得精疲力竭也很难入睡，于是翻出网上的聊天记录，一点点一点点地看，一点点一点点地回忆。那些甜蜜那些怒吼犹在耳畔，而你犹在身边。
分开之前你刚传上来的照片还在相册里，看着抚着，眼泪便浸出眼底。自相识以来，你通过手机发送给我的图片，大多我都保存着，包括你生病时候手上插着输液管的自拍照。
但是现在，你已经对我绝望，所以你不言不语。我也放弃吧，虽然你对我已刻骨铭心，但如果这样可以让你忘记伤害和忧愁，可以让你安静下来并幸福生活，我愿意走出你的世界。
泪流满面地斩断和你的一切联系，在深夜十二点，我坐在床上抱着自己嚎啕大哭。
Category: 心情日记
21:28 Jul 25, 2011 edit by: 开心就好
体验夏雪的曼妙与轻盈，一个与众不同的夏天。
我与你，到底是萍水相逢的开始，然后再在同一个屋檐下面，为同样的目标奋斗不息。岁月便从我们之间平静流过，直直的，未有拐点，如同你守着家园的执着，就这样年复一年。
提及你，就想起缘姐表扬你时的笑容，骄傲中有幸福的感动。提及你，就想起大家竖起的大拇指，用赞扬的口气将你美美的形容一番。提及守候，我不如你，很多的人也都不如你，在几年如一日的用自己的爱和付出，去为它的繁荣付着努力。那么此刻，拿着馨香的百合，先祝愿我们姐妹间的友谊，地久天长。
几年了，从未仔细与你聊天，群中偶然的拥抱，竟也屈指可数。但在社团周年庆典的现场，还是将你快乐的生活态度、慷慨无私的捐赠学习。如此这般的热情支持，在大家赞许之时，你平静的微笑着，然后快乐的说：“社团就是我们的家。”是的，在这个家里，奉献就是你一直坚持的那件事，而我们只将最美的花儿送达你的面前，祝福你一生平安。
眼见八月即将来临，绽放的花儿在将夏的激情约定，种在门前的绿意还能让我忆及家乡的美丽，点燃祝福的烛火，请让我与你一道走在回忆的风景中，去体味生日来临的喜悦，并在深深的祝福中，许给母亲永远健康和幸福的愿望。
回望与你在同样轨迹的这个地方，当两个初见的女子从相识到了相知，竟也是水到渠成的事情。远去的时光与我们同在的社团日历一样，呈现出五彩或者是挥汗如雨的表情，当你的生日将近，便将祝福传递，应该是工作顺利，财源广进。
人生的遇见和擦肩很多，当我们将相遇的开心一再传达的时候，心心相印就悄悄的滋生于我们之间。当南边的广东正唱着闷热的歌时，让我将高原的柔风带进你的城市，并在你凝神的窗前，来回的吹送。昨天是一首相逢的歌，而今天将诉及相守的美丽，不说未来如何将你守护，只想将祝福的心语送抵——愿你开开心心，快乐无忧的走在每一天。
到底是记忆指引着我祝福的心念，那片片飞过窗前的花，是在将快乐的烟火传达。雪姐，此刻请将你的手给我，让我们在深情的舞蹈里，跳一支快乐的探戈。看德姐已将蛋糕端出，而缘姐已将烛光点亮，在仲夏没有风吹过的夜晚，为你送上真诚的祝福。
大概，有许多的节日与今天一样兴奋我们的表情，但是今天注定却是个不一样的日子，因为有你生日的到来，有为你写下的祝福片片。在众多的祝福声间里，在众多人热情洋溢的微笑里，但愿能将你幸福的心境推向海浪的顶峰。
路慢慢累加，姐妹之间的情谊当然不会浅，在时光面前请让风为传媒的大使，吹开所有真挚的愿于你的身边。祝福的歌只有生日快乐，祝福的语只有幸福平安，在简短的文字中，只愿你体味着姐妹之谊，再与我将友谊的花日日浇灌。
圣地的夏天像一首春天的赞歌，将缕缕拂过眼前的风指引。嗅不到炎热的天际，蓝天和白云一样装点着眼前的景致。生于此季的你，叫做夏雪的名字，而我知道在现实，应该从未在夏天见过飘着雪花的天际吧。那么亲爱的雪姐姐，请到高原来吧，体验夏雪的曼妙与轻盈，一个与众不同的夏天。
Category: qq日志
21:28 Jul 25, 2011 edit by: 开心就好
秋真的来了吗？
不知今天是否已立秋？当我从房子里走上街头，一阵微风扑面而来，心里不禁一愣，感觉风中满是秋意，再细看阳光，光线似比以前淡白，有种朦胧而惨淡的感觉。树上鸣叫的知了似没以前宏亮，声音短暂且沙哑。一直以来，对季节的变化都很敏感，特别是秋的来临，感觉最是灵敏。
秋真的来了吗？不知道，一直糊涂的我，总是记不了节气的时间，常常连当月的月份都弄错，所以更不会去记节气的交换日期了。但常秋未到，秋风先至。
今天的风里确实满是秋意，太阳不再像往日那样热烈，气温虽然很高，挺闷热，阳光却多了些许散漫。每当这个季节的变换，心里总会莫明的惆怅，到底什么原因，自己也说不上来。
看着街上来往的车辆，匆匆的行人，并有什么变化。也许只是我过于敏感，或是经过太多的波折，所以常常一阵熟悉的微风，也会莫明的勾起一些往事。
多年来，放弃过一件件别人认为很不错的事业，因此一次次让自己陷入困境，但从没后悔过。向来都喜欢做有挑战性的事情，总是感觉自己还能做得更好，总是接受一次次挑战，却总是一次次弄得疲惫不堪，却又不愿放手。是不是追梦的人都会如此？
又是一秋来临之际，想想很久没回去了，心里难免对家有一丝牵挂。门前的稻田，如今已到收割季节，不知今年家乡的稻子会丰收不。前段时间连续大雨，也不知家乡遭受水灾没有？一直没打电话回去问问，因至亲的都住在县城，问也知道的极少。
以前想家时，会常骑车回去看看。家里的老房子一直空着，虽然已破烂不堪，但那里留下了太多的童年记忆，总会在某个时刻勾起对它们的思念。
这月初，弟给我电话说，哥，我想回去把老房子重新盖一下。我说，好啊！我这几天绘个图传回去，要盖就盖好点，不要像别人的房子。他说，是的，我想把四周砌上围墙。我说，我也是这样想的，里面要设有花坛、假山，房子不能按现在村里面那些人的房子那么盖，更不能像街上的店面房，要别墅型式，每个房间配带洗手间。弟说，好啊！你把图弄好传给我。
房子一直是我想盖的，爸妈他们都老了，伯父伯母他们更老了，要是把家里的老房子重新盖一下，让几个老人住在一起，也算是对他们的孝敬。伯父伯母他们一直想回去住，说在县城空气不好，又吵，吃的蔬菜很多都是打过崔熟汁了。再就是车辆太多，出门总是担心被撞。要是回去住，挖一小片地，种上一些蔬菜，就能吃上不洒农药、不浇化肥的蔬菜了，还煅炼了身体，出门也不用担心车辆了。
我承诺他们，一定盖栋新楼让他们回去住，可过去三年了，却还是一句空话。
上月底，出差在北京，正逢手机没电时，大伯母心脏病突发，送到桂林时，还是晚了，直到出殡后，弟才打电话告诉我，哥，伯母去世了，当时打你电话打不通，后来就没告诉你了。当时听了感觉很累很累，我一直是众多兄弟姐妹中最不安分的一个，却又是最受宠的。几个伯父母一直对我像待自己的子女一样。我却没敬一点孝心，还总是惹是生非，也没能看上大伯母最后一眼，更没完成她的心愿。现在兄弟有此意回去盖房子，能帮我完成末了的心愿，心里非常感激。
今天，被一阵风勾起一些心事，不禁想起很多的往事，也想起去世二十多天的伯母，心里感觉阵阵愧疚。现，唯愿健在的几个老人，身体健康，有生之年能让我尽一点孝心。
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21:27 Jul 25, 2011 edit by: 开心就好
时光依旧，而你已不再。
我不知道独自揣着这份感情还能走多久。我每天都听见自己在心里呼喊你。走在你曾经来来回回走过的大街，每一个情节都在眼前闪过。在那些情节里，你都是那样让我心跳。在我们相同的时间里，我都在想，你此刻正在做什么呢，我上班的时候你也在忙碌，我下班了，你该在去午餐的途中，该午休时你又要开始上班了，而我回家了，你却还要加班。以往趁彼此空闲交会甜蜜的时光不复存在了，时光依旧，而你已不再。
又看到紫霞临死说的话：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踏着七彩云来娶我，我猜中了前头，却猜不中着结局……”有一次，说到月光宝盒里面，说到紫霞在至尊宝心里留下的一滴眼泪，我说，我也想跳到你心里去，在你心里留下一滴眼泪，让你只爱我。可你却说，要是白晶晶也留下一滴眼泪，那至尊宝会爱谁呢？我说，他还是会爱紫霞。因为白晶晶只在他眼里，而紫霞一直在他心里。不能预料的结局改写了我们重温大话西游的约定，你就像至尊宝一样戴上了紧箍咒，你要走上一条不能爱紫霞的道路，而我更像死去的紫霞一样，离你越来越远直至消失不见。
对你不再期许不再等待的时候，心里真的安静了许多。忙碌着每日的忙碌，疲惫着生活的疲惫。曾经因为你而光彩照人的一切都在此刻暗淡了，曾经因为你而神采奕奕无比甜蜜的心情也在此刻暗淡了。尚存的只是一份不欲人知的紧锁的思念。即便这思念无数次令我拿起电话默念你的号码，但回天乏力，隐忍才是我所要走的唯一道路。我没有想过要以时间来证明这段感情，彼此离散，时间只能各自为证。即便时间可以证明了这感情，可我们已经走完了自己的路，用光了属于彼此的时间，那样的证明又有何意义。
有几次，因为我的伤害，你说我在透支你对我的感情。我以为爱无由来，更无去路，所以爱该是没有期限的。爱有生，却不会亡，它只是被封存了，也许永远不再打开。至少，我是这样想的。也许你已经不再爱了，但我还在继续，一个人，爱着虚幻的你。
还记得你上次说，半年之内不再骂我，还不到半个月，我又让你暴怒，从而让我自己狂躁焦灼，结果导致这样的结果，真是让人心碎。看着你的决然，就想起一首诗。有几句说：“四季可以安排的极为暗淡，如果太阳愿意。人生可以安排的极为寂寞，如果爱情愿意，我可以永不再出现，如果你愿意”。一直觉得自己从来就是一个内心寂寞的人，而你走之后，我只是重新回到寂寞而已，但我却不能永不再出现，此时的我只是想时间可以快一点再快一点，那样就可以迅速老去，无疾而终。我想知道，临去那一刻，我最想念的人会不会是你。
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