一颗心在风雨里飘来飘去
总之欢送老娘离开，老娘在什么都不自在。
莫名其妙地灯泡黑了，改天得跑IKEA买灯泡……两个灯泡用了差不多一年，这种消耗量还算能接受呢。
干脆想想还有什么要添的吧。虽然一时想不出……不过跑一趟IKEA不容易嘛不败点家怎么对得起自己-3-
是啦是啦今天清了一下帐收回了部分外债才发现原来这个月即使刨除自己败掉的部分都有结余呢！呢！
哦哦哦我真是能干呢！呢！呢！
=v=
于是打算下个月交房租，下下个月如果3G再没动静就干脆直接买930得了，民生分期付款。
虽然再多了2本增刊的活，但这样估计收入可以稳定在6-7K左右了？只往上不用往下，心情很好呢！呢！
手舞足蹈地表扬自己一下很厉害呢！-v-！
虽然每天累如狗Orz……
可是，当得出自己“哦就算每个月败家也能存下钱！”的结论后，继续考虑的问题是，存下钱干嘛呢？
目标呢？
梦想呢？
一下子心情又沉重起来。
没梦想的駄目人間。
而且，比起钱来我更缺的是时间。
这边的确有我还没做完的事，而且我也在努力地，马力全开地拼命了，工作很开心很愉快，把自己喜欢的东西做出书做出杂志来，真的很让人不知疲惫。
但仍然很不想这么忙碌。
我已经很久没有时间看书，没有时间给自己的私人阅读写下文字，没有时间去做自己计划着的一些事。
这样不行。
稍微也会有点动摇。
依然是喜欢南方报业的，依然是觉得想去的，但一方面会觉得，就算过去也不见得会比现在收入更高生活更好，现在自由惯了每天1点上班1点下班，对于朝九晚五大概只会生理反感。另一方面，我该积累的，文化艺术方面相关的平媒经验、自己的感触，这样下去只会被慢慢消磨掉吧。我要以怎样的资格去敲那扇门呢？
我的极限就在此了吗？我还能做什么呢？
没有想法。
我不知道自己能走到哪里。
从哪一个方面而言我都看不到自己的极限，但却又没有探究的心和动力。
変だな。自己都觉得自己是奇怪的人。
我缺少创造力，但有好的眼光，喜欢富有创造力的人和事物，有能力有行动力去将自己喜欢的东西推广制作出来，编辑是适合我的位置。但我不希望被局限于ACG的小圈子，却又不知道我能做到哪里。何光明这，即使担下再多刊物，都觉得未到层次。然则要做到怎样我才能满足呢？或者问自己，做平媒做到死，你知足么？
答案是，我不知道。
朦朦胧胧地期待着更多，但又明白，自己着实不是那块料。是那种在心里喊喊鼓励自己少女よ大志を抱け然后继续翻个身懒洋洋看漫画的人……
没有野心，没什么欲望，“做自己喜欢做的事”就是人生目标了。
所以我也只能叹口气不能指望自己……但心里面有一点不甘，得看是否会在某些诱因下转化为动力吧。
目前能做的，只是随波逐流而已。
而更根本的，我没有根。
我不知道我将来会在哪个城市驻留。我不知道我无论漂到哪里最后终究要回的那个“家”在哪儿。
北京么？五环以内已经没有万元以下的房源。而我才不喜欢住在现在这么偏僻的位置。我喜欢老北京的味儿，但又喜欢现代化的楼盘。考虑在北京买房的话，就不能指望过着败家的日子了。而且首付的问题肯定也很麻烦，老家房子就算卖了也不高价更何况我也只有一半房产而已。肯定打算问家里要啦而且也觉得趁着几位老人还算健朗借一下吧否则过几年就不要想了……
啊啊啊啊想太多，我们这一代怎么可能不靠爹娘买房？然则我就不想靠因为太麻烦，所以还是漂着吧。
更何况，我也不想此时就确定在北京。
我不知道我未来会在哪。几年后我会在哪。
也许2年后我在广州了也说不定？又或者被命运的潮水推向了别的地方。
其实我还是很喜欢厦门这个城市的，就环境和气候而言。
那真是个美丽的地方。
只是我想要的文化氛围差一点而已，连败败台漫都很方便。
如果是开家小小的漫咖的话，真想开在白城海边。
但是别傻了那就等着倒闭吧……
我还没找到the city that I belong to，我不知道我会扎根在哪个城市。所以，现在无论在哪生活着，都不安心。
这里不是我会久留的地方。这里只是暂时的落脚点。
于是对生活品质的要求其实还是降低了很多的因为不会是自己的窝。
……啊也就是说如果是自己的窝那我还真是对生活品质苛求到变态的地步了？
反正现在在哪都是凑合。
我喜欢哪个城市呢？我想在哪个城市生活下去度过余生呢？我的根在哪里呢？
我不喜欢出生的家乡，那里没有我想要的东西。除了血缘关系以外那个城市没有属于我的东西也没有我追求的东西。
基本上算毫无感情。嗯，毫无感情。
关于亲缘方面我是如此没有人情味，冷酷加冷淡，我改不了。
我也痛恨这一点。如果热爱家乡的话，起码我用不着现在这么烦恼，用不着茫然若失地一直寻找，寻找一个叫做家的东西。
别人都有而我没有的东西。
事实上，我实际上是有的，但心理上，没有。
所以所谓的安全感我从来没有。吧。
如果我找不到，我只能期望别人来给予。
说出这句话的自己让我很痛恨。但却又承认，这是事实。是我一直追寻渴求甚至在哀求的事实。
因为自己实在太无能为力。
因为了解自己的无能为力。
所以，指望别人。
于是结论是我还是需要一个人来爱。——我甚至不用说我需要一个爱人。我只是需要个人来爱。
寄托吧。让我为之努力付出，让我以其为目标确定我的航向，让我在心空落下来的时候有个人可想。
至少，努力工作赚回来的钱也能有个目标。不能像现在这样因为没有花钱的目标就只能想着随便去哪把钱花出去……
啊倒也没这么无聊……
所以吧，痛了这么多次我还没有对异地恋害怕到敬谢不敏，大抵是因为还在给自己更多的可能性，不想通过城市来确定自己爱人的位置，而是想通过爱人来确定城市的位置。因为我没有根，又想找到自己喜欢的人。
喜欢的人对我而言的重要性，大过喜欢的城市吧……
嘛，算了，不扯。反正无论哪一个我都没有\ = v = /
那么现在努力花钱吧……老娘既然说腰不好那每个月请钟点工的钱我出呗，桌面已经摆不下了的话那就去买rement的房间好了贵就贵一点，现在四只都买回来了总要有地方放。其实那些CLAMP的珍贵品也可以去豪迈一下了……
啧还真是抱歉啊即使这样说服自己我还是个秉持学生时代花钱观念的超过300就会觉得肉痛的主妇类型啊。
还有点想去报名舞蹈课程或者日语课程，但完全没时间Orz
算了慢慢来……下个月交完房租再说。
对了，过年回家的时候，倒可以尝试坐飞机了XDD
……这句话打完想了半天还是觉得算了Orz。因为没必要……买个卧铺睡回家也很舒服干嘛非要飞机而且我从火车站回家可是比飞机场回家方便得多……再说啦这宝贵的第一次我干嘛用这样的情况消耗掉啊……
唔原本还以为这第一次会是因为某人而飞广州，真不知道真·第一次会是为了谁飞到哪里……嘛总之留着吧~
我是节俭的火车党><
总之，kamui你很能干啦不要再这么自卑啦，给自己洗脑一下吧你已经是收入相当不错的才工作一年的新鲜人，你还年轻，振作一点吧，对这样的自己满意一点吧。
嗯嗯，我很好，我是如此希望的。
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qq空间图文日志大全~日全食
早晨起床收到短信
都在说着日全食
收拾好出门发现天依旧是灰蒙蒙的
见不着太阳 看什么日全食
爬楼， 经过打卡机，想骂人，
早点也没有心情吃
噢，不能这样说 自从来到成都貌似没吃过早点 ╮（╯_╰）╭
连我表妹和大元都发来信息
表妹：马上日全食 你不要直视太阳 伤眼睛
大元：百年难遇的日全食~兄弟姐妹们~出来看上帝喽~
QQ很是热闹 全都说着日全食 信息不断
一一回复着
扭头突然发现外面天黑了
走去窗边赶紧拍了起来 是没有看到太阳怎么被吃和被吐
但好歹拍点东西 =。=
接到消息 30号开服
被遗忘催我改了群消息
开服了 要忙碌起来了 联系起会里的成员
30号7点集合 从老区拖得朋友也急忙下最后通牒
老鬼的YY依旧人很多 都集合着在说开服的事
你呢 在忙么 看了日全食么
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qq非主流日志~让我们荡起双桨
让我们荡起双桨
“有没有信心？”
“势在必得”
我答：
原谅我有点 也只有那么点
踌躇满志
剧情意料之外的
是你的那个小学水平PPT
排比句 比如说=我们会一起
我们的默契
旁人都羡慕
我对到你的画许了三个愿
我信 我们会携手实现
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你说：
看完只有个感觉
想去民政局
我说：
那
9月6日 民政局门口等
户口本 身份证 两张2寸免冠照
你说：
别忘了
揣18元钱
不如一人揣9元
囍
顺理成章
自然而然
哎哟哎哟哎哟哎哟 哎 哟
我说我说 我要我们在一起
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qq空间日记大全~离开后的每天都会想起你
发现从离开的那天起，没有联络，只字片语都是奢侈
发觉这街上的景色和气氛也变得凝重
曾经牵手逛大马路，约定好永远不分开
我们是彼此的全部
最终你变成我的回忆
当我独自一个人默默哭泣时，脑海里闪过你笑脸
想着你会在何处
与谁在一起
穿什么颜色的衣服
是否无意中想起我
想我时候会嘴角上扬么
··· ···
离开后的每天都会想起你
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qq情感日志大全 一如既往的走下去。
一时间，我感觉自己什么都没有了。所有的感情，所有的人，所有的事物，好像都离我越来越远，qq上2年多的朋友说起话来也总只是那么几句，满心的欢喜全被现实所打败。没有一个人在我身边，没有一个人陪着我，就当作是寂寞吧。
从小到大我都是一个害怕失去的人。从来都讨厌一个人的生活，依赖于朋友与恋人。人越成长，感觉路越难走下去。我甚至开始怀念和亲爱的你在苏州的那段生活。至少每天有你的陪伴，虽然会争吵，但是我们是相爱的。任何事物的时间持久的都不会太长，那段日子总共维持了15天。然后我们去了别的地方，开始新的生活。最后，维持了11天以后，我们各自过上了自己的生活。我一个人在外地，所有的孤单向我袭来，每天的失眠成了每天必须的事，再后来，我开始渐渐习惯1个人的滋味。可是为什么，现在，此时此刻，竟然害怕起这种感觉？
人真的太脆弱了。我常常会想念以前，甚至于前几天，所有的事都不是像现在这样的。怎么一下子全都改变了，我还没做好心理准备去接受，却逼着我不得不看清现实。于是我把亲爱的你看的比谁都重要，我把所有的信任都放于你身上。在我最脆弱的时候是你在陪着我，哭的时候是你在抱着我帮我擦眼泪。这些我全都记得。我现在没有什么可以让我相信的人，唯一只有你不一样。我在宜昌乖乖等你回来，我相信自己可以做到的。
任何脆弱，孤单，难过的时候，我都会想起身边还有个你。你一定会回来。
即使现在你不在我身边，也要一个人清醒决绝的走下去。我所有的等待都只为你。
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