放弃了因为我累了
[color=#4169E1]人生在很多时候要学会自觉放弃才会得到新的幸福，放弃一种思想，一种期望，一种情感，一种缘份，一种思念…一切的一切我都要学会去放弃，因为它们并不属于我，放弃了一个心仪却没缘份的朋友，过去一起走过的日子可以重温却不可以重来，我现在可以彻底的放开了，因为本来的认识就是一种错误的开始，我们都要为我们的认识和过去付出代价，不管我放弃的方式如何，手中责任的轻重，我都绝不后悔，因为每一次听到曾经熟悉的声音曾经熟悉的脸庞，都让我忘不了过去，爱不定会要拥有对方，喜欢也不一定会选择，如花的年龄很快过去，我想开始新的生活而结束过去…
如今想来都是事已人非了，过去天真，真的相信了一切，现在回头想想…不值得……真的不值得…我现在开始适放自己…忘掉过去，忘掉那一段不现实的过去…一切都不现实…我也曾经放弃过，但发现自己真的放不开,现我终于想通了,明知道会受到伤害明知道会没有结果,我到底还要坚持什么?到底我在坚持多久,反反复复我想了好久好久,真的应该结束过去了,都说失去的东西你才觉得是珍贵,因为它让你笑过,哭过,悲伤过,幸福过......
每个都有自己的过去,过去的意义在于带给我们经验与情感的体验,这个世界上真正属于自己的东西并不多,如果不好好珍惜,它就会离你而去,包括爱情,亲情,生活,工作,学习,理想,诺言,追求.......很多人说不求天第地久,只求曾经拥有,试问:你真的不在乎吗?你真的做得到吗? 我肯定地说我做不到，我不想这样过日子.更不是因为你而让我一生守候.这一切都是你让有了这样的坚持.所以我们从此又要做回陌生人.原来经历了那么多我和你还是属于无言的结局.但这就是你一直想要的结果.现在我终于让它给你实现了,所以在我的世界里不会再有关于你的记忆.... .
现在发觉真的好累了,心理负担好重,这样过得好累好累,所以我要放开一切,结束过去........开始新的生活.[/color]
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我的眼泪、再也忍不住
今早。象很久以前习惯性的等着你的电话。
迷迷糊糊的……我一直知道，不会有电话。
其实。昨晚我们可以结束的。
我、很没用的妥协了。
但是。抱歉，你希望的结果，我做不到。
一大早，爸爸叫我起床。
很奇怪，我想到一个问题。应是回想到了一个问题“他应该在前阵子追过QYQ。”
哈。是的，颤抖的打电话给小白，让小白帮忙问一下。
为什么颤抖呢？谁知道呢？眼泪就这样下来了。
自己发了短信个QYQ，却没勇气问。
我发现。自己的信心在好久好久以前，他背叛爱情以前，就消失了。
昨晚。是天公不作美么？真的没有气球卖么？
这是你答应我的事情，仍没做到，我是记恨的。
我任性，无理取闹，下车后头也不回的走掉。
可。你不知道，我只是希望，可以更接近我们以前的日子。
笑。他弟的女朋友说，这样掉头就走，没事，多好啊。
他弟也笑着说，他都习惯了。
他们把我逗笑了。
他弟一直还在和我闹着玩，也调揩着叫我“嫂子”。
我说，我认他弟是自己的弟弟算了。
黄俭说，他不要，那样会乱伦的。
真的发现那样的情感是无药可救的。彻底完了。
曾经爱过，再也找不到线索。
你问我，还会象以前那样爱你么？
我问你，还会象以前那样宠我，爱我，疼我，在乎我么？
你说，我会的。
我说，我也会的。
我算是伤害你了么？
我也不知道。我们的生活就是一片谎言构成的。
我恨你。恨之入骨。
你说，在我发给你的短信之后，你想清楚了，你用了两个星期想清楚了，所以来找我了。
你说，我在你的心里是百分之九十多。
我心里在笑，一直再笑。
你没把那女人的相片删掉，有什么权利和我说这样的话。？
我想找另一种感觉。不再有恨的感觉。
我不再想，让眼泪陪着我。
在朋友中，我那么的不争气。
可，你们不知道，有时人就为一口气活着。
我在等着，小白的回复。
我在等着，我留给自己的答案。
昨天。小马老师在上林任课。
我认识了一个左老师，是个身材挺好的女老师。
据说，她要停留一个月。
下课后，我们带她去买东西。
她说，我是个出色的导游。
笑，我一直很骄傲。
小左和妈妈聊得很来。
哈。还让妈妈转话给我说，让我有空就去跟她学，就教我一个人。那样的特殊优待。
我刚不明白情况，有点生气，我责骂妈妈“你没事又占别人便宜了”
妈妈惊额的说“我没有，是老师喜欢你，说你悟性高，只是让我带话。”
抱歉。我伤害你。我还记得有一次，我对你吼，你不说话的样子，你是生气了的，可你没和我吵，忍了下来。
我知道。你们在付出，一直的付出。
我要爱着你们。
一直爱着。
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19:16 Jul 21, 2009
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這個世界誰沒了誰都無所謂
這個世界誰沒了誰都無所謂
這個世界最最不值錢的東西就是感情，這個世界上最最無情的還是感情。那爲什麽人還是要有感情。
人永遠都是那樣貪婪又自私。見異思遷的人多的數不勝數，見利忘義的人屢見不鮮。
五月了，半年不知不覺中過去了。09年我幾乎什麽也沒做。除了不停的出錯還是不停的出錯。
我問自己是否真的該好好問問自己到底要什麽。
五月的天氣已經變得很熱，热到煩躁的不想說一句話。
我想要學會的事太多太多，一個人做很多事卻是我如今最想學會的事。想要改掉的壞習慣太多，沒有人可以一直陪在自己身邊，就如天下終究沒有不散之筵席。
人是這個世上最最自私和貪婪的動物。永遠都為著自己的利益考慮。我知道我從來不是那些無私奉獻的人。
人的感情爲什麽永遠可以變的那樣快，前一秒還是好好的，下一秒就可以變成仇人。
無論對於愛情還是友情，總不能把自己看的太重，這個世界誰沒有誰都無所謂。
雖然早就知道，當自己深刻感覺到的時候還是覺得心疼不已。
有人說，算了吧，都這樣了，就讓它過去吧，忘記吧。
我笑的沒心沒肺說，散了就散吧。
可心裡卻總是發酸，以為不在乎的人其實在乎。以為在乎我的人其實并不那麼在乎。呵。
原來這個世界真的是誰沒了誰都無所謂。
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19:16 Jul 21, 2009 edit by: admin
爱 是支持我们生存的力量 自由 让每个人成为自己。
我们可以既深深相爱 又同时做真正的自己吗。
进入二人世界 我还能感觉自由吗。
这样的问题 我们都会禁不住问自己。
爱和自由 最令人心动的两个词 最令人向往的两种状态。
可是它们仿佛处于跷跷板的两端 走向這一端 另一端就会失衡。
然而今天 這二者我们都不想放弃 我们需求很多。
我们想要爱 真实的 强烈的爱 乜想要自由 想要属于自己的时间空间 还有自我实现的能量。
我们过于贪婪吗 爱与自由兼得的愿望是疯狂幻想吗 那可不一定。
在爱中舒展自我 我们渴望融入亲密 却又担心失去自我 我们希望互相依恋 却又害怕被爱束缚。
爱 真是让人失去自由的陷阱吗。
乜许 我们需要的只是学会另一种爱 另一种自由。
矛盾的欲望
今天的我们 一方面希望与另一个人建立亲密关系 一方面又渴慕自由 這两种欲望之间矛盾重重。
这种矛盾的欲望在跟朋友相处时会感觉到。
但是 最让我们害怕“失去自己的羽毛”的 是跟伴侣在一起的时候。
想到爱情 人们很容易联想到冲动 激情 不顾一切地投入思念的漩涡。
一见到他/她就心情愉悦 两个人在一起什么乜不干地待上一整天乜不会觉得闷。
甚至完全忘记了自我和时间的存在 强烈的爱不就是一种迷失和融合的状态吗。
我们每个人都向往着这种绝对的 让我们可以迷失其中的爱。
其实我们都体验过这样的情感 至少有过一次 那就是在我们生命的初期 与母亲融为一体时。
这样的融合是如此具有吸引力 许多人会在爱情当中复制早年的这种融合。
但是 热恋期过后呢 我们还能继续这样爱下去呢 恐怕很难。
很多的伴侣会开始不自觉地挑对方毛病 觉得你应该这样或那样 想把对方改造成自己想要的样子。
这时候 “两性战争”就开始了。
有人爱到失去自我 有的人却只想逃离
相比男人 女人往往渴望爱得更深 乜更容易在爱情当中迷失自己。
比如我的一个朋友 恋爱初始全身散发着光彩的她 如今神情黯然。
“她觉得自己太自我 希望学会关照别人的感受 她乜想改啊 可是
真的改不过来 她做不到啊 于是会很沮丧很自责
而且改着改着 她就找不着自己了 最难受的是 当她为了爱而改变自己时
他却变得不怎么爱她 因为她以前闪光的东西乜不见了
到现在 连自己都讨厌自己 改变自己真是太难受了 。”
爱一个人就是要做对他/她好的事情 就是最大限度地容忍他/她的错误 尽快地原谅。
这样做的确会令关系更加和睦 但是 当一个人总是妥协 总是不能做自己。
内心必然充满怨恨 关系乜难以达到真正的亲密。
面对亲密关系 男人本能地从事自由保卫战 只想逃跑 而女人恰恰相反 不仅全心投入 而且紧紧搂住。
爱情如同捧沙 握得越紧流失越快。
所谓自由是内心的自由 在现实中越是显得自由自在的人 越是说明他/她的内心不那么自由。
你的自由 我的自由
爱到底是什么 自由又是什么 难道爱就是把两个相爱的人紧紧绑在一起吗。
每个人的理解都可能不同。
人对爱 自由的理解会变化。
有时 爱情的对象变了 我们对爱与自由的需求乜会有变化。
说出你的意愿
弄清楚自己需要的自由是什么 這是很重要的一步。
随后 就应该与伴侣交流 让对方明白。
现实的情况却是 我们常常不把愿望说出来。
因为认为爱对方就应听从对方的愿望或者认为对方理所当然地知道自己的意愿。
说到爱 人们总是假定自己表达的意愿和别人听见的意思一样 事实常常并非如此。
当自己的愿望被忽略 我们就会觉得委屈难过。
许多人害怕说出自己以及自己的愿望 害怕涉及某些话题会让两个人的关系面临风险。
由于长久自我保护的习惯 我们多半相信袒露真实自我只会招致批判 拒绝和抛弃。
很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼。
我们受的伤害 愤怒 嫉妒 恨意 邪恶的欲望和可耻的贪恋。
我们最好还是当更完美的伴侣 努力讨好别人 更加压抑自己可怕的本质。
即使这样做会使我们沮丧 更加依赖药物和酒精 至少我们不会被抛弃。
在爱中 照见真实的自己
如果我们可以自由地选择自己想要的前进方向和事物 得到的只是信任和支持。
没有评判 乜不会被强行改变。
在爱中 越被接纳 我们越可以敞开自己与对方坦诚沟通 真正开放地展现自我的全部。
做真正的自己 这种感觉 就是自由。
同样 只有我们能完整地接纳对方 才能令对方在彼此的关系中感觉真正自由。
我们能否彼此靠近 终于亲密无间。
冲突 畏惧 欲求乃至希望 都可能成为我们需要面对的壁垒。
然后 在两人之间还会有第三个存在 那就是两人之间的空间。
正是在寻找这第三种存在的过程中 我们会发现真实的自己。
爱 是支持我们生存的力量 自由 让每个人成为自己。
爱并自由。
薆情菂玄机在于它菂千姿百态 应该静而观变 时间会验证辷切对错。
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19:15 Jul 21, 2009 edit by: admin
睁开眼睛，就要面对生活。
夜深人静
嗯，已经凌晨1点45分了，就在此刻决定了写这篇不成文的流水。偶是个俗气的孩子。
只有在这个时候才能清楚的听到自己的呼吸，很均匀……思路感觉到未曾有的清晰。
看着白色的墙壁上映现的自己的影子，才知道自己的存在，却从来没有认真的认识过自己。
从孩子那时就很天真，一直到现在也是一样。朋友说我热情直爽，其实说不好听一点就是直肠子。
妈妈告诉我早晚会吃亏的。不知道多少次回忆童年了，天真无邪的。呵呵，过往确已成过往，
也只是回忆回忆了。真是羡慕小孩子呢。其实自己也没有把自己当大人看过。
哦，也许你会告诉我这个社会需要成熟和理智。我也在努力尝试。
看着电脑上妈妈缝的俩个红色的小牛，他们举着双手，微笑着，永远都是兴高采烈的样子。
闭上眼睛，想象这一切。都很美好。睁开眼睛，就要面对生活。
嗯，说实在的，跟他相恋5年了，真正在一起生活有一年了吧。
也是吵吵闹闹过着平淡的日子。
刚开始会不甘于平淡，但是我确实相信了现实和时间的力量。
我不得不服，这就意味着我要做个女人。而且是个爱着丈夫的女人。
听着他的鼾声有种小小的幸福，也许此刻他的梦里浮现的是工作的一切。
嗯，确实是，他最近有一点小小的烦恼。
不论怎样，我都要开开心心的，至少这样会让爱着自己的人更开心。
嘿嘿，差点把他吵醒了，累了，我也该睡了。
晚安。
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