悄悄地 丶
20年很短暂,却不是每个人都能安然走过
不是我想谈人生,而是人生让我看得太少
不是阳光如此灿烂,我们看不见,而是我们本该看见却不想看见
不是我们认真对待每一次爱情,爱情都会回报
不是我们长不大,而是我们不愿长大
不是每个人拥有,我们就会拥有
其实希望与奢望只有一步
而我们却看不见方向
我需要的你给不起,你给我的却让我承受不了
没有绝对的对与错,没有绝对的好人与坏人,也没有绝对的值得与不值得
我们走了太久,总该停下来,回首曾经的路,才会明白,只有明白才能再次上路
黑夜不是每一个人都能坚强走过
我们所面对的,不是你们所能想到的,更不是你们所能做到
醉生梦死也不过如此
清晨才是开始,而夜晚不会是结束
20岁就像这样,走走停停
21岁越来越近
结束的时间越来越近
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[弃身之痂。]
[弃身之痂。]
我想。至此能让我如此动容的。只有你了。
无常之事。拐角之伤。弃身之痂。新生之痒。
那夜一床波澜。
我说我今晚去朋友那睡，母亲死活不肯。我从好声好气再度变回厉声厉气。我很无奈。家庭处事我一直这般无奈。于是甩门而出。母亲拽着钥匙不给。我笑，这么多钥匙，即便你给了，我也找不出是哪个。
疾步地往东墙靠去，因母亲正打了父亲电话。我怕他，是因不忍见他愁颜。
索性夜晚总有月光，那永恒不灭之火。翻过东面的墙是一片荒芜，四面环墙。我只得再度上墙去了南面。那面高墙深院的，我就想，我要是进去了，保准出不来了。于是再翻下，翻上，去到北面。终于得见大道。
荒芜之地尽是杂草。比我还高。我长了18年多，它才不过几季。
生怕遇见父亲。适时忆起幼时那段惊慌。那般瘦弱的我怎么逃得过父亲。
双腿无知觉般的前后迈着。我说：哥，我突然发现我怕了。
良来接我去他家。小摩托上的洒脱之情。穿黑背心的良让我记起年前与良在寝室走廊的畅谈。和初始时的那场篮球。良哥和煦但尽显沧桑的浅笑。还是兄弟好，还是兄弟好。
一晚辗转。聊到他累了不想说了他就睡了。良就是这样。外面看上去总是那般坚毅不知疲惫，可里面。我知道他很累。因为他睡得那样死寂。我大概是3点合眼的吧。早上起来看了时间。8点多。尽管眼镜很沉很重，但身体的腻热告诉我我是睡不着了。
于是洗把脸，端坐电脑面前。等扣扣。看良的日志。我第二关注的人。略有感概罢了。这些，我都明白。
留吃中饭后便坐车回了家。
望见父亲的小车，是该面对的。但那是不到两秒的皱眉注视，而后再次合眼睡去。
而母亲，幼稚地对我冷战但总多给好吃的。这时我就像个大人。
额。前面那些怎么看怎么像搞bl歪。倒塌。
你说我不要再妄自以为些什么了。我说我没有妄自。我也没以为些什么。我说的那个，事实罢了。且我再次听闻的。不过是他人之见。我只说我听不下去走开了。我并未听闻过多。不过，说这些，还有什么意义。
动机不重要，动机真的不重要么。
我们其实都是这张嘴脸。
我的责怪是我不对。真的。我意识到了。我不能这样自以为是。对不起。我甚少说抱歉。这你可知道。
你说对我愧欠更多。告诉你。我蔑视那些对不起对不起。
my grades are down from A's to D's
i'm way behind in history
i lost myself in fantasies
of you and me together
i don't know why - I - I but dreaming's all I do
i won't get by - I - I on mere imagination
upside down
bouncing off the ceiling
inside out
stranger to this feeling
got no clue what I should do
but I'll go crazy if I can't get next to you
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开心日志 － 找的回找不回我的爱。
我不知道现在还能够说些什么。
从抽屉里翻出了绿色的粗麻布制的手链。
记得我们还没有在一起的时候那是你一直挂在手上的东西。有点民族风味的，至今为止，除了手套我最喜欢的一个东西。
2007年的冬天放寒假，你打篮球的间隙追上正准备提行李回家的我，在体育馆的门口还要偏一点，还有一个人在场我不记得他是谁。
你把手链从手上取下来塞给我，还一直笑。
我就问“干嘛想要套牢我啊。”你毫不脸红的说“是啊。”
后来的后来，褪去了这些稚嫩以后，它被我放进了抽屉，一直在一直在，说找不到，那是骗你的。
你那时候多么爱我，你那时候我感冒你都要砍我。
现在我只能自己坚强，因为一句软弱都会被你说不成熟幼稚。看来等到你可以成熟的时候，我还是要自己坚强。
我一直兴致勃勃的想跟你去旅游，
我不是特别喜欢到处走走，但一想到不用那么块就送你去车站，我们不用那么快就分开，我们不用那么舍不得，我真的好想马上就走。
随便他是山，随便他是水，随便他有没有古镇有没有萤火虫，只要是跟你。
只要你是在的，随便风景在哪里都可以，对我来说，一样的。
我是不是有点犯傻了。
问到了听说天台山很美，然后刚刚想给你说，你给我一句“不找了，不去了。”
你知不知道一盆冷水多么冷多么凉多么痛。
也许这场爱恋，只有我一个人的坚持。因为我怕我错过你，我会后悔。
因为我还是觉得你是一个那么好的人，你以前对我那么好，都可以亲手做手套给我当圣诞礼物。
以前多少人不理解我，我没有理睬他们，我想只要你在乎我我就足够了。
现在连你都不在乎了，我对于你来说就是随便，就是无所谓，就是无聊神经的没事找事的人。
丫头骂我不该给你期望。
闺密骂我，说我不是早该麻木了吗。
可是我还是爱你的，我地老天荒一直深爱，再不可能有一个人用这样的方式走进我的内心，我只能用其他的事情来麻木我自己。
25日我丫头的18岁过了，我背上背包去旅游。
看山看水看萤火虫听古镇苍老的钟声。
闺密说一切听我差遣，
我是老大，啊哈哈哈哈。
PS,今天是我家可可狗两岁的生日，它吃了十多个饺子，一个蛋糕，
可可狗，虽然姐姐经常骂你，但是姐姐很爱你，
因为你有一副好皮囊。希望你的病早点好，一定要活很长。
姐姐买了甲壳虫，学了车，带你去兜风，我们买敞蓬的，哈哈。
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忘记时间
忘记时间
渐渐的忘记忘记了时间
我只要沿着记忆的路线
到最深处纵然那只是瞬间
我看我连自己叫什么名字都快忘了
这暑假过的、、
似乎有十多天了吧，恩好像是的
昨天我生日收到那么多的问候着实很欣慰
好吧，从明天开始不再浑浑噩噩无所适从
想着自己又老了一岁就沧桑起来了
十七十七碎碎念念
没有人永远十七岁却永远有人十七岁
我想我应该好好珍惜的
九月分的时候就高二了
如果人生是为了逃离 再逃离
我不想生命有所缺失
当初毅然决然选择离开 选择物生
现在一再避免去原来的班级
我不知道自己在逃避什么
有种往事不堪回首的感觉
我好像没做什么见不得人的事情、、吧
看到相处了半年的半生不熟的同学也不知道要不要打招呼
有种物是人非的感觉
某个孩子也已经长大了
猛然发现竟然比我高出好多
原来的童声也变得粗犷有磁性
我不知道我是该高兴还是怎样
再次的见面也只是一句好久不见
我说恩
然后呢 似乎结束了 就这样了吧
从此我相信没有什么是坚不可摧
当初一再的执念 又算什么呢
我害怕在街上与你们擦肩而过却没能认出来你们
我担心在与你们久别重逢后见面却变得僵硬
话哽在嘴边 却发现怎么说都觉得不恰当
所以干脆不说 任那些缱卷在心中多年的情绪在角落里
不敢再去触碰
爱的反面不是恨而是淡漠
因为恨也是出于爱
这个世界 纷纷扰扰不停 耐不住寂寞 经不起诱惑
倔强说不痛 假装什么伤都没有
可是我又有什么好痛的呢 装忧郁就是这样的吧
有些事情其实没有必要想的太多太放在心上
做人何必太认真
我想要更伟大更不朽
你想要不老的青春 还是要不变心的情人
心中那自由的世界 如此的清澈高远 没有什么能够阻挡
你对自由的向往
我恨自己看不穿
还是会为一些事情烦恼
我们总是这样说着就会沉默
我总想掩饰这些无处安放的不自然与尴尬
我不知道这算什么
他们说我是个只有智商没有情商的烂人
我承认了
他们说我是白痴
我也相信了
但是我感觉些许的累
也不想去证明什么了
念念不忘 念念不忘
一年了 以及随之而来的思念
而现在 反而越加模糊
你 于我算什么
我 于你算什么
已经没有以前那么浓烈了 带着轻描淡写的悲伤
也许有这么个可以想念的人
也许永远不会再出现了的人
会很酷吧
可以在受挫的时候悲戚的想着 哼 至少还有你
呵呵 无论你愿不愿意
不重要了呢
你那么的笨
算了 我也不聪明
呐 我竟然在这么重要的日子里
又喝冷的 又吃辣的
因为人是无极限的 女人更是
在这个人人都抱怨无聊的年代
大家都去补课了
那我不是比你们多了一份无赖 这 不公平
Z发短信来说她正和我的英语老师的老公看新闻
我回她你好幸福哦
她说你去死吧
哈哈 艳福不浅呐
难道说我们英语老师真的红杏出墙了
最近一个月一直穿裙子
不过如果是真的得话 我只想说那人真可怜
在家里上网
爸爸在忙装修得事情 管不了我了
他 居然叫弟弟发我说叫我休息一下不要太累了
我说哦 马上隐身了
居然又发过来说不准隐身
这世道
话说看JS空间里的照片
到班嫂那张我笑得西瓜都喷了出来
其实这样也很好啊
就祝你们幸福吧
还有祝你早日康复
另外祝你看新闻愉快
不过我也真够倒霉的
昨天洗澡的时候摔了一跤
今天从床上下来又摔了一跤
膝盖到现在还在痛
还有今天那台破电脑也开不出来只会滴滴滴的叫
只好用这台笔记本 速度么慢的
我闷在家里已经十天了诶
与世隔绝
这日子
生 不如死
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心情日志大全－如果 还有爱。 如果“这个世界”
或许什么样子的宽容，我都能给你，但这不是你侮辱我的权利……
骗人不累，要骗得过自己，最累。对我希望你真实，该做的也已做了。不管我经历多少，痛苦我也会不吭声的挺过去…
我想我理智一点。希望你好好把握现在。
十年、我突然说不出来了…… 因为我发现除了能有个人愿意陪我散步，搂着我睡觉，在我走不动的时候背着我上楼，说说他认为有趣的逗我笑和担心的事与我分享，在我身为一个女人做不到的时候能为我挺身而出，要比我富有智慧，保护着我关爱着我，这样一个人。
我发高烧不会没有人看得到，孤独，恐惧的时候不会没有人管。
随着年龄的增长，成熟，思考周全。如果许多年后回头对比现在，仍旧是没有责任感，还在想着有各种方式逃避，而不是做对的，处理好每一件事情。恐怕不能谈上安定。
用健康的方式生活，用好的精神面貌对待家庭。
我们家小白吃了两个厘米的PC塑胶，这个根本没办法被肠胃消化！万一得了肠炎，真给我气死了，它到现在还跟着我跑，我蹲在地下发脾气它跑过来舔我的手好像问我怎么了，我说别理我，烦你！
克服吧 一切都要克服。
在家发着高烧，等待着你能给我一个答案。
我想我还是没有改变，如果没有纯粹那就再见。
就像I LOVE YOU
你与我中间只能有个“爱”
突然想起了那句歌词
“我的爱 ……穿越了风和雨……
请你相信我是多么爱你……”
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