所以我说到底怎么样才可以。
说真的，受够我那讨人厌的性格了。
受不了受不了受不了还是受不了。
你可以的，你可以做到的，为什么，为什么……
这周很疯狂，每天晚上一部哈利波特或者周立波笑侃XX
除了去小李子家做了一些以及回来后把死人钢楷KO之外，作业什么的基本没碰过。
新课标什么的更别谈了，收到那些短信真的很后悔，很难受。
为什么，还是压不下去冲动去学习，为什么啊。
说好的，一定要考上最好的偏文学校的啊，那你该死的在干什么！
明明那点作业一点都不多的，明明一周都能做完的。
该死的，你到底在逃避什么！
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远离抱怨，拥有健康。
我觉得再这么下去我就要抑郁了。
真的真的真的没这么揪心过。
真的真的真的没觉得这么难以沟通过。
真的真的真的你得离我远点。
真的真的真的别靠近我。
只说你呢，别靠近我。
我不就待业了嚒。
我不就悠闲了一些日子了嚒。
你不用告诉我我心无大志。
你不用告诉我谁家的孩子多么有出息。
说实话，你怎么做了我爹。你为什么要做我爹。
不要抱怨。
我已经在怀疑你的性别了。
不要絮叨。
如果由着我的性子发展。
早就成为你眼里那些成功的谁家家的孩子。
所以
你不要再靠近我。
我。
已经丧失了所有的耐心。
我。
被你摧毁了一切后。
只想拥有健康。
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qq日志代码－自己的极限在哪里。
一。
嘘系列的第四期。
最开始的构想是。[绿暗。红蔫].
在询问K意见时。
她将[红蔫]改为了[红嫣].
然后她选了[绿暗].
这一期的文字部分。
说是彻底脱离了歌曲。也是没错的。
但说和歌曲没有关联。却不大认同。
看得懂的人。
永远不会多出自己的手指头。
但是无所谓。
本就是写给对方看的。
我们自己明白。足矣。
二。
文字是否带来暗示性。
我从不得而知。开始转而为信。
晦涩的文字。在里面穿行了太久。
于是抬手之间。最先涌出的。永远都是不愉快。
我想改变了。
不是刻意。不是强颜欢笑。
我想要哭出来。大声的。用力的。
而不是哑然状。无能为力的。
三。
隔壁的女人。
一个下午都很亢奋。
我不知道有些人是不是与生俱来的精力过剩。
也不知道。喜欢热闹的人。
究竟喜欢它的什么。
凌晨三点多。
完成所有任务之后。
所有的焦躁顿时消散。
我反而不舍。
交稿的时候。
觉得坦然。
后来责编在Q上告诉我。
非常棒。
基本没有需要特别修改之处。
不惊讶。不意外。
这是我关了自己整整三天。
连吃饭都省略而换来的。
尽管我很多次佯装崩溃的在群里哭天抢地。
可我知道。
自己的极限在哪里。
四。
生活永远需要前行。
而我。
注定了行进的方式是极端而投之死地的那种。
其实无所谓。
能过就好。
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qq空间心情日志大全 －[空虚。]
[空虚。]
已经开始慢慢接受不了自己的空虚了。玩也不是呆着也不是，一颗心就空虚着荒凉的感觉扑面而来。已经没办法自己给自己找乐子么。
说不上话，即使曾经那么要好那么要好似乎也说不出话来。打开的聊天窗口只剩下空白一片对面在线的对方肯定想不到我在这边举棋不定的想着要说什么来打破一语不言的状态。没人会发现我的小寂寞。
算是看完了《八分钟的温暖》。颜泽说即使现在的我死了你们也只是以为那个外表活泼开朗的颜泽死了，你们不会发现真正的我也死了的。谁一开始就看到了真正的我呢。
最美的桥段新凉用颜泽的手机打给季霄的一段
——我一直认为，如果世界存在那么一个人，能够让颜泽幸福，使她高兴、快乐、无忧无虑，甚至幸福感漫溢到可以与人分享的地步……那个人就是你
然后伸出手蒙住颜泽耳朵所说的是如同阳光般温暖的话。
——今天才明白不能在自己之外的人身上寄托希望所以季霄你出局了。
新凉他从第一天起看到的都是最真实的颜泽，那个充满嫉妒心的普通女孩子。
然后自己虽然一直在等着本书却也开始没办法重新看一遍了如同之前买的两本书明明那么喜欢却还是没有读完。人有的时候没办法按自己的想法走下去是为什么呢。
没由来的感到空虚。没由来的感觉到自己的双手在发抖。
已经决定要努力去成都了。即使我也不知道未来能不能答应我的请求。
嗯。我无聊的快要蒸发了。
昨天看星际宝贝的时候爸妈在吵架。我一个人蹲在电视机前面看那个已经长得那么大的刘星先生介绍这个片子。最早听说的时候是姐姐她听F4唱的里面的歌，接下来都是些零零散散的片段从来没有好好的看过一遍。
欧哈那。就是一家人的意思，一家人就是没有人会被抛弃或者遗忘。女孩和史迪奇说不要离开我好吗。然后说话还不是很清楚的史迪奇说好啊。温暖洒下一片。
最后的被烧去一边角的全家福上叠上了一张史迪奇。女孩抱着它回家的那一幕真是温暖到融化。总是细小而不经意的东西不断的触动着心灵。这样的故事也能够这么动人真是受不了这个世界了。
= =我记起来我要做什么了。好吧我去了。
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空间经典日志大全－疲惫的心
周六 像往常一样去你那里
车还是那么难等
饥肠辘辘地赶去见你
也许 又是我错了
我不该明明知道你没钱 还叫你去买中饭
不该还任性着说要回去
你铁青着脸说 把借我的手机卡还我 让我先去你那拿
你推着车在路边走 我在烈日下跟随
你不回头看我 所以不知道我已经在中暑的边缘
幼年时中暑的经历再次复苏
我带着墨镜 所以你看不到我的表情
到你那楼下 你蹬蹬地就上去了 丢下我在门口喘气
我等了很久你都没有管我 也没有下来
我只能挣扎着顺着楼梯爬上去
扶着墙慢慢挪到你的房间
一进门 你就把手机和恋爱日记递给我
本来说还我卡 现在变成还我手机？
可是我无力提问
我仿佛全身力气都用完了
只能软绵绵地倒到床上 感觉黑暗铺天盖地而来
脑子里乱乱的 全身麻麻的用不上力气
我隐隐约约听到你也爬上床
我努力想睁开眼睛 我听见你坐在电脑前看视频
完全无视我的存在
眼泪不争气地就留下来了
这眼泪却突然使我头脑清醒
我爬起来 默默收拾起手机和日记
我想 我今天要是这么踏出去 不会再跟你联系一次
你拉住我 使劲地拉住
你是有预感么？
为什么你哭了？
为我们卑微的爱情哭泣吗？
还是为日渐疲惫的心？
你的嘴唇一张一翕 似乎有很多话想说却什么都说不出口
我坐下默默地翻看爱情日记
前天的一篇 你写满了 我爱你
我又抑制不住地落泪
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