非主流心情日志－今天我走过的路又那么多
今天我走过的路又那么多
980到蓝村站4号线到金沙江中山北路我到HSD
我在想小谢曾走过这些路 我喜欢的玉兰也曾走过 还有她说他的学弟那个跑很快的刘翔
金沙江金沙江 下站是大渡河 你长征了吧
宁夏路 还有什么路我都忘了
又买了4号线的票 我怎么了上了3号线的
跳下来吧
……
公车去福州路买书吧
多么大的书城 可是没有我想买的《一个人不要怕》
我买了《人生》，路遥路遥，曾经初中二年级 我看完浩浩荡荡的《平凡的世界》
我要重新变成随时都能给自己打气的猫猫猫猫猫猫啊
芬必得可以止疼的 中暑了坚持下 不要倒在人民广场 公车上想流泪擦一擦就干净了
世界上有多少版本的《小王子》，你从来不觉得他是你的，那么这就是真的
因为小王子爱他的玫瑰 是不会轻易把她从心里移走的
你从前觉得当那只狐狸最浪漫，可是听说狐狸吃烂西红柿就能养活了
默默地想 你想要把自己的那本《小王子》送给谁
走路走路走路，可以走出忧伤 走到幸福吗
在我住的城市 有人陪我75路车坐到尽头 那是我第一次去火车站 第一次从那个方向那个桥走到体育中心
多少年了 我没有去尝试走的更远一些 没有尝试和没有靠近的同学聊聊天
三 四年了 我忘记了曾经和我一起放学的朋友 曾经给我很多勇气和快乐的朋友
其实那么多人 可以爱 可以交心 可以不伤害你
上海上海 伤害伤害 离开吧
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蓝色心情日志－明天将会是开始？
噩梦总会到来，而我同样是会害怕的。
或许把它形容噩梦，又有些许小题大做的感觉。
只是不知道怎么的，突然会很怕很怕的感觉。
幸好明天只是去看一下所谓的专家医生。
有些像乡下包治啥啥啥的赤脚医生- -|||||
名头总是那么大，看过也不知道多少个了。
既然确定要做肠镜的，这次看来会有个结果了吧。
如果明天能看到医生并且预约的话，一个星期之后就能去做了吧。
莫名的感觉实在让我特别害怕，但愿是在自欺欺人。
妈还告诉我，做完这玩意总归要伤一点元气的= =||||||
如果说，这是个噩梦，那么明天注定是噩梦的开始。
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我不知道打电话的时候，小姐说“您拨叫的电话已关机”，
是否确定是没有停机呢？大概又在自我安慰了。
是不是还有一点点的希望是真没有停机呢？
如果说真的没有停机，那我会彻底的迷茫。
不管有没有停机，只要短信还发的过去就够了。
罢了，我只是在胡思乱想而已，让自己少迷失。一些。
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空间日志分类－曾经太过年轻。至少绝对真心。
头痛。还是头痛。为什么一直头痛。
明明今天早上没有下雨。
明明睡的很好的。
为什么一早上起来还是痛。
像要炸掉一样。动一动就好似有人在里面拉扯般。
吹到风会痛。晒到太阳会痛。说话会痛。走路也痛。
我要死了。TAT。
今天一天都没精神游魂一样。感觉就像发烧了一般。
额头却依旧冰冷的。Whats wrong with me。
回家倒头就睡。起来依旧没有好转。
记得以往这样的情况。吃了左金丸睡一觉就能重返活力的。
这次却不行呢。
一整天都没有在Q上见到你的身影。也没有接到你的电话。
有点小寂寞。
然后就发疯一般想念了。
<我呐喊思念 却没人听见。>
和你們在一起可以看到那么開心的我。
也只是擅長用微笑去偽裝。
我重溫了一公升的眼淚最感人的那部分第八集。
麻生追出去找亞也。將她背下樓。
那場景依舊第一時刻攻破淚腺。
為何你可以那么堅強。面對命運不屈服就算被打到也選擇樂觀面對。
為何那么善良的你卻不得不得讓麻生君為你心疼難過。
我發現我記不起你的味道了。
還好我當時固執地要你留下一件衣服給我。
恩。密封的袋子密封的柜子。拿出來你的氣味似乎褪去一些卻還是讓我想起許多以前。
2盒子的愛心。我拿出來努力想象你給我每一個時候的每一種場景。
那一盒不是用專門折紙的材料折得的愛心。
也許能加動人吧。我看著上面的你的或者我的筆跡。想象著和你打鬧的日子。
我哭出聲了。但也笑了。
每次我生氣。你都用愛心來哄我。是阿。的確似乎這招最又用。
就算到了後來效果沒有那么好你卻都成功阿。
其實我到現在還不知道你是怎么站在我面前從我身後變出愛心放我眼前。
我記得那一次。
我們一起在食堂吃中餐。我為了什麽事情緒不好了。好像是保安的事。
你就給我愛心。一個又一個。看我漸漸好了你說我真的沒愛心啦。
後來還是不知道從哪掏出來在我眼前晃阿晃。
你沒頭沒腦笑著說。我有用不完的愛心的。
是以前拍的。不知道是全部了没有。
慢慢回憶的時候。我可以都記得。
那些话 那些事 还在心里 出没。
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图解。那是小时候妈妈一直放在我房间的一副刺绣挂画吧。
只是觉得。这副场景很美好。
也许还小。也许不成熟。
曾经太过年轻。至少绝对真心。
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qq日至 －╲★ 越故意就越放不开。
啊哦、今天下了冰河3下来看、
或许是抢先版、画面不是很清晰、我看不了几分钟就关掉了、
Delete、不忍心看这种质量的片子、
打算去电影城看场冰河三或是哈利与混血王子、
或许、等考桩试过了我就再去庆祝下、
以此奖励自己、哦耶、
今天爸爸接我回来、在那看了我倒一次、我表现还不错嘛、
叔叔们说、考试时你爸在那看着、就OK了、
或许、爸爸在我会发挥得好些么、
叹气、不过自我感觉也不错嘛、
昨晚你的电话、你问我睡了么、我绵绵的嗯了一声、
你说让我清醒会、你想和我说些事、
我不想理你、我不知道你有什么好和我说、
你说到球拍问题、笑、我压根就不想和你说什么了、
你太不会做人、太过无赖、
你意思在不满意我向你兄弟索取、且没经过你么、
笑、我与你什么关系呢、为什么还要看你面子呢、
我不是没问过你、只是你不合作罢了、那我还有必要么、
我说过、我不喜欢去做无用功、你不配合、那我只好找别的出路、
恰巧、找到了而已、
你说、如果她以后问起我什么、就说不懂、
你多想了、我不会再问你的什么事、只是你个人、我不会再问、
小染说、越故意就越放不开、
我知道、我也如此对别人说、
可是、我只能这样子了、
刚才还是有些难过、心空出一大块、
然后跑去洗澡、从头淋到脚、
不小心碰倒洗发露、妈妈在外边问、你怎么了、
我一直没回答、不想说话、
今天一直下雨、爸爸说广东登陆了台风、
近两天会往广西方向跑、叹气、
看来明天或后天的考试、不可能会有了、
下暴雨、也好、冲刷掉一些记忆、
随着阳光、蒸发掉、
什么东西、成全了眼泪、
曾经我是你、最爱的那个、
现在我是你、伤了心的那个、
放弃了我的挣扎、你讨厌我吧、
我不会说我刚才掉眼泪了、
我不会说心难过得漏风了、
我真的不会再说、我爱你、
你对我说的晚安、依然有我曾经很喜欢的称呼、
只是在某人对我说你也曾那么叫她后、讨厌了、
我希望、你可以不再在深夜打电话给我、好么、
就让我们这样吧、别再纠缠下去了、就此放手、
Sdm同学说、两年感情呢、是蛮长久了、
这是算长久了么、我曾幻想和你一辈子呢、
可惜、你对我太无把握、而我对你太过把握、
他说、要不要我陪你、
我笑、真的是需要个人陪呢、
现在的日子、太过空虚了、
感觉、一下子、就空闲下来了、
人太寂寞、便会出墙、真理、
好吧、忘记你、然后戴着红花出墙去、
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qq日至－疼痛无止尽，如果没有明天。
【壹】
我清清楚楚的记得。厕所满满都是我鲜艳的血，我楞在那里一动不动，我大声的说，血，好多血。于是，朋友打开厕所门，帮我扶到床边坐下，之后，我不记得了。似乎是我晕了。
早晨，背我去了最近的一个医院。
出门，阳光很刺眼，我很热，甚至我的脚麻木。脚裹着毛巾，毛巾上溢满了我的鲜血，血亦干掉，强忍着疼痛，从一楼颠簸到三楼。
门关了，一个医生，二个护士。于是，开始拿剪刀清理我的伤口，一听要缝针我坚决反对，以为只是一个小小的伤口，那晓得这么严重。医生说，必须缝针，我没办法拒绝，只好乖乖听话qq日至 。
麻药刚打进脚上，我就大哭大叫，那种撕心裂肺的疼，大哭过后脚已经没知觉，小小的呼吸，看着医生忙着拿线在我脚上左弄右弄的，我渐渐开始后怕。整整缝了十针，然后 又背着我去一楼打针。
妈从单位一路开车过来。第一句话就责骂我昨晚没回家，我一开口，她就已知道昨天我喝了酒，我只是一个劲说只喝了一些，没醉，只是在厕所的时候不晓得弄的，她没说话，或许她能懂的。我叫朋友都走了，麻烦他们一路背我过来，之后，妈搀扶着我去打针。从早上8点多折腾到下午2点才回到家。
走我家那个巷子的时候，因为很长，然后我就用一只脚弹跳着，太阳很大，我很热。差不多走到家里的时候，脚很酸疼，缝针的那只脚很涨疼，我开始大哭，我大声埋怨着，为什么我要用一只脚来走路，为什么我家的路这么的遥远，妈妈坚持要背我，我一直拒绝，怕她累着了，我宁愿自己辛苦点。
坐在房间里，我又继续大哭，哭累了，我就睡着了。
7点多，我醒了，梦到了ZJ和很多血。
我给ZJ打了一个电话，告诉了他我的情况，他就在电话那头一个劲的骂，骂我不知道怎样照顾自己之类的，说实话我还真后悔给他打这一个电话。但关心的话语也说了很多，这次以后，我真的感觉友情很强大，我爱你们，我最亲爱的朋友。
“看你下次还这么喝酒吗，喝不了多少酒又爱装千杯不醉，自找的。”
“我开心嘛，所以就一直一直喝，一箱接着一箱搬，别骂我了，我自己心里难受极了，疼死了，一只脚走路。”
“自找的，与别人无关。我看看能抽得了时间嘛，抽的开身，我明天飞过来。你要吃点什么，我给你买过来，我等下去看看我们这边有什么好吃而你那里没有的嘛。恩，注意身体。如果明天过不来的话，就是后天，这几天我会想办法过来的。”
“你先不要一个人在这里喋喋不休好吧？首先，工作重要，那么大的公司还要靠你呢，怎么说过来就过来呢。再说，现在我缝了针了，没事了。有我家里人照顾我，还有我的朋友，所以 请你不用担心了啦。”
“你怎么叫人不担心，你本来就不会照顾自己，现在脚又不能动了，想起来都觉得你可怜。”
“恩，知道我可怜就别过来了，你过来了我又要出门，又不能走，所以好好待在家里吧。”
“我尽量。”
“我再睡睡，先挂了。尽量不要过来，不然我累，动不了。”
“说了尽量。我只是很心疼你。”
“我懂，再见。”
我何尝不心疼我自己。告诉别人因为开心才喝了怎么多的酒，其实都错了，是伤心。
【贰】
今天是7月19日。第三天，清晨，你的一个电话把我吵醒，还是那些话语，11点多我起身，洗漱，不是很疼了，洗了个头，擦了擦身体。
HC说来接我去他家吃火锅，我答应，几天没出门，当然想出门放荡一把，但这个放荡只是火锅而已。
饭饱之后，慵懒的躺在他家的床上，我们几个人在家里看着电影。
“我在你家门口，快下来吧。”
我急匆匆的叫朋友背我下楼，走到自己的家门口，他看见我，搀扶着我回到家中，我们说了些话，没半个小时他便走了，说是有牌局，从他眼神中的却有不舍，但他亦不是我的谁，我们是单纯的朋友。他说，叫我别怪他，有时间就天天来看我，给我带好多吃的。但我一个劲的叫他滚，之后，他就走了。
我好累啊。
身体疼，心里疼。
纠结在很多段故事中。我不想自己的一生是别人而写的故事。
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