非主流心情日记－我在你心里，到底，是怎样的存在？
hey,这是第几次又想起你呢？没有眼泪的，没有心痛的。恩，没有大喜大悲的情绪，因为从没真正开始过，写不成冗长的小说，拍不成起伏的电影，只是如曝光的胶片，在阳光下隐约，消失不见。这是一个秘密，只有寥寥几人知道，但他们只知道某些片段而已。只有我，可以清晰的回忆每一个细节。可是，我又何尝不是知道的只有片段，只是这些片段更加清晰，然后像贝壳一样一个一个亲手串起来，串成一首完整的残缺故事，可以偶尔拿出来晒晒回忆。
我的身边一直没有异性的陪伴是不是和你有关呢？其实连我自己也没有答案。如果有的话，那我是不是傻到可以。因为你从来不曾给过承诺，甚至暧昧到令人脸红的话语都没有。因为你，我第一次好讨厌自己的坚持与专一，讨厌自己是个死心眼的金牛座女孩，为什么要记得你这么久，为什么？你凭什么？······可是，就是好想念你给的若有似无的拥抱，开玩笑时牵的温暖的大手，我欺负你时毫不介意的暖暖的笑脸，还有，不经意四眸相对时眼神中一丝模糊不清的东西。纯白的记忆，还是很还念啊，怎么办？
我好在意的是，我在你心里，到底，是怎样的存在？
你不要太得意，其实对你连“爱”字都不敢算，只是喜欢，曾经喜欢过。早就和自己说过了，不可以再喜欢你了，不可以去渴求没有结果的感情。我做到了，不再喜欢你了，梦里很久没有你了，平常也不会总想起你了，在看到你牵起别的女孩的手也不会心酸了。只是今天看到了一个故事，故事里的男孩有些地方很像你，所以，才又想起了你。看吧，我很厉害的，说不喜欢就不喜欢了。因为我不想做个傻姑娘。总有一天，我会有属于我的王子，他会给我切切实实的拥抱，会牢牢牵着我的手不想放开，会看到我就幸福的微笑，会用眼神和言语告诉我他想和我在一起。那个王子一定不会是你，因为啊，你也有自己的公主需要守护，不是吗？
我在意的那个问题的答案，我不要了，就当作我对你也是特殊的回忆，像你对我一样。只是回忆。
记得，要幸福。
Category: 网络日志
qq情感日志大全－如果我们彼此深爱。
如果我们彼此深爱。
从放假那天持续到现在的紧张心情，在看到成绩的那刻忽的松了下来。大概是没加上平时成绩的原始分数，暴露在空白的网页中十分刺眼。高数与线代是意料之中的结果。虽然自己觉得无所谓，但还是害怕爸妈看到成绩时的失望。我做到的也只是这么多而已。但总在无理取闹的索取着更多的东西，伤害自己与家人，乐此不疲。
对那件事还是有些纠结。其实是有波澜的，并且对此一直念念不忘。少有的关心让人变得没有抵抗力，然而遗憾的是并非是发自内心的持久。只是那么12个小时，算下来连真心都没有，但就算是客套的话语也会让人觉得温暖，在那种无助的时候。想念小先生，但得到的结果往往不那么如意。久而久之短信与电话都成了相互的敷衍。倾诉的对象转移，期待的重心也不再是他，这种感觉只会让人越来越疲惫。因为不知道何时是尽头，但又紧紧抓着不愿放手。长久的失望堆积，对于未来不敢有多少幻想，只是心底那块地方早已涂满了你的色彩，怎么都擦不掉。
或许，我应该去找个可爱的傻逼过一生一世。
是不是我们都还不够坚定。不能一心一意的认定对方。对于未来抱有侥幸。你想我了吗。想了。非常想么。非常想。甩甩脑袋，有些糨糊，是自己太过于无理取闹了。认定的只是这么个闭着眼睛都知道怎么回答的答案。怪只怪我们太过脆弱，终是无法抵御时间的力量。
那么一天，我们在路上遇见，你揉揉我被风吹乱的头发，宠溺的笑说，宝宝，我是那么的想你。
如果有那么一天。
Category: 情感日记
qq空间心情日记－梦想…很迷茫…爱情…很远
梦想总能够说出一大堆，但是自己到底要的是什么呢？现在活着可以说是为了爸妈，其实说到底也是为自己。读书也只是个基础，或许与要先铺垫罢了。
有人说，人生是自己规划的，的确是这样，但也必须要身体力行才行。所以我们往往就这样匆匆地过着日子，任凭时间如此地流逝，其实我们也留不住。话是这样讲的：活出精彩？但精彩又是什么呢？很难去评定“精彩”不是每个人人都能够光鲜亮丽的，其实平平凡凡也没什么好，只是自命不凡，或出于虚荣（不是很恰当）总想与众不同，轰轰烈烈吧……
我想要的是什么呢？我曾问过自己，但是每个人每个阶段所想的所要的都是不同的，是不是我太贪心了？要的太多，以至于什么都不知道，好吧……我违心点，我想考个好大学，我想出国……行了吧……这也个“铺垫”目标吧！也是我认为最没意思的目标了。我就是个没学习动力的人……
爱情……这个词……我不想用它，我总觉得从我嘴巴里说出来的爱情是那的肤浅和渺小，一个不相信爱情的人去谈论爱情，一个不懂得爱的人想去爱一个人……一切都显得那么地远。
谈及这个词，是不是代表我想企图它呢？可是谁又给得起呢？既然给不起不还如逃地远远地，背道而行。还是我想“守株待兔”俗话不是说“机会永远给有准备的人”吗？我没任何准备……但我想爱情这东西措手不及会更好，准备了会把自己防御起来，突然想起一句话：“很傻很天真。”
看了《山楂树之恋》，哭了，但没有撕心裂肺，不喜欢静秋，因为很傻很天真，谁会不爱“老三”呢？他是想让我（们）相信爱可以很久吗？爱可以默默？可以爱？是不是？又为什么这是真实的故事，其实我真的不信，我不信！世上真有“老三”那样的人。那个年代纯真？那么何为“纯真”也可以说“肮脏”同样可以，难道那个压抑“丑陋”的年代：纯真？”所以只能说静“很傻很天真了”
“老三”我不相信你存在，抱歉！除非我遇到，不过我想我也是在白日做梦吧……
最后，不管我想不相信爱情，我还是会选择爱我的人结婚，但我不想太爱，仅此而已。
那就学学差不多先生好了，婚姻，差不多好了，恋爱，我不知道。
Category: 空间日志
空间心情日志－如果没有爱，当然也就不会存在恨。
如果没有爱，当然也就不会存在恨。
抱歉，又在这儿提到这个问题，可是我一直很想问自己这个问题，即使答案再怎么地清晰明白，依旧反反复复地问自己，人怎么可能无情？即使恨，也是一种情感，又如何做到云淡清风？我们的确不是圣人，我们也没有必要如何如何的偏激极端，其实毫无意义。
发现自己的心在渐渐地衰老，不是衰老也是离死亡不远了吧……停止心跳的感觉是怎么样的？心头突然涌现出这个想法，或许任何感觉都没吧……没感觉，也就是不是说没有了情感呢？
不想讨论这个问题了，我好累……
只想听听音乐，逛逛大马路，喝喝咖啡，看看电影，或者安静地看着书。
没有了，浮华的生活从未属于过我，即使我想要，我也感觉累了，除非它真的来到我身边。
否则
我真想这样过日子
不一定是我想要的，我想要的又是什么呢？
我该问问自己了，自己到底要什么？
最近看了一本书——《秘密》。其实总觉得很邪乎，但是或许可以尝试尝试，真的让自己心境变好起来，其实无非就是乐观。
很想恨，但是好累，所以放弃了，没感觉或许是我唯一的回应。
很想爱，但是不知道爱谁……所以也没感觉了。
Category: 心情日记
qq空间心情日志－爱上她，爱上那个年代
最近不知道怎么机缘巧合的看了“蒂凡尼的早餐”。
其实很早就听说过有这么一部电影是赫本演的，在我以前的印象中赫本永远就那种与“优雅大方”脱离不开，不认为她是那种可以可爱妩媚的人。原来这只是我的主观想法。
赫本很可爱，无论在“蒂凡尼的早餐”还是“罗马假日”当然也存在“优雅”那种可爱是不娇柔做作的，真的很纯洁……至少不像现在的时代，没几个人人内心可爱了。
“蒂凡尼的早餐”的故事情节在现在看来再平常不过了，但是经典就是经典，影片开头，赫本一个人在纽约蒂凡尼的店门口喝着咖啡和吃着面包，穿着黑色经典的小礼服，戴着华丽的珠宝，和硕大的墨镜静静地在蒂凡尼门口看着里面的珠宝！
原来就这样我被影片吸引了！
浮躁不安的年代，每个人都想进上流社会，每个人都在努力，其实一切都是那么的腐败，那么的龌龊，但就是想融入……是贪欲吗？
我还很喜欢的一个画面是最后在雨中相拥的场景，总觉得那也是经典的促成之一。不想用太多的话去描述最后的场景，真的很爱很爱这一幕。
找不到路的人很迷惘，但找到了很欣慰。
Category: 心情日记
