失败？何止是失败，挫败……
刚才在整理书的时候，外面在闪电打雷……脑子中竟然晃过一个场景：好像是初二吧……也是这样的天气，我在和SUNSHINE“煲电话粥”我坐在房间的门口，外面黑压压的一片……不知道这么的，觉得好“浪漫”其实应该好糟糕的吧，好像第二天就要考试的说……我还能与谁能够这样呢？
我爸妈在青岛旅游，一句话说得我好难过……我哭了……我打电话给她……一次我跟沈洁的后妈发生不开心的事……我哭了，气恼了，我打电话给她了……我还记得为了某人喜欢怎么，她去打听啊……打电话啊……真的很搞笑……还有曾经为了她们家的“雷锋”打了好几通电话……
至少我现在还记得……所以我要记下来，我真的害怕遗忘……
这是青春的纪念吗？虽然在初三……但是至少天空不是黑蒙蒙的……我们就像在天空中漂浮的云朵……现在似乎是时间到了……我们真的“飘散”了……
我从来就不奢望什么5年·10年……甚至更多的年数……这是不现实的想法……
最近在读一些“超现实”的小说，也就是写着生活……冷暖……但是却是不现实的……都有“遣词造句”之嫌。甚至编造情节，使得情节跌宕起伏……不过现实生活往往是平淡的……
至少我讨厌了我父母一辈的人生……没有什么刺激……至于父母想什么呢？我爸在想什么呢？我不知道，但是我觉得他并不是一个好父亲，除了在我这次考试的事情上让我看到一个父亲对女儿的担心。有的时候，我总觉得他是故意装作不关心我，还是真的不关心我，就像我装作很不爱自己的父母-_-?而我的母亲，见识真的很短浅……很世俗，甚至笨到极点！还是一个女人为捍卫自己的婚姻而愚蠢呢？明明知道自己斗不过父亲的，却要争口舌之快？然后吵架……明明知道结果就是自己受害……却还要屡次做蠢事……翻短信啊。看父亲聊天啊……这种行为，我该批评她吗？我能够骂她愚蠢吗？所以她什么都不是……无知——似乎成了她的代名词。要学识没有，要见解也没……只是一个不懂得接受的笨女人……生活在自己圈子里。嘴上有时挂着那些流传的话，她也不知道这些话从哪来，就当成真理了！
所以，渐渐地我也不想去看她那“幼稚而愚蠢”的行为……男人不是靠“栓”住的，你越是紧，对批次则是更遥远……所以我讨厌“经营婚姻”既然维持不下去，还不如分开……至少做个明白人，就不能像我母亲那样……没有财力！或许这就是那些“愚蠢女人”为什么不离婚的原因吧……
她们值得可怜，但我始终是那一句：“可怜之人必有可恨之处。”的确笨女人让人接受不了……可是，她爱我……但是她不知道什么才是真正的爱。所以我原谅她的无知，就因为她是我的母亲，她爱我，我也应该爱她的理由！
至于自己……也很失败……我承认！我讨厌欠人情……可是我欠了个我最不想欠人情的人！失败？何止是失败，挫败……
最后，我有什么资格说别人呢？
原来
是笑话？
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qq空间经典日志大全－忆—瓶子+杂谈
昨天在看一个电视时，说许下愿望的贝壳扔在了河里……漂流
不由想起曾经的那个瓶子……写下我许多愿望的瓶子……原来我也做过这种事！
不过现在大都忘却了……不知道什么时候再能看到它……估计是不可能的……早已石沉大海……准确的说是在小外滩~也有可能被捞上来了……
原来记忆是被唤起的……
如果没人提没人想……或许什么都能够忘记~
所以一直可以想象把友情忘却的情景~
其实好像会议起以前的点点滴滴……真的很幼稚……吵架……斗嘴……出去玩……
现在想想肯能以后不再会这样了……
不过……我很想一个人出去到欧洲旅游……会觉得很ENJOY
很喜欢那些建筑……喜欢一个人漫步在大街上……
讨厌青浦……总觉得街道很肮脏……也不喜欢上海……总认为失去点什么……
欧洲的街头真的很向往……
我为什么那么讨厌我的家乡呢？
HY~~~~~就是想离开这里吧……
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腾讯qq空间日志－想象的总和现实是有差距的
想象的总和现实是有差距的
无论现实如何，做梦还是要做的……突然想到前天的一个很 BC的问题要梦想做百万富翁先要做什么？当然是做梦啦……
不过最近老做噩梦……迫使自己醒过来……还不如不做梦……
难道会为了现实连梦都不做吗？我突然发现我犹豫了，没有我想象中的那么坚定
真可笑，当时……
所以呢……我很相信时间能把任何东西冲淡
时间长了……可能连自己都失去了情感
时间长了……可能有的只是利益
时间长了……还去在乎什么廉价的感情
时间长了……还谁会记得……
时间长了……也老了……一切都无所谓了……
在这只是我想象中的……最凄凉的……
如果人累了……当然什么都不值钱了……
我一直在想，怎么样才可以心中只有自己……把别人当作空气
一直在想怎么才能不去想象……
至少……我还做不倒……
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在一起的日子
今天是星期日，早上起来就忙着把我的菜收掉了。
小妖们还无从下手，我已经收好了，H把游戏全部delete …
我说今天好像没有什么回忆
H说‘我跑了三四十里路去接了一个白痴，吃了一嘴巴的灰 …’然后就开始唧唧歪歪了 …
唉 …这个小气男人总是这样
今天回来的时候小J罢工了，我们还以为它又‘生病’了，去车行一看原来是闹小脾气了
然后车行师傅在一个唧唧歪歪包围的环境下，以飞快的速度‘修理’了小J 。
那个臭小子居然也不闹了 …
好不容易抱着个巨大无比的西瓜回了家 H居然还没心没肺的说了一句
‘哇，我骑摩托车的姿势好丑啊’。
熟不知后座上的我，脑袋和腿前倾，怀中报了个巨大的西瓜，以一种‘弓’形姿势回了家
还好还好，总算折腾到家了、
小屁也饿的惨了，抓了把狗粮就狠吃，那个家伙终于总算见点好转了、
喂食的时候H告诉我说熊熊死了，我征住了好一会，不知道熊熊离开那个家是不是算件好事呢 …
H心情似乎也不怎么好，我知道他早外拍面前表现的很快乐，其实是不让我难过。
但是我很难过，我不想他失去他的朋友，我能做点什么？
面对一天的不愉快，终于在一家人欢乐的谈话声中结束，忽然有点害怕爷爷奶奶的离开。
也许，我应该告诉他，我很爱他，爷爷奶奶很爱他，家人永远都爱他、
H 我爱你
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「写在台风来临的7月」
「写在台风来临的7月」
傍晚时分，和许久不见的韩山聊了起来。说着说着，便聊到了以前。他还记得以前我跟他说过我在这虚拟的网络喜欢上某个他的事。我说我直至现在，我还跟他纠结着。纠结，不知道这词用的恰当不。他继续说：要放就放的彻底，有时候就要强迫自己的做的彻底点，以后就不会如此了。我想，他们说的都很对的。总是能受他人的影响，每次听他们说完，我又纠结了起来。又想消失。就算是今天也是如此。
他说，你总是喜欢玩失踪。我说还好。至少还有份牵挂在，不然早在半年前就在网络消失了。我说的是真的，现在真的是有份牵挂在，才一直频繁的出现。哪怕是已经和那个他没联系了，我会上来就是为了上去他在的那些地方看看，看见他过得怎么样，又认识谁了…其实自己是个傻瓜，明知道看了会痛、会难受，可还是控制不了要去看。我的自制力本来就是很差。
再来是亦风。亦风晚上说了这样一句话：对于别人的不在乎，我们也要学会不在乎！ 听他说完，我第一时间就想起了大白。想起他什么？想起他就是那样子的人，别人对他的不在乎，他也会还给别人不在乎。最算别人对他在乎，他也会不在乎。天~~我到底是了解他还是不了解。
Category: 网络日志
