12:13 Jul 18, 2009
edit by: 开心就好
請記住：妳的世界我曾經來過。
【我的最無奈】
[狠狠哭]
看著幾個並排的屬于他們兩個人的世界的字母，竟幼稚得討厭起那幾個無辜的字母。心裏有股錐心的痛，就如同當初自己接受有關與他們兩的壹切壹洋。
恨不得屏蔽自己。看來我還是修煉不到家，還是會因爲他的絲毫而嚴重影響了自己的情緒，呵，我到底該如何解救自己。
已經狠狠哭了壹整個冬天了，爲什麽不能豁達得把妳留在昨天作紀念，到底還要我怎洋……不是說老天是公平的嗎？自視沒有邪惡到需要接受這種懲罰的地步。難道真的應了他們所說的，妳傷了這麽多人，妳自己壹定也不能得到幸福。可是感情不就是需要真實的嗎？我真的沒有演技。喜歡就是喜歡，妳忘也忘不掉，不喜歡就是不喜歡，妳強加也強加不了。
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[消沈]
幾天沒有妳的消息，整個人就魂不守舍的。壹天換了N條的心情，只是希望妳能知道我無比思念妳的心情。
每次都要妳說點好聽的之後，我才能安下那懸浮的心。
真的覺得自己很犯賤，感覺自己在破壞別人的幸福壹樣，很像第三者。我壹直很忌諱這個詞。可如今，我自己都覺得它非常適合我自己。
我是徹底半魔了。
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[妳、我]
妳回來了，站在我面前。
果真，已經能夠很自如得控制住自己的紊亂心跳。
無意間看到妳手機裏的‘愛建榮’，雖然已經看到了無數妳對她的‘愛’。還是壹股強烈的錐心痛。
強壓住。很自然得跟妳壹頓神侃。
很自得。這次我沒有出賣自己。
終于，早就應該而壹直沒有勇氣說的違心話，我今晚說了：
我沒事。（沒有我，妳也要狠幸福）
聽到妳說：明白了。血流滿心。
希望我的放棄可以成全妳的幸福。
請記住：妳的世界我曾經來過。
只抱小小私心，請把我放在妳心底最深的位置。
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12:13 Jul 18, 2009 edit by: 开心就好
让我看到你的坚强。你勇敢的姿态。
前两天梦姑娘在我的某篇BO后面留言。说你的BO音乐好奇怪啊。QQ来QQ去的。我当时是用手机爬的。所以没明白什么意思。因为我BO里的音乐从7月8号开始就一直是笔的三首新歌的循环啊。
结果晚上上网看BO。听见BO里的音乐确实变成了梦姑娘所说的一个男人唱的破歌。
怎么可能。因为当时的音乐上传以后我还担心出现问题。特意听了一下没有问题才点确定的。
但也没有放在心上。因为也不是第一次遇到这样的事情了。以前的彩铃买了以后居然也会莫名其妙变成别人的歌。以前Qzone里的链接也会出现这样的情况。我一直以为是百度或是江苏移动的问题。
直到刚才。看到了吧里的一篇帖子。才醍醐灌顶。
我转一段。
笔笔，你知道跟你同期出道的你前两天才心怀善意提到的某女背后的团队开的网络公司本事有多大吗？篡改网络链接，把你的新闻标题盗链到她的新闻上，恶意屏蔽你的歌曲，为什么这么针对你，你知道吗？因为你的歌声就是最大的利器，听到你歌声的人怎能不着迷，而阻止人们听到你的歌曲的办法就是屏蔽你的歌，笔笔，人心的险恶你懂吗？
笔笔 你知道百度MP3上，寻找你的歌是件很困难的事吗？
你的歌在百度MP3上几年一出新歌就遭恶意屏蔽，你知道吗？
你的新歌在百度MP3新歌100上经常不上榜，如果上榜也会没几天就完全下榜没有影，帮我问问百度什么原因好吗？
笔笔，麻烦帮我问问百度，为什么对你如此残忍啊，你可是出色的华语女歌手啊，替亲们问问百度，这问题她们怎么帮你解决好吗？
好吧。就是这样。在我刚刚对这个世界又恢复了一点点仅存的信心之后。
笔笔。好久没有这样叫你了。自从05年以后。
让我看到你的坚强。你勇敢的姿态。去面对这个世界的黑暗与残忍。
而我们。也会一直陪着你。
直到最后。
ps.要是有人对这个世界有足够的信心来对我的话产生质疑。你们可以去百度音乐搜{周笔畅 倒叙的时光} 自己听听看。我以人格担保7月8日当天它还是它原本的样子。
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12:12 Jul 18, 2009 edit by: 开心就好
仿佛你在哪里，光就在哪里。
仿佛你在哪里，光就在哪里。
15号，坐火车去了一个陌生的地方，为朋友新开的夜啤酒摊子捧场。那晚，我喝了很多酒，抽了很多烟。我记得以前你也说过你想开一个这样的摊子的。我不想要提你。你无法体会我的心情，你嘲笑我的心情，说我不清醒，说我是傻瓜。你忘了你曾经是怎样希望我留下来么？这样的感觉，你应该可以体会吧。我不知道我为什么要停留在这里，我要起步走开了。你不要给我机会，我为什么要给你机会。
16号下午坐火车回来。直接去参加了朋友邀请的聚会。吃完晚饭，朋友建议去欢乐迪唱歌。有时候，我真的觉得生活很喜欢和你开玩笑。那晚我们分到的房间号，是122。
哈。这些重复的场景，是想让我记得你，还是告诉我该放手了。我踩着从前的步伐，拼命的给自己一个理由，想要等着你回来。你会回来么。你不会吧。因为我对于你，什么都不是。
你能理解我在房间里从10点待到凌晨2点半的心情么？在这个房间里，你第一次吻了我。那晚，我整晚都坐在吧台上喝酒。我甚至幻想到你推开门，对我说：亲爱的，回家了。我一直在思考着，我是要放弃还是要坚守。我没有觉得辛苦，没有觉得难受，我只是觉得你，怎么可以这样漠视我的真心。我自己抬高自己的身价，这个世界上，只有一个我。如果选择错过我，是你想要的结果，我是不是该成全你这个愿望。
假如你说你要回来，我一定一定马上去福州，一定一定把自己所有空档的时间用来安排和你朝夕相处。我想了很多很多，关于所有的一切，我都认真的做了规划和选择。我想请求你最后一次，请你回来，如果你不回来，我不会再停留了。我要像你忘记我一样去忘记你。我不知道我们为什么会变成这样。好想和你一起分担以后的人生。好想和你一起实现我们原有的计划。不过都算了。反正我怎样，你都不在乎。
你真幼稚。或许还会有很多女人去爱你，那么我祝你幸福了。你说的对，我就是做了个幻想的白日梦。一切照旧，真的有那么难么？重新开始，也那么难么？反正就是没有我的生活，才是你想要的生活。
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12:11 Jul 18, 2009 edit by: 开心就好
不可信任
事实上，坏人的样子比好人还像好人。
有时候，真的是我笨，还是只是想，能够多信任一个人呢。他说，不要把我想得跟那些人一样。我也确实以为，即使是陌生人，也有可以相信的。
我太不擅长拒绝，即使对陌生人都是如此。
我真的是想，这一次，或许是可以好好信任一个陌生人的。竟忽略了那么多低级的漏洞。
是不是在这个世界上，我们已经不能再毫无芥蒂地彼此信任了呢。
我们可以真诚地关心别人，因为不会危害自己；但却不能真诚地信任。信任，是把自己的一部分交到别人手上的一种冒险行为。
这些城市里有那么多的谎言欺骗，钩心斗角，任谁，都不能在这里保全自己，尤其，是心底最柔软，最单纯的那部分，在一遍一遍磨砺之后，早已消失不再。
我想，我心中的有些东西，确实是就此遗失了。
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12:09 Jul 18, 2009 edit by: 开心就好
我是想从头到尾地改变自己了。
我是想从头到尾地改变自己了。
我记得阿梅在某个午后对我说，应该漂漂亮亮地去上大学。当时没有那样强烈的愿望改变。
可是，在我走出金科的时候，我该看到阳光了。
这些年，在巴蜀灰头土脸。如今，要去那所我不知道会带给我怎样四年的大学，我不愿意再委屈自己了。
我要把我的头发蓄到很长很长。曾经的曾经，我知道有人喜欢长发的女子，我却坚决把头发留到耳根。理发师说我这样没有经过药水腐蚀的头发很少很少了，我告诉他这样的人还在减少。我其实真的很厌恶恶心到胃底的味道，所以我没有让那样的味道过夜。可是头发最终还是被药水腐蚀过了。我再也不能自豪地告诉谁我的头发天生直还自带板栗色。爸爸出其不意地说头发不许再剪了。不会了，留下就舍不得了。
我发誓，这个暑假只买裙子。不知道为什么会对裙子有突如其来的爱。或许是想用裙摆遮住那些可恶的脂肪，或许我把它作为走女人路线的捷径，或许只是我怀念年幼时对裙子的情有独钟。姑娘其实是偏爱裙子的，为什么一别就是这么多年。
别对我说我唯一的优势是皮肤。我实在很无语有人警告我别把自己晒黑了，那样优势就没有了。说到白，我可以告诉你还有人比我更白，而且是不需要抹粉的白。平姐说得好，那是妈妈生得好。我看到手臂上泾渭分明，我知道它会恢复，只需一个冬天。
色戒。我不好色，不花痴，一直如此。我不骄傲，不装清高，从不。少女梦是有过的，结果毋庸置疑的是梦。变不变质已经不重要了，我还是很诚实的。大学好像该有一次恋爱，况且是一所男女极不平衡的学校，只是很阴差阳错地是我们被安置在外了。色戒，戒色，行。我对男人的欲望还是没那样强烈，这个吧，再议。
老女人了，都快奔二了，是该爱惜自己了。小颖在很多个我熬夜的清晨说我的眼袋可以做个东西来兜上了，眼影还是自带的。好吧，我尽量早睡。其实失眠是不能避免的。当然不知道可以不可以用磁场来解释。到了大学，我不会熬夜看书了，为了我那双尚存的眼睛。
我该出去走走了，谁谁陪我都是些假话。秦姑娘，你是最好的人。我不晓得为什么一定要选丽江，或许我可以名正言顺地去一次酒吧。我的软弱和妥协不针对任何人，只是在去云南之前还是没打耳洞，所以那些传说中的苗银只有看看了。我是想去烧柱香，祈祷我快点转运。我对运气的渴望已经不能表达了，我需要快点好起来。
高考这个东西不该再存在在我记忆里了，我早就该把它扔到长江里。我当然不要谁苦口婆心地说它只是一次考试，决定不了什么。你不觉得这样的话很虚伪吗？它就决定了我要去成都生活四年。好了，已经决定了，所以没有必要再谈论了。祸福相依，谁知道呢。所以忘了它。
回到改变，其实我一直都知道我不是惊艳的女子，漂亮也不强求。
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