12:08 Jul 18, 2009
edit by: 开心就好
其实我不是很需要人来陪。
刚看完翁云凯的访谈。老早的了。那威和林斐主持的第8区。
我想起那时候。高二吧。每天吃完饭就准时调到CCTV6等着看动感英语。
就算是洗澡也要把电视开得很大声。门留条缝。不想错过一点点。
那时候还真的是有激情。我想学习英语最纯粹的时候就是那时候了吧。
我还记得是TOM点燃了我学习英语的兴趣。或者说是。他该死地诱惑了我去学英语。
现在学英语大半都是奔着CET4&6.奔着那两张证明。
看崇拜对象的访谈确实很有帮助。怎么说。找到共鸣。或者是那么一点点方向。
翁云凯说得么错。大学四年主要还是用来找自己的。专业并不重要。
还有一点也是看法相同。财富是梦想的燃料。这不是拜金。
能一如既往喜欢下去的人不多。我想他是其中一个。
晚上MAMA打电话给表妹。问怎么打算。MAMA建议能上电校还是上。
MAMA跟表妹说。你的父母在电力系统有门路。不像他要靠自己。医院也不好进。
说的也是。大专本科。其实都是拿到工作的手段。或者说是跳板。
晚上我也给外婆打了电话。虽然每次问近况她都回答我说很好很好不要担心。
等脸好了就去看外婆。我晓得就算外婆嘴上说太热不要去但我去她还是很高兴。
平庸人么什么BIG BIG DREAM.向往的也就是有份工作能奔小康还有家人安康。
我想我越来越现实。越来越世俗。成长必然的吧。可我好象一直世俗不世故。
做什么事情前都在心里权衡利弊。占用时间多少。投入产出的比例。还有感受度。
可是我却么有一套准确的标尺来衡量。自己都觉得甚是混沌。
日语日语。天天嚷着进展缓慢。果然还是懒惰的人。
给我点POWER.我说不准就能一周拿下那25课。呃。还是得靠自己。
其实我不是很需要人来陪。有人陪我不会很高兴。但是会小高兴。
能一直有联系的友人也不多。就算是隔了好几个月才联系。我也会小高兴。
静从遥远的日本给我打电话。在我的闰五月十四。我忘记了她有么说生日快乐。
但是我记得1个多小时的电话打到手机发烫。双方都是不知如何结束电话的人。
唔。我会小高兴。青菜说她天天等着给我说生日快乐怕错过时间。
我会小高兴。因为从来都不是交友很广泛的人。有几个不多的朋友能说话就好。
这几个人不会成为过去完成式。而是过去现在将来进行时。
大学的人际很棘手。感觉关系还可以的居然都是学长学姐。
唔。也不是很讨喜的人。MAMA说我这样的人吃不开。
我现在还是处在好奇大学毕业那些人真的会抱在一起痛哭么的阶段。
我希望能在四年里碰到一个或者两个值得一直联系的人。
今天写多了。右手手肘被叮了个小包。
还有。今天MAMA买了话梅。真是令人怀念的味道。
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12:08 Jul 18, 2009 edit by: 开心就好
失恋感言
失恋也已经有二十多天了，也确实难受了几天，那几天就是想不通为什么会甩了我。我爷爷死了我很难过，可我也不能跟着去死啊。一个道理，没了谁都一样活。既然那么坚决要分手，而且你家人也不喜欢我，那我也没什么好挽留的了。
都分手了，也不必再计较谁对谁错了。你说我对你不够好，那我也只能改正我的缺点，对下一个好了。四年了，是你让我知道要对自己负责，要对别人负责，所以从那时我开始好好学习。如今，我也费尽周折混上了个本科的文凭，这多少和你有关，真是谢谢了。还有，你让我知道了，人不能想干嘛就干嘛。
失恋也是一种宝贵的经验，失次恋也挺好，通过失恋我知道了，做人不能为了别人装成另一种人，最后还是会现出原形的。呵呵，我已经有很多经验了，就差失恋这种经验了。现在，人生终于完整了，我该起飞了！
忘了你，我不会忘了为了未来努力，不会忘了男人应该有的责任……总之，谢谢你教会我的一切，谢谢你陪我度过这么些年的时光。都好好过吧，祝你幸福，祝我也幸福！
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12:08 Jul 18, 2009 edit by: 开心就好
愛是一場纏綿的毒
愛是一場纏綿的毒
未來是美好的
路途是艱苦的
家人的縱容與嬌慣讓我變得任性亦不知天高地厚
兒時有過這樣的夢想
買一個大房子給家人
一大家人住在一起
盡一切滿足家人的要求
而現實是
媽媽說只要妳能考個二本就滿足
只要妳健康就行
盡一切滿足妳們的要求到
只要我能健康成長就好
無數次的暗暗答應自己要好好讀書
好好努力 好好做好一切自己應做的事
狠狠的回擊那些鄙夷的眼光
終歸還是沒做到
一切都只是三分鍾熱度
寫暸無數張保證書
也保證不暸我的懶惰和愚蠢
或者我還沒遇到一件能讓我痛徹心扉的酸辛往事
或者我的臉皮夠厚我只是溫室裏的花朵
或者我應該想想如何不再是溫室裏的花朵
最近結交暸些能談心的朋友
我並不知道我在她們心中是占據著怎樣的位置
我不想知道
這並不重要
我們只是彼此的精神食糧
精神食糧有時比物質食糧更珍貴
我依賴著這些精神食糧
至少現在
想愛上一個人
想說 愛妳
但妳要明白
愛只是一場纏綿的毒
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12:07 Jul 18, 2009 edit by: 开心就好
事实证明这个季节穿长裤的确很热。
事实证明这个季节穿长裤的确很热。天秤座又是后三名，有梦难圆，划小黑叉。到底是该怎样鼓起勇气生活呢。
丁同学明天要走了。让我觉得难受的不是丁同学的离开。而是总有一天我们生活在各自的世界中。我们渐渐变得陌生人一般被遗忘。我害怕被遗忘。其实这是成长的必然。可是我总是在纠结这些于情于理的事情而让自己难受。太幼稚。
比如听说某女同学被骗财骗色是两个月的前的事。而听说男骗子竟然是初中同学就是今晚最大的八卦了。令我崩溃的不是世界太小而是人心叵测。我还是没能做到听说一切的时候能够心如止水不动声色。我的世界真的容忍不了虚情假意。特别是目的性极强的。我真的会因为身边这些的真实案件难受一阵子。
夜宵时刻。无论大家吃任何我都只能闻香味儿。暑假不减肥，开学徒伤悲。不管效果是否明显贵在坚持。和丁同学短信或者说些正经事的时候，我不否认我的情绪有些不对劲。但回过头来，其实这事还没我矫情的份又能继续活进自己的生活里。也许某些日子会觉得很伤感。只是最近的情绪的确很男生，优柔寡断根本不需要。
我知道西瓜之前在爆脾气。虽然十年，我们仍然是会吵架的朋友。其实我是个重色轻友的人。不是不顾及她的感受爽约。只是今天确实和S同学有约。
和S同学见面很效率。什么红一直短信纠缠，S同学诚实态度，我的情绪也坏不起来。于是也只能这样吧。
然后是几个初中同学的见面。光阴荏苒。每个人都在属于自己的路上奔跑。虽然，我不知道该干些什么。但是，我明白什么不该干。这样也总归是好的。
昨天我才认真的考虑自己是否过得好不好，人生观的问题。思考件很痛苦的事。我害怕所有人问我关于未来打算或者男朋友的问题。我真的没底气向所有人保证什么。我确实会对自己负责。歌词唱，满头的大汗我在追赶很喘我会赶上。其实我也是这样想的。
觉得饿了。JXTV-4《杰克与仙豆》也演完了。我想，我是真的很喜欢。只是该睡觉了。
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