22:24 Jul 20, 2011
edit by: 开心就好
此刻心情平静，就让我来祭奠一下我即将逝去的吧。
昨晚数次的打开写字板，却也数次的关闭，
尽管昨夜经历了很多，却因伤心过度，已不想再去在乎。
此刻心情平静，就让我来祭奠一下我即将逝去的吧。
其实那场酒席应该是很开心的场所，却吃的疲惫。
该用什么去表述那份疏远与冷漠？无奈与固执？
我累了，我再也继续不下去了，我不想义无反顾的在你身边了。
我要把我的关心，逐渐的收回来，给真正需要的人。
你如此的强大，如此的不可一世，你绝不会再需要我。
那些说过的话，那些流过的泪，就留在昨天，留在过去好了，
我会好好的珍藏与保留，但不会再去执著的挽留。
北京暴雨，R先生飞机晚点，不过仍然一路从机场飙回市内。
我猜中了他此次回青与小美女故事的结局，因为我们都如此现实。
听R先生纠结与挣扎后的决定，我再一次看清了自己的立场。
我们是拿得起放得下的人，虽然有过不舍与依恋，
可我们肩上有我们所要面对，承担的责任，我们该长大了，
去选择最为适合我们的伴侣，而非最爱。
并且再一次告诫自己，不要再留恋某个有妇之夫，
他的所作所为，一定有他的立场与考量，
既然当初我做不到像小美女一样为爱无畏的挽留，
我的转身走的如此华丽与潇洒，那么现在就更不能盲目的期待。
不去怂恿、期待他兑现那些所讲的承诺，所想给我的明天，
是我的，他会解决好一切的问题，干干净净的回来找我，
像我初次见他时那般，给我一个饱含深情的凝望。
Khaos，希望你让这一天提前一些到来，我不敢预言我还能撑多久。
Category: qq日志
22:23 Jul 20, 2011 edit by: 开心就好
我们相依为命，相互到老。
很多很多人都对我说我真幸运，能拥有这样一个男人。
他很疼我，很宠我。
他说我是他的全部 他拿命珍惜着。
你的生日是十月二十三号的，我的身份证号码最后四位数是1023
也许这就是所谓缘分吧。
注定我们俩相遇 相识 相爱 相守、
你的名字叫杜征荣。 我的名字叫熊雅雯。
最后我们的名字一起出现在那个九块钱的红本本上!
亲爱的谢谢你。
谢谢你为我准备的婚礼。
谢谢你为我粉饰的新房。
谢谢你给了我一个完完整整的家。
谢谢你创造了我们俩的这些幸福，我比谁都更清楚这一切来得有多么的不容易。
我们一定要更加珍惜，。更加努力。
我们相依为命，相互到老。
如果当我走到生命的最后一天时，
我也希望身边还有你的陪伴，
我不要做那个留下来的人，
我不能容忍没有你的世界，
没有你的世界是冰冷的，
所以，
亲爱的，
如果到了那一天，
请让我先走，或带上我一起，
因为，
属于
两个人共享的幸福我一个人收纳不了......
Category: 心情日记
22:22 Jul 20, 2011 edit by: 开心就好
镜中花水中月.虚无缥缈。
每天都会失眠，仿佛这已经成为习惯中的事情。就像早已习惯用键盘而非纸笔记录生活一般，说过的无法接受却也在时间的打磨下变得微不足道。没有什么无法接受的。
生活这件事情...我可以过的开心，低落，茫然，如何的心情也看自己怎样对待，虽然心中明晓却还是无法放开，一直过于执着太多事情。明知道现在自己无法知道结果或者隐约间已然知晓它不讨喜的结局却还要赌气继续。
我不喜欢的事情我便干脆放在一边。可是偏偏无法在一些事情上痛下决心...过了些许日子还是抱着不见南墙不掉泪的态度。
哎.....
我常常、常常在即将入睡的瞬间想起你。就这样，睡意被一个虚幻的你打败。开始天马行空的幻想与你的种种，便更加的难以入睡。
我总会猜想如果再次相见，于第一眼见到你时我会如何...
是会轻声向你问好，还是过去偷偷牵你的手，抑或者直接冲过去抱着你？
我不知道。只记得每每失眠想起你...最后的场景一定是我在哭。
我也不知道这样的幻想能说明什么。也许是见到你太开心流泪了，或者是对于喜欢你这样的人让自己觉得辛苦异常，却又兴许只是因为觉得要流泪才符合这样的场景罢了。
太久没这样矫情的说话了，也知道过了几天再看一定会觉得自己扭曲...可是在伤心时真的无法避免这样的抱怨。
镜中花水中月.虚无缥缈。
从见着你便着了魔的那天起，明知道不可能还要尝试的勇气 ...仿佛都要在这样挫败的时光中逐渐消散。
你还爱我吗？还认为我笑起来可以让你也有同样的力量吗？是啊...你也只是说想让我成为世界上最快乐的姑娘...可是偏偏遇着你，我就没法开心起来。不同的国家，不同的生活态度，不同的圈子，各种的不一样，那么我们到底有什么是一样的.....？
曾经以为爱可以抵挡一切，哪怕经历过太多失望，可是在遇到一个人时又会告诉自己，就是这个人了，不会错。就这样又错了许多回...然后又碰上了你。我又说这回不会错...可是似乎错的离谱了。
我这个人喜欢把爱情挂在嘴边仿佛没了它就会不快乐...其实我要的只是那个特定的爱情。关乎于你——可以带有忧伤和犹豫可以给我坚定态度的你。
只是我想你不是我要的那个你...我多想去韩国看看你，哪怕就是偷偷过去然后躲在角落里看看你也好。我不想让你觉得是因为我的缘故才会有种种因果...只是想纯粹的看看你。那个让我一见钟情的男生...是否还是像第一眼遇见时那般令我移不开眼，从此坚定要爱你的决心。
我也知道，在多年后你也只是成为我生命中为之流泪的其中一人...却还是没办法止住想去喜欢你的决心。让人快乐却又烦恼的你。
你在基辅，天气预报上就会有南昌、基辅。后来你去了日本，我又在上面添了个东京。现在你在韩国，我便加上了首尔。好像这样就可以把你离我的距离拉近一样。傻的可爱。
我多想去韩国看你啊。可是我去了又能怎样呢。我们打的最后一个电话也在争吵...后来你给我道歉了。我当时在想你为什么要给我道歉。你没错，我也没错。错的是我们的交流方式思维方式。我还能埋怨什么呢。
这么多天我不再联系你，你也像蒸发了...只在mail里说我离你很近很近。
是呀，又是这样。很近，只隔着大海而已。
算啦。反正以后也不能在一起的。我从没有这样深刻的体会有人和我不是一类人，就永远不会真正在一起的。
你讨厌我低落，不上进，不说心里话...
而我讨厌你什么呢？似乎什么也没有用来让我讨厌的。你的种种我只觉得可爱温柔贴心...
生活的快乐到底在哪。什么时候才能真的不爱他。
Category: 网络日志
22:21 Jul 20, 2011 edit by: 开心就好
这是最后一次，把你写进我的文中。
这是最后一次，把你写进我的文中。
从此，不再，为你流一滴，爱情里的眼泪。
——小记。
就这样过去吧。
今天突然想通了呢。
到头来，只是我一个人的不舍得和独角戏。
笑。
可是换回了什么呢，
我想不通。
是心碎，是眼泪，还是一切让我心痛的东西呢。
最后的最后，你甚至不会再看我一眼。
那我究竟是为了什么，
才把你放在心里这么久呢。
为什么，为什么
为什么最后的结局是这样。
为什么你要让我这样的放手
没有一丝余地。
因为我是真的输了啊。
输给你，输给她，输给你们的爱情。
到最后连不甘心都没有了。
因为从一开始就知道，
我怎么能和她相提并论呢。
对不起，
我好像又有些嫉妒她呢。
她怎么能轻易得到我得不到的东西呢，
我真是一个小心眼的女人啊，
她明明那么好，那么温柔
即使对我这个不怀好意的人。
可我还是很心痛。
不得不放弃，为了她的温柔。
明白自己其实做不了任何的挽救，
可还是絮絮叨叨的说了这么多。
这么多年的思念，该结束了。
它太过绵长，缠绕着我透不过气。
像是困在鱼缸里的鱼，
永远撞着玻璃，
永远出不去。
谁能理解。
我曾问一个人，
有没有过这种感觉呢，
在热闹闹的人群中，
你却能一眼看见那个不经意出现的身影，
因为他，早已映入你的心里啊。
我总能感知到你，
或许是我的自以为是，
可是这种感觉像是毒药，
哪怕真是毒药，
也是让我感到幸福的毒药吧。
这是我爱情里流过的眼泪吧，
它那么的浑浊，
像我爱你的心，
一开始就是失败。
这就是我们的结局吧，
它那么痛，
像我们的爱情，
一开始就是分崩离析。
能不能，把这颗眼泪
变成琥珀。
包裹着我曾爱过你的心情。
在这里，一点点沉积。
让它带走，
我关于你一切的记忆。
再也，不会。
为你流下眼泪了。
我输了。
可还是忍不住，
祝福。
最后一次。
亲爱的，
请，你，幸福。
请，你们，幸福。
Category: 情感日记
22:21 Jul 20, 2011 edit by: 开心就好
無法說得再多了。
請你不要管，不要問，也不要好奇，即使你無法明白。我只是想找個抒發的渠道，哪怕是自言自語，我也無所畏懼。若不明白，隨他，若不理解，由他，就當作南柯一夢，去吧。
我從來沒有怪責你，至少，你並不是我心目中的一事無成。我只是恨你，恨你無法細心一點，無法盡力理解我，無法明白內心深處的我。因為直到此刻，我才發現，原來我並不需要奢華與珍貴，我需要的，是背後那份無法言語的寵溺和疼愛。所以我恨你。
我好累，你知道嗎？對生活的累。不知道何時開始對生命失去了動力。也許，心底裡藏著的渴望從未減少，也許，愈想得到的反而愈想放棄。因為害怕，因為現實，因為一切一切的無可奈何，我只敢坐著，亦只能坐著，憑空去幻想自己得到時的美好，然後重新墮落到挫敗的深淵。
終究無法成為那樣的人是吧。生活裡充滿著愛和色彩，熱烈地迎接每一個晨光的來臨，渡過歡快而又不失樂趣的一天，最後滿足地合上眼睡去。
我只是個蟻民。一個平凡得不能再平凡，普通得不能再普通的人。只有那少得可憐的學歷，只會說母語，只會當無法抵抗宿命的上班族，只能眼睜睜看著別人完成自己的夢想。我很想問，很想，我想知道如果給我一個機會，我能否與他人一樣出色。
當想到這裡的時候我就累了。疲憊如同浪潮一樣向我瘋捲過來，我無法招架，無法逃跑，甚至無法張嘴吶喊一聲不。就站在那裡，任潮水洗刷我最後一點希想，捲去我身體裡的所有。
忽然覺得自己很可笑。我幾乎就能看到站在另一處的我向我發出嘲笑，我亦能看到看著信的你在譏諷我的自以為是。誰說不是呢？
無法說得再多了。
我看著自己雙手，透過別人的眼睛望向這個世界，內心瘋狂地幻想。
好累。好想不惜一切地跳下去。－－每天晚上躺在床上的時候，我至少有那麼一刻是這樣想的。頹廢如我，又能再怎樣失敗下去呢。我不想管，也不想理會，不想在你的身上聽到你諷刺的詞句。因為我知道，我都知道，即便你一言不發，我甚至比你能知道的更多更多。
我在折磨自己。
如是大海，碧波青潮一片
來吧。淹沒我，讓我一輩子當個連自己都討厭的人。請。
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