qq空间伤感日志－关于人生
关于人生
读书，工作，结婚，生小孩，养小孩，然后看着小孩再重复此过程。
人真的一定要结婚吗？人一定要生小孩吗？
到目前为止我还没有看到过一个十分美满的家庭，或是为钱，或是为那些琐碎的心烦事，或是为那些出轨的事，每一对夫妻几乎都会上演着矛盾，或激烈或压抑。
不知道从什么时候，初中？就生出一个念头，单身，然后收养一个小孩，简单地生活着。
这是一个幼稚的念头，我总是举着口号在朋友中间嚷嚷着，很多人一笑置之，大多数是不以为然的。其实，我真的很认真。
人总是那么地无畏，明知道婚姻是埋葬爱情的坟墓，可却总是奋不顾身地跳，伤痕累累。
偶尔会想，当我毕业后，面对的会是什么呢？我现在还是坚定不移的信念到那时会剩多少呢？
或是跟一个陌生人牵手，然后漠然孤单的走着我的人生？
饭饭，还有两年的时间，我就要长大了。很讨厌很讨厌现在这个虚伪的社会。或许，某天，真应该消失下，去很远很远的地方，去看一些朴实的人。你已经很久很久没讲过话了，真的让我很想念，盯着天花板空白的忆起，总是会在某时产生特别的依赖，做噩梦时的惊醒。
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qq空间伤感爱情日志－没有一点忧愁没有一丝的不快乐。
随着年龄的增长大家的心情慢慢开始变的很不开心。而我常常因为一点小事去计较的那么认真。感觉很累很累的。没有人可以去诉说我的内心想法。没有人可以去理解我。而感情这件事经常把我弄的精神迷糊。不知道往哪里走是正确的。
有时候我感觉自己很自私。是爱？是无助？我自己都不知道。为什么会这样常常睡不着觉感觉自己现在好累我只是有时候是不想失去RYH可是有时候的却很气人。但是我不想发脾气我不想让他看出来我不高兴。
我努力的让自己不那么自私。可是爱中的人都是自私的可是我真的很爱她为什么他理解不了我？也不想给外人说那么多毕竟是自己的心事。还是自己想着好。不连累别人去跟着想这么多。我实在不忍心看他伤心。看他忧愁可是我能给的都给了。
能做的都做了。难道是我自己做的不够？很让人费解。我又干了一件后悔的事让她受苦的事。感觉自己很难受现在的我感觉已经没有资格去约束她了可是我爱她，不想让他做我不喜欢的事但是我又有什么资格去不让他做呢？还是忍着吧我永远没有人可以去理解我。 RYH对不起让你受苦了。
现在想想以前无忧无愁的我现在为什么会变成这样。真想会到以前。没有一点忧愁没有一丝的不快乐。哎
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qq空间日志代码－我喜欢牵着你的手。看你的笑容。
今天去唱歌、
五月天的你不是真正的快乐、
里面的歌词、突然的很喜欢、
成了今天的标题、
每次来写文章都是心里一堆事情堵得慌。
一件件事情都很小。也许在别人看来更加微不足道。
可是。我就是喜欢纠结自己。
把自己纠结到出不来之后。
再一股脑的倒进这里。
今天出门了。是专程给她买生日礼物的。
纠结了很久。是NY的帽子好。还是马克杯好。还是JACK JONES的衣服好。
NY帽子和JJ的衣服没有寓意。
马克杯的寓意是一辈子。
然后逛啊逛得。没找到NY的帽子。JJ的衣服也不知道该买哪条。
结果还是回到了星巴克。买了个最普通样子的马克杯。
我觉得这好像最能代表我对她的感情。
纯白的颜色。笔直的线条。就像我对她最最最单纯的感情。
只是这么喜欢着。带着点贪心。希望她也可以一如既往的喜欢我。
一直都是这样的。
我记得她对我说过。“现在是喜欢你的啊。不敢说永远。以后的事情谁知道。
你敢说永远么？”
我说：“等到你不喜欢我。然后蛋疼几天。然后也不喜欢你了。”
会么会么。问了自己好几次会么。
怎么会说不喜欢就不喜欢呢。忘记一个人。
也不是几年就可以做到的事情。可不可以和马克杯的寓意一样。
是一辈子呢。
一辈子。我要一辈子。一定要是一辈子。
从不觉得自己是个会让人心疼。或者想要保护的女孩子。
只是一个普通的人而已。
但是我也希望自己喜欢的人可以把我放心上。
这句话好像说过很多次。
呵呵。不管了。
今天旭旭穿得很像男人。
有衬衫。有领带。
走进去女厕还被别人当男生。
可是。仔细看的话。真的是美人胚子啊。
在等地铁的时候。包太重了。她帮我拎着。
啧啧。姿势还真像个男生。然后就在YY。旭旭被掰弯了怎么办。
但是我又觉得。旭旭这样的性格。很难让人当做一个情人来喜欢。
应该又找不到GF或者BF把。不知道呢。
和冬冬一样。当朋友。足够。
晚上为她联系有关生日的事情。
店的地址。蛋糕店地址。时间。
应该都算乔好了吧。
然后想写信的。可是拿出信纸。又不知道该写点什么。
肉麻得话说得太多。然后编了条信息。
编到后面自己都不知道自己在说些什么。
呵呵。算了。就让我这么喜欢着吧。就让我这么折腾着吧。
很多人都不知道自己在想什么在做什么不是么。
偶尔也让我迷茫一把。
金晶。你睡觉了么。
在干什么内。
24点后。你的生日就到了。
你的出生不是为了我。但是我庆幸能和你相遇。
我不知道这样可以多久。但是我说过。希望是一辈子。
我喜欢牵着你的手。看你的笑容。
这些。我知道就好。你知不知道。
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qq空间经典图文日志－朝三暮四神经兮兮
这几天每次和陈Sir聊的好好的QQ就莫名其妙的掉线。吃完饭回来会掉，洗完澡回来会掉，就连喝杯水的功夫回来也会掉。每次看见灰灰的企鹅心里就闷啊。然后等到好不容易能上了主动找陈Sir聊天，人家又不理我了。啊啊啊。
明天晚上去昌平。哥也高三住校了。也没人搭理我了。- -那里还不能看电视。房子大有屁用啊。一天到晚除了碟就是碟。哪有那么多碟要看啊。没人陪说话，没人陪走路。连上网都不行。到点吃饭到点睡觉，搞不好还会被叫去摘菜。为什么倒霉事儿都被我赶上。
不过从昌平回来就可以去姐姐家啦。住个3，4天不成问题哈。没有co宝多少会无聊些吧。不过没关系哈。晚上可以出去玩儿啦。妈妈不会管我啦。真是幸运啊，好事儿都来找我。（朝三暮四神经兮兮）
明天会有大到暴雨。爸爸说呆在家里最好哪儿也别去。又要下雨了。没完没了的下雨。整个城市被雨水淹没。每天每天窗户都是暗无天日的白。物质守恒定律。雨水蒸发，留下的像是泪痕一般的印记。
那这样的话，并不会都消失吧。会有东西留下的。是我们看不见吧。
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qq空间经典伤感日志－时时刻刻，挂念你。
从梁家出来已经是近十一点了，她男人开车送我回家。
躺在她硬硬却弹性奇佳的床上，看嫩黄的蚊帐，聊些琐事。
最近发生的事情，各自感情的发展，对事物的看法，看她一边做十字绣一边跟我说话。
踢着蚊帐有一搭没一搭地聊天。很久不见，不联系已经半年多了。
我想起高一的时候，她站在风里对我说。
“我想我们是那种，即使很多年不见，也一样能说很多话的人。”
身边的朋友里，她是最特别的那一位。是时时放在心里，又不会主动联络的对象。
常玩在一起的人里不会有她，甚至我都没她的QQ号。但是知道，如果一句“我需要”，我们都会为对方竭尽全力。
心里知道，这个人，是怎样都可以依靠的。我还记得那日在电梯里，竭力止住浑身颤抖。
她抓着我的手。很紧很用力。
这个人，就像我的姐姐一样。
不是血缘那么深浓的关系，但是紧密。
在心里积攒那些情绪，然后知道有一天，可以慢慢对她说。
不用急切，不用歇斯底里，不用故作镇定。
只是深厚的信任，甚至是一些人的秘密，我会不自觉地告诉她。虽然自觉有不妥。
但她是那个我不需要刻意说“不要说出去”的人。
有时候很羡慕她，她漂亮，嚣张，现实，不矫揉做作，总是昂着头走路。
她是我心里踏入世俗却又活得洒脱的榜样。我总是会想象多年以后她的样子。
一定还是那么美。在商场门口站着，依然吸引一大群人艳羡的目光。
我喜欢这么形容她，Shining。
自恋如我，面对她的时刻，总是敛去所有的张扬，成为她口中笑谈起的“妹妹”。
我对妈妈说过，我是真的不会妒忌她，没有必要。只要她好，我就快乐。我总是心怀骄傲地提起她。我的警花姐姐。
这是恩赐。
我们共有的如花年华，在一起经历的苦楚，懵懂，冲撞，彼此笑着的表情。
留存在记忆里。你的通透与踏实，是我一直以来学习的榜样。
许久不见，我们的内心世界在毫无沟通的情况下，仍旧走在同一条路上。
这大概是我遇到的，最接近于奇迹的事。
梁。为你写下的这些话，我知道你不会看到的。你不知道我的博客地址，也从不关注我的一切网络痕迹。你是完全在现实生存的人。
我真喜欢这样的你。
我们的关系里最可贵的，也就在这里。
那么下次，再一起打麻将吧。
从来就没见你在我手下赢过。哈哈。
P.S.带右先生去见梁。她笑说，我第一次见你这么母性光辉啊。我也笑了。
和右先生之间，也在慢慢地走向好的方向。
亲爱的，我是真喜欢你的一些让我特别容易发脾气的部分，将对你的印象逐步连缀起来，变成完整而又矛盾的你。怎样，都舍不得的你。抱着你的时候，会想，这个人，是我一定要陪伴的。
明日启程的你。一路顺风。
时时刻刻，挂念你。
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