23:45 Jul 17, 2011
edit by: 开心就好
i'm yours 好吗，我只是不会结尾，听到了这首歌而已。
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题目是新写的一个故事。如果发了就贴出来=-=。
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我又成了一个听歌能听难过的矫情人物了。每个月总有那么几天，要脆弱，要难过，要矫情，要发春。还好，大多时候我很无敌。
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看了一个故事，说一个90后的女生堕胎，是一对双胞胎，自此以后就出现阴阳眼。然后去医院的时候一个老婆婆夸她的小孩很可爱。然后她在宿舍床上看到一个和她长得很像的女生，是她没有出生就被她妈堕掉的姐姐。那两个晚上我都很害怕，想起我妈流掉的那个妹妹，我怕鬼，我怕黑，我怕我写下来搞不好哪天她就来找我了。
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和宿舍一姑娘闹了矛盾。我看起来是不是特像一个垃圾桶，什么坏脾气都能对我撒。或者说我是不是就一定要当个倒霉鬼，作为她的朋友，要任由其毫无分寸地骂。有了一次两次三次的话，就想喷自己，你MB犯贱哟。锡说女人嘛，总有那么几天更年期，然后我和锡就成了炮灰。其实我真不傻，除了英语没那姑娘牛逼，我真没什么比她差的。本说让她发答案这回事，最后也让我以第一个交卷的行为给屌了回去。
如果换了妞在这，我保证她又要说我没事找事愁。但女人呀，总有那么几天要思这愁那。我太久不说的话就会忘掉。可是我现在有些难过，所以我说出来。可能哪天我就会把它删掉。
人家说，伤好了，疤也会慢慢平掉。这原本是不对的，疤能好，但你有没有计算过这期间所消耗的时间？我脸上有个疤，十来年，才成了现在不怎么显眼的样子。所以其实伤痛难过什么的真的不是那么容易好的东西。只是有些人执着于去计较这个伤口，而有些人选择把生活放到别处，忽略掉它。才有了现在对于过往不同的态度。好吧，其实我属于后种，只不是人嘛，吃饱没事干，把伤口露出来，舔一舔感受一下，也没什么大错的吧。
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伟大的老娘打了电话来交代实习的事情。说得我现在简直就不能用人来形容。让我去剪头发，去买一些能见人的衣服鞋子。让我过去了不要太懒，要帮叔叔姨做些份内份外之事，说要好好与人相处，说别和别人起争执，说你要好好实习，好好学，为以后铺个好路。你在外面一定要注意安全，女孩子XX很重要，你要把最珍贵的东西留到结婚。当然男朋友是可以交的，不交那不正常，但一定要注意。最后在我不住点头下说，嗯，我现在就想到这些，想到别的再和你说。
娘 求求你 放过我
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其实最近考试周做的最有意义的事情是从头写了一个故事。写得及其卡壳。可是写完的时候感觉很好，觉得嘿，竟然还能写。然后欢喜地说，暑假去报社或者电视台实习了要好好学，两条路就变三条路走了。
有时候想想真得会庆幸我还写得出一些东西来。虽然类型和侧重点变了又变。目标奋斗什么的停了又停，自己身上剩下的资本真得没几个，但是嘛，只要还有一点就好了不是嘛。反正我一头栽到底走这条路了。和锡说，二十年没苦过，苦一回也死不了的不是嘛。
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拿着荷花的人人号去看了一些典和一些人，恶作剧地在典那留言。然后，然后手贱地点进某人的空间。说不上是什么心理，就是想看看里面有什么东西。我知道那姑娘前几天去找了他，还发了些照片到空间。那时候的想法就是，唉哟喂，我没戏了，彻底的。你看，我就是如此吃饱没事干，寻事找刺激。那天想了很多，还想起自己信誓旦旦地说把他搞回来这种半真半假的玩笑。由此看来，是真只能当玩笑了。要说失望，失落，难过什么的还真只是那一瞬间的事情，我已不知在何时练就多大的事转眼就过的想法。你看我还在提还在提还在提。算了，不提了。
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i'm yours 好吗，我只是不会结尾，听到了这首歌而已。
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23:45 Jul 17, 2011 edit by: 开心就好
曾归属于我们的时代假若还在。
曾归属于我们的时代假若还在。
可无所畏惧暴露心声。可坦然行于热闹人群。可淡漠处之人言消磨。可真切保留幻想纪念。可将誓言美好承诺。可期盼汲汲远走仍有星空滞留。可如今。这些却是一场惊觉。醒来之际此般痕迹已消却。只好收拾好行李自破灭站下车。
沉在影片。曲调。书籍。故事里的情节欲罢不能。随之流泪。伤悲。开怀。喜乐。满足。遗憾。悔恨。醒悟。不用失望。在故事里我们拥有最好的情感。能不惧任何目光肆意将默言四处散播。有悲壮绚烂的浪潮。有纯粹及透彻的喧泄。有无法启口却默契无比的空间。有我们想像的到的任何美丽。有老去安静的未来。却忘记。总须在现实站下车。
由每日变作隔日到每周到每月再到一些时日。守着文字过活的日子已渐行渐远。曾浸在情绪里吐露的情结也吞吐无以为继。独立鲜明的观点也被大众舆论而同化逐成一流。被新鲜字眼娱乐八卦吸住目光无上岸路径。日夜随波逐流奔走于现实狭獈的小巷里和人推搡。懂却生存之道混杂在人际交流大军中遗失本性。在开向永远站的列车。自迷惘站上车。若永远即无永恒。又该自何处下车？
恍惚童年是明朗欢快抑脆弱卑微。过多记忆被自动冲刷取代。无法砌词形容那段模糊的时光。只记得父亲宽阔的后背。外公捆绑秋千的姿势。夏日的大且凉的蒲扇。纱帐里外公仿若穿透云端的目光，缓缓讲着年少行走的所见所闻。在弟弟家堆积窄仄的报纸木屋。中央1下午档的动画。河溪旁简陋的捕鱼器具。倘若略去在校园里孤勇的独行。逞强不愿臣服的孤立。与同伴们的隔阂距离。所能忆起的画面尽是暖煦和谐。在短而影响深远的那些年月。惴惴而迟疑在懵懂站下车。却决绝不懂回头。
在生命里曾短暂或长久出现过的人。自裱框挂在墙体那日。还能被世人抽出多少时间单独记起。曾说过他们只是踏着时光汲汲远行。在那些路程带走是最后的救赎。经过相识人的身旁不留痕迹的抽去共有过的点滴。如是。仿似每人存在的意义都寄于他人之身。在离去时需收回归拢才能行于天路。如此残酷不堪。把存在的痕迹尽数抹去。这世界还能于你有什么联系。所看不到的感知到的是。你隐去眼角泪水在永别站下车。
倘若时代还在。从未出现的你。从未发生的事。却从来未相识已不在。
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23:44 Jul 17, 2011 edit by: 开心就好
脱离重心的日子
午睡时因为一个噩梦，居然怕醒过来。
身体一侧靠着的，以为是一个可怕的怪物，连动弹都觉得惊恐万分。
朦胧中，才发现身边紧紧靠着的，是那只跟了我有大半年的趴趴熊。
万幸，梦中的场面不是真实的存在。
然后就是电话。
我说了无数次，我讨厌，在休息日还要被烦人的关于公事的电话打扰。
不用提醒我要不要去要不要来，我从来都不是会迟到的人。
感觉厌烦的，是因为我明明提前了半小时到办公室。
还要被某个女人叫嚷着快点吧，记者都在等了，什么什么都还没有做呢。
我的假日，就这样毁了一半的休息一半的心情。
前几天因为要演一只八哥，在于老师的办公室待了一下午。
收来了肯定，以及这一年来跑的很快的称赞。
在笑着说这个环境锻炼人的同时，忽然有满腹的委屈。
其实我远远没有跑的很快，因为我压根连跑的勇气都没有。
每天都在应付，这样又那样的要求。
从来没有想过前面的路，究竟要怎么去前行。
所以，忙的累了的时候，会觉得连心都一起跟着累了。
这不是我想要的生活，可是不能由我选择。
曾经以为这个圈子会是一个新的开始，甚至以为它可以是我伴之终老的地方。
只是，当越来越多的东西压过来的时候，觉得烦。
因此，脾气变得越来越差，不满变得越来越多。
对自己的要求，对别人的要求，越来越高。
身边的朋友变得越来越少，能说上一些话的几乎没有。
反思了无数次，也说不明缘由。
是我变了，还是他们变了。
在别人无比羡慕的位置上，看自己无辜的辛酸。
忽然觉得，好悲催。
算一算，我有多久没双休了？
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23:43 Jul 17, 2011 edit by: 开心就好
大大的世界 要率真的感受
前几天在逛街的时候有一个卖家 看起来也只是和我们差不多大的样子 她很开心的和我们诉说着好的坏的 听着她的推销觉得很开心 她说她有一个五岁大的女儿出门和她背着一样的包 她说很好看 脸上洋溢着真的是很幸福很让人羡慕的笑容
高考的第一天 一晃眼 两年都已经过去了的 也是大雨 想起了好心的79路司机在快到考场却开始堵车时看着我焦急而焦急的眼神 “我先让你下去吧 你自己快点去”“谢谢叔叔”简单却是发自内心的
想起了梅梅永远具有治愈性的微笑 拍着你头 开玩笑的语气“当心我把你的头拧下来”
想起了张峰的上课时爱说的笑话和粗话和他干干净净的板书
想起了那些坐在丁洁办公室做化学选择题时的挣扎的日子 只是那些想不明白的题目到现在还是想不明白的 那时候劝自己 想不明白就别想了 结果还真就不想了的 真没出息的
想起了每天早上来不及做作业而在车上埋头看着阅读 迅速填着ABC的选项 研究着等下的默写要怎么样作弊的
想起了考最后一门化学时改错的最后一道题 心有余悸 如果最后相信了自己 现在或许就是完全不一样了的
其实不管以前怎么样 现在后悔都已经来不及了 真的不想说再见 也并没有说再见 但是其实这些都已经离我们好远好远的了
这样的以后 我们再也不会抱怨梅梅给了我们写不完的数学题 不用担心抄作业被发现 不用背长长的古诗文 不用害怕因为头发而被海霞姐姐唠叨
抱着这些当初觉得很苦很苦 现在想起来很甜很甜的日子来回忆 是要有多大的勇气和舍不得
以后的以后我们都会长大 也许会成为一个个在我们现在看来尖酸刻薄的大人 我们要为自己所说过的话所做过的事负责任 要为自己想要的未来而打拼努力
我不知道要实现我想要的生活要多大的努力要怎样去努力 我知道有人正过着我想要的生活而也许我永远都不会拥有 不过我还是很乐意的 就这么 想一想的
我相信的 会有一天的 你在 我在 我们在
洗尽铅华 我却只想看细水长流的
如果累的话 就好好睡个觉 因为未来还有很多的美好的
大大的世界 要率真的感受
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23:43 Jul 17, 2011 edit by: 开心就好
天已经蒙蒙亮，全世界晚安。
壹。
又消耗了一天时间，什么也没有干就过去。
下了一整天雨，从昨天晚上开始的暴雨，一直到今天都没有停歇。睡醒来听见的还是嘈杂的雨声，更晚上入睡前一样的暴雨。
好像压抑了很久的一次大爆发，停止不住的奔腾。
望着窗外的暴雨，一点出门的欲望也没有，更是不想干任何事情，就是听着雨声砸在窗前。
周六没人叫我起床，起来的午饭时间已经一点多。
午饭是米线，在家里就是好，每天都是吃饭也会腻的，偶尔需要换些什么不一样的东西。
本来这样的下雨天是绝对不会出门的，可是今天还约了包子必须拿东西过去。
看着依旧没有停下来意思的大雨，也就撑伞出门了。
很久没有在这样的大雨里出门，而且是明明看着大雨还出门，难能可贵。出门了才觉得也不是很大雨，路面上的积水已经很深。
踏着拖鞋踩进水里，冰冰凉凉。
这样的暴雨洗刷了夏天的炙热，总是在雨后浮现的燥热都被冲的干干净净。
和短暂的过云雨不同，这样的长时间不停的大雨很舒服，空气都是清新的，阴沉沉的天，迫使闷热的空气褪去了浮躁的热度，很舒服、
雨天的路面不好走，尤其很讨厌修路的地方。
36路公交车很慢，如果不是路途远，我是宁愿走路过去也不想坐公交车，等待是非常消耗耐心的事情。但是如果阳光灿烂的天气，我就真的不想走。
比起太阳，我还是更喜欢雨。
四个站的路程眨眼就到，时间都是花在等待公车的过程，也罢，今天正是清闲。
目的地是陌生的几乎不踏足的地方，被包子说是路痴，我一向这么路痴，没办法。
贰。
看到耀眼的包子瞬间很欢乐，促销的工作服好鲜艳，很可爱的黄色的工作服，被刺激到。
懒包子不愿意走，我们就在M记解决晚饭。
很久没有吃垃圾食品，在学校是没机会吃到M记的，过着彻底的饭堂生活的人，现在想起学校的饭菜还是觉得很无力。
看着打工的孩子，就想着不知道宿舍的那几个在广告公司实习的孩子怎样。
之前画室的同学说想看我的作品，发现自己其实没什么作品，几乎没做过什么东西，没什么可以拿得出手的，这两年，到底做过什么呢。
现在也没想好自己将来的路，依旧矛盾丛生。
不说烦躁的事情，说起来很多。
尤其是一个钱的问题，一个旅游的问题，总是怎么都不顺。
和包子在M记聊了挺久，这样悠闲的感觉很舒服。
看着阴沉沉的天慢慢黑下来，渐渐小下来的雨不知道什么时候又大起来。
我们面朝窗而坐，把外面看得清清楚楚。想要，里面看得到外面，外面却看不见里面的窗玻璃，在自己的房间里，要紫色的。
琐琐碎碎说了很多东西，一直很喜欢这样，坐下来吃着东西聊着天。
一个月已经过了一大半，时间过起来是这么快。说好要做的事情，还是有那么多没做。这么懒惰的性子，该如何是好。
踏着雨水，和包子等不同方向的36路。
两个人隔着马路在两对面的车站等车，包子说可以清楚看见我，在夜色里，我什么也看不清楚。
等了很久的36路，果然是很讨厌。
在商场搜刮了一大堆零食，习惯。
叁。
今天是六周年，多少人记得。
好快，六年时间，眨眼之间。
六周年纪念本，要顺利印刷，封面已经搞定，接下来你们要加油。
拖了一年时间，这回要顺利。现在的HS现在的我们早已经不如当初，这么努力维系下来的一切，摆在心底的位置，依旧重要。
任何时候，都有属于你们的位置，放了太多记忆，很沉。
下午开始下一大堆片子，差不多100G的东西，还只是一个开始，现在空间很多，就开始疯狂。突然会想不起自己想看什么。
尤其是动画，还是学校下载东西方便，导致已经不想这家里上网下东西。
想念第四平台的存在。
移动硬盘里还放着高清的动画无数，《秦时明月诸子百家》还没有看，漫评同人各种还没有写，一想起来，自己再次堆积了无数东西，催死挣扎。
还是希望一天有48小时那么长。日出日落的时间，再更长些。
下雨的天气，快过去。我还没能出去拍照。
水东街的拆卸，改建，以后会变成怎样？惠州的变化太多，那么熟悉的景色，以后再也看不到了。越来越多工程，开始动工。
为了更加便利四通八达的交通，到处都是施工，拆迁。
想趁着现在，记下一些东西，一些还能在十多年前的照片里看到景色。
那些关于人事景物的回忆。
肆，
五点钟，再次通宵，习惯真不是能够改变的，明天早上不去公司，睡觉。
到假期就是小表弟出现频繁。
落落快点找到工作，真心希望这次我们一行顺利，策划了这么久，什么都想好，花了不少心思了，不想因为没钱就去不成。
金钱就是一个胜过于一切的严重问题，真是现实。
算了，不想，睡觉。
明天起来又是新的一天，啊，不对，五点半早就是新的一天了，只是还未看到日出罢了。
这样的雨天，大概是看不到日出。
天已经蒙蒙亮，全世界晚安。
很久没说过，天亮说晚安。
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