·无非结局，纵使结局·
每一次都是，没有人跟我一起打发无聊的时间了，我才想到你。
在家的时候把堆积在抽屉里初中收到的贺卡全部翻出来一个一个看。那么多，一本正经的，关心体贴的，唯独你的，就是不一样。我没怎么赞赏过你的烂品位。爱走非主流路线，玩火星文。跟我做同桌的时候，没完没了的跟着我学画些零零散散的动漫，你真是拜师无能，干嘛学我，我自己都画不出个清爽完整的美少年。那段时间我对PS很狂热，帮别人做了很多图。其实都很没水准，我从来不是什么有水准的人。你有叫我叫你P图，调色调出非常恐怖的非主流。哦，对了，在我还在买最小说的时候，都是和你一起看的吧。说起这些，好像真的又重新回到那些日子了。
贺卡里有你画的美少女，对啊，我现在承认那是美少女了。你写的字让我想到我教你的泡泡字。你都写了什么，啊—琦，额的亲人，这还真是标准的你的语气。甚至还有你印上的两个指纹。所以我说，你的贺卡在那一堆里面就是不一样啊。
你看过《年华是无效信》的吧。落落说，年华的故事是只有女生才看的懂的，甚至一部分女生都很难理解。而我完完全全的理解了王子杨和宁遥之间那些微妙的故事，我们多像她们。
我只是想说，我把你当作很好的朋友，可是我又从来不能百分之百的喜欢你，认同你。甚至是，我曾经多么的讨厌你。
和你坐同桌的时候，你给我添了很多麻烦。你是散漫的人，而我恰好在那时候厌倦了中规中距的日子。于是我们上课传纸条，聊些漫无边际的话。我还记得那个时刻，当我完成涂鸦的最后一个线条，抬眼看见的就是物理老师凌厉的眼神。而后站在班主任办公室门外时，我真真正正的产生了对你的厌恶。哪怕你也一样，站在我身旁紧张窘迫的红了眼眶。
这样的事情真的不少，成为你的同桌之后就常常要去听老师的唠叨，唠叨这词，感情 色彩不明。那些话，表面上都是对我的殷切叮咛，却句句带刺。我不喜欢他们，也无法像很多人说的那样，毕业后终于明白他们的苦心。我真的不能。
就在那个时期，我的一次物理作业偶然的做得很糟糕。我说偶然，可是有谁会相信呢。别人都说是你在拖累我，最后我也相信是你在拖累我。这样的想法，是不是很无知。那个时候我真的不知道怎么办了。当所有人都在质疑我的时候。
我现在知道了，曾经在我心里萌发的厌恶，都是源于我卑鄙的虚荣与自私，是一个优等生内心的阴暗面。老师给予的，我承受不了的责骂与挖苦，都被彻彻底底的转化成对你的排斥。是你害了我吗。对不起，是我太刻薄。
其实有很多事过去了也就算了，你是大大咧咧的女生，从来没计较过我的小肚鸡肠。
刚换完座位的时候，我因为位置太偏而闷闷不乐，都是你在安慰我。有一次办板报，我有因为完成的不顺利而把帮忙的你骂到哭。就算这样，你也没有让我难堪，你从厕所蹦蹦跳跳开开心心的跑回来，用手抹抹脸上的水，还说是去洗了个脸。你总是这样的。
现在我把这些话写在这里，你可能不会看到了。如果这样算是道歉，如果这样算是道谢。
对不起，从来没能体谅你的心情。谢谢你，曾经包容我的烂脾气。
有一次我突然想起小学的一个美术老师，那个年轻天真、并且明显经验不足的可爱女老师。之所以说她天真，是因为她在所有的课程结束之后，用余下的时间给我们念哈利波特的故事。那时的我们都还是小学一年级的学生啊，六七岁的小孩子，有谁听得懂那长长的复杂的故事呢。闹哄哄的教室里，她执着于念着那些翻译过来而冗长拗口的句子，我则执着于听那些明明听不懂的情节——即使心里有个声音大声说我讨厌这个无聊的故事。之所与这样的执着，是因为不想让她觉得她的好心都是白费。
后来，终于等到有足够的耐心和理解能力来看完哈利波特，当我读起它时，我总想到她曾经认真朗读的模样。她的微笑，她的声音，是在我心里模糊而越加清晰的存在，是童年里那样美好的存在。
我不知道我为什么说起你的时候会想到她。我想把这些片段都告诉你，你会明白吗？
我想起你，是因为身边能听我说这些话的人太少。我是很沉闷的人，我是很没意思的人，是出去玩极有可能把气氛搞砸的人，你一定很清楚吧，我所有的劣根性。我现在没有办法像曾经跟你在一起那样没心没肺。有时候心里突然间就堆积起来的消极情绪连我自己都不知道为什么。
那天我经过新华书店前的天桥，就想起来我们过去走在这路上的样子。因为你在，所以无聊的时候就打电话给你，说诶我们去书店吧，就可以到你家门口和你见面。书店有什么好玩的，但是和你一起步行来回就不一样。
有一次不知道是什么原因，学校上午不上课。我背着书包走到学校门口，看到通知，马上就找到了同样兴奋不已的你。本该上早自习的时候和你一起走在路上，意料之外的短暂假期让我们都高兴的不得了。书店没有开门，我们就站在天桥上看下面来来往往的车辆。我恐高，不敢站在天桥边缘。我记得你也一样。
我给你取外号，肉墩、大饼、P丫头……全是损人，你也一直嘲笑我丑作为回击。我没介意过，而你也在贺卡上堂而皇之的署上我给你取的难听的外号。
就这样，真的很好。
我现在总是想，能有这么一个人。她跟我学画画，和我抢小说，缠着我P图，陪我在办公室门外罚站，分担斥责的话和沮丧的心情，给我看自己写的幼稚小说，和我分着吃橘子、吃完了拿桔子皮互相砸……能有这么一个人，真的很好。
而你现在在24中，我们会走上毫不相交的未来。你不在的时候，我也学会了独自承担。每个人都在夸耀自己的成长，而隐忍是怎样，担当又是怎样。
我该庆幸我身边还有为数不多的真正的朋友，在他们面前我可以像在你面前一样肆无忌惮。
或许现在的你不是曾经那般幼稚、乐观，而我也明白表面神经大条的人总是或多或少的怀着自己那些小小的情绪，所以希望你还能无所顾忌的笑。你是独特而美好的存在。
如果 有人能听到。
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心里的伤感
心里的伤感
真的是快要崩溃了
心里乱的很
是做错了什么让你这样一次次的把我说过的话当耳边风
别总拿沉默当做什么事情都没发生
其实你所做的一切我都看在眼里记在心里
难道真的是让我对你放弃吗？
你却一次一次的伤我的心
我的心里的伤痕我自己真的不知道我自己还能维持多久
身边连个说话的人都没有
我觉得我活的真的好可怜还悲哀
在也没有以前的那种快乐
只是把自己搞的一天身体很疲惫站不起来的时候
什么都不想那样的日子才是真的很充实
我不需要你为我做 什么
其实就需要你的哪么一点关心和疼爱就满足了
那时候的心里才会觉得很幸福
可你呢？你为我做了些什么
给了我些什么连哪么一点点的小感动都没的
让我觉得只有失落伤感
快乐对我而言真的好远
心里好难受好空虚 没有任何人能体会的到
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离别在地铁站
离别在地铁站
这是一个伤感的季节。
伤感自己，伤感别人。
地铁站人来人往，
单独的，成双的，结队的，
面无表情的，低笑浅吟的，指手画脚的。
然而，这一切都恍如布景，
静止的空间就只有我俩，
隐隐的表情证明彼此还活着……
你最是坚强，你的微笑一直无懈可击，
我却觉得我的嘴皮再也无法上扬。
一个轻轻的拥抱，一句柔柔的呢喃，
你说我永远是你的宝贝，
我狠狠地狠狠地咬紧牙点头。
我想我转身离去的背影一定很潇洒，
但我想不到你是否一直看着？
你又知否车门关闭的一霎，
我成了被抛弃的孩子……
PS：我会永远记得你们，南北西东的娃儿。
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只是，人生短暂，请大家都去恋爱吧。
最近炉心融解中毒。
大概伤心是人人都会有的情绪，所以这样带着暗黑和伤心的情绪的曲调让人记得特别深刻。
自从暑假开始就没有写日志的欲望，应该说，不知到底码下怎样的字才好，虽然可以拿来作为话题的很多，但却没有继续下去的愿望。
只是，人生短暂，请大家都去恋爱吧。
请去用心对待，好好思考，好好感觉，笑过之后流眼泪，为了那份恋情。
所有说不需要恋爱这种东西的人，肯定是将恋爱这个词理解错了。若没有陷入恋情之中，无论有多少个情人，都不能称之为恋人。
人最纯美的感情大概就是恋情，而非依附于血缘的亲情。
因为我的父母并非因恋情而结合，所以我多多少少也是受其影响的。世界上有多少对男女因为恋情结合而诞下子嗣呢？这样出生的儿女该有多伤心呢？
当然，这只是微微的抱怨，并没有在我心中占着多大比例，毕竟，爱的能力每个人是不同的。
现在这个青少年们越来越忧郁的社会，总有股病态的情绪。似乎人一旦伤心忧郁就是个格外有格调的人，无论怎样BLUE一出口就是万能的一般。但实际上，只有开心下去才又继续的可能。所以湖南卫视，其实你也做了件好事哦。
看有人通关sweet pool之后说蓉司似乎就是80后的代表，忧郁，觉得自己与世界不相容等等，当然我也觉得他那异乎寻常的清洁感和病态不是一般人能够比拟，但想到那些清一色的BE总觉得这忧郁是理所当然的……
啊，没有力气继续下去了。
总而言之，我会多出门的。
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那些，有关于青春的错误 .美丽的错误 .
其实本身我是没什么压力可言的。但由于种种原因现在觉得负担很重。
我想努力，我渴望自由，我想能够掌握我自己的未来。所以我必须付出。
我不在乎这未来的一年将面对多少荆棘，不论过程多辛苦，我都想靠自己的努力换回一个好的结果。
那天和一个远方的朋友通电话，
然后开始肆无忌惮的说着“不就一年么，咱怕啥啊，纯爷们，宇宙户口”
你说这话都说出去了，咱还不得努力着点儿？.
我和身边的人不一样。他们都有选择努力or不努力的权利，可是我没有。
我只能硬着头皮往下走。因为我不想我未来的人生就这么着规划完了。
我有时候真的很难过，为什么面对很多事我都没有选择的权利
或者说其实我大可以去享受我所拥有的一切只是我不满足，我想得到更多我想要的。
那些，有关于青春的错误 .美丽的错误 .
亲爱的朋友们，这次我很认真。
以后陪你们玩的时间少了，但是相信我，感情是不会淡的。
我的努力不需要你们看见，因为我努力是为我自己努力的。
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