用指尖结束
不知道，这一次，会不会又是成为我们的最后一次……
当你说出那句“我要睡了”，我很想跟你说，可不可以再聊一会，也许，这一次，是我们最后一次临睡前的电话了，可我终究没有说出口，我仍旧用我一贯优雅的话语轻轻的说‘你休息吧”。而我明白，该休息的人是我，我累了……
当你告诉我，你会每天为我安排时间陪我聊天，我很感动，真的很感动，当我按下通话结束键，我很心痛，真的很心痛……我们之间，真的就在这指尖结束吗？
回想我们过去的点滴，那是一种痛苦中的甜蜜，每一次，我要走了，你会挽留，我却不知道，下一次出走又会是什么时候？
为什么，连我们的灵魂都能在一起，连我们的翻版都能在一起，而我们，却始终不能在一起？
我害怕，我会不争气又打给你，我害怕，又听到你那句“你做不到”，我是做不到，我做不到真正离开你，你知道为什么吗？因为我真的喜欢上你了！可你为什么，不能像我这般的喜欢我呢？又或者，为什么，你不把隐藏在心中的对我的感情告诉我呢？
那一种感觉，你懂吗？如果你懂，请你珍惜我，好吗？
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甜到悲伤
我还真是没心情写东西 但是不说又会觉得脑子憋憋的。
T T 在旁边说着 这不像我的风格 整天愁眉苦脸的
还很强悍的问我说 他难道整天就会让你难受吗
然后我很肯定的回答她说 他没有 他真挺好的。
嗯 其实是真挺好的 挺好的…
我也不知道我怎么了 总喜欢想奇怪的事说奇怪的话让周围人摸不着头脑
因为我把自己定位在一个圆心上 糊里糊涂的左转右转 最后崩溃在那里
总是有那些个大大小小的事情捆扰着我
但也许是我看问题的角度和方式不对 所以我整天郁郁寡欢
boss说我简直就是庸人自扰 我想 是吧 也许是这样的。
但是我很迷茫也很彷徨
为什么在我遇到困难的时候总要自己一个人去面对呢
还是我真的不够坚强 或者说不愿意单独去承担起这一切
我想 我应该加油了 应该努力了。
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____说了你也不懂
____说了你也不懂
现在是，凌晨5点13分。我玩了一个通宵。今天不想睡觉。因为今天心情很不好。
首先是一个路人在我前几天的一篇文章里也说出让我对自己好点的话。我当时看到就来气了。把留言删掉了。这些人是怎么回事儿。虽然这个留言我不知道是谁写的，但是还是让我哭了。是的，我很委屈。我想过会不会是你留的，我希望不是。因为那让我很失望。
再次，我今晚和朋友打牌去了。输了一笔大钱。看来我真的要出去工作了。我爸爸妈妈真的不想养我了。哈哈。那天，我跟随你的步伐，去了MC和KFC询问，是否招收我这样的兼职工，结果很丧气，他们都不要。不知道你现在是不是做了麦哥哥呢。哎，你反正现在什么都不给我说。我不过是路人甲乙丙丁其中之一。
不想睡觉，不想做梦，不想梦到你。那些假猩猩的梦境，让我反胃。家里人影都看不到一个。我饿了一天了。晚上凌晨2点多吃了一个桃子。很好吃很好吃。你喜欢吃什么水果，我不知道，也不能知道了。我这一瞬间心烦的想要摔电脑。我也不知道为什么。
前天晚上，他做了一件事。将近11点，就仅仅是因为从朋友口中听说我没吃晚饭，于是买了一大袋麦当劳送到我楼下。他递给我的时候说：要记得吃饭啊。然后就转身走了。我哭了。我不知道为什么，我觉得他很可怜，我这样对他，就好比你这样对我。我能体会。但是你，根本没有觉得我可怜。我是不爱了，所以不想再回头。那么为什么你也不想回头呢？不爱了，不爱了。原来是这样。我这个大白痴。
哎。我以前说我不会留在四川，意思就是我会出去生活。但是为什么你邀请我去福州的时候，我似乎没有立马答应。搞不懂，爱一个人，怎么会喜欢和那个人作对。心烦心烦心烦。
睡觉睡觉睡觉。你这个时候应该进入甜美梦乡了。现在时间变为凌晨5：37。那我悄悄给你说一句：早安。
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心生厌倦
心生厌倦，
在校内卸载了一些应用
打算等开完农场的最后一块地之后
撤销账户。
不明白总是无聊到被那些应用霸占时间的生活
不想再习惯
累了。
6点多起床
看到湛蓝的天空白白云朵
心里也变得很干净
完美的作息
却一直破破的心情
沮丧
幸好打击不会事先告诉你让你先准备
猝不及防很好
不然要酝酿起一场悲伤
实在是……让人为难
如果有一天，最大的依赖离开了我
如果有一天。我开始成为别人的依赖
我会是怎么样的呢
我想要和一些人偕老
尽管那么地困难
我不能想象
突然没有一些很重要的人的日子
天灰灰。
25号去看麦兜，
首映姐姐在上班赶不上
好吧，这是眼下唯一美好的期待、
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爱是无奈的，思念是痛苦的。
已经很久没有过这种感觉了，夜晚，一个人，一首歌，一份心情，一段追忆。听着歌，流着泪，追忆那个曾说过再也不愿想起的谁。有时候一首对了感觉的歌，会像一把钥匙，不经意的打开了回忆的门，任往事一幕幕的闪现。
爱是无奈的，思念是痛苦的。就像一块不小心掉进温水里的冰，不想融化，却由不得自己，直到失去了本来的自己，终于和水融为一体的那一刻，水却冷了。再也回不去心动的刹那，再也没有了曾经的缠绵和眷恋，一切都化为了乌有。
终于鼓起勇气提起笔来想要记录这段心情，却发现不知从何说起。似乎曾拥有彼此的每一刻都是值得留恋和纪念的，又似乎曾互相拥有的每一刻都带给了我们无限的无奈与伤害。爱是一件让人那么劳心费神的事情，我们却甘愿为它沉沦。直到精疲力竭后，才开始怀疑着自己也怀疑着他，让我们耗尽所有的究竟是那个想起来就会让自己心痛的人，还是只是那看似美丽却伤人的“爱情”。
总能在别人的文字里看到自己的影子，却很少有人能看透我文章里要表述或存心想要隐匿起的情绪。我们可以用最华丽的文字记录最感人的故事，也可以用文字去感动天下人，然，却感动不了自己，这是否是写字者的悲哀？
当爱到荼蘼，亦是爱情最后的花期，绝美却伤怀，与其两个人痛苦，不如把手放开。一个淡定从容的微笑，一个看似华丽却悲凉的转身，我们能够留给对方的，除此无他。
然，更多时候，我们却无法说服自己主动的放弃。也许仍会心有不甘，明知早已没有可能，却还在留恋，企盼会有奇迹的出现。放手需要太大的勇气，谁又能轻易做到呢？很多时候即使明知无望，却没有勇气去说，只等着别人的宣判，坦然的接受伤痛。 不知何时起，变成了习惯被伤的人，即使是痛，也不愿将伤害的话说出口。很多时候，我们宁愿做被伤的那个人，虽然同样是痛，但至少不会有负疚感。这样的选择是不是很自私？
爱本是如此，要么得到相互的爱，要么是相互的伤害。一遍遍的听着《会呼吸的痛》，看着不同版本的“两只刺猬的爱情”，眼泪一次次的流着，是动容，也是悲伤。为冬天里刺猬的爱而感动着，也为自己这只自私的“刺猬”而难过。
刺猬拥有最强的保护，满身的刺可以让它不受任何来自外界的伤害。却也因为这满身的刺，使它没有办法和同类靠的太近。即使只是简简单单的一个拥抱，这在其他种类中最简单容易不过的动作，对刺猬来说都是一种互相的伤害。因为它们身上的刺会刺伤彼此。刺猬是寂寞的，却仍渴望着温暖。即使住定孤独，也仍向往着能在某一天里和自己相爱的另一半紧紧依偎，纵使疼痛，也是最大的幸福。
当一只寂寞的刺猬遭遇了爱情，它会怎么做？是毫不犹豫的拔掉身上的刺，还是转身痛苦的离开？如果一个深深拥抱的温暖要用血肉模糊的痛来换，那么刺猬又该如何选择？
很惭愧的，如果我是刺猬，我做不到那样的牺牲，更不愿看到爱我的对方为我这样的付出。将自己那颗脆弱而易碎的心赤裸裸的呈现在心爱的人面前，那是一种冒险的满足，是一场用生命去赌的幸福。
当爱情百孔千疮，自己遍体鳞伤，那么我们的爱是否还能长久？也许你会说你不在乎，但我却不能熟视无睹。短暂的爱也许绚烂，却是让人想起就会疼痛的。如果爱就是要伤害自己和对方，那最好的方法，便是保持距离。
关于刺猬的爱情，一直很喜欢那句话，两个人在一起，就像两只刺猬。分开痛苦，在一起也痛苦。为了对方能快乐，就只能忍痛拔掉自己身上的刺。而为了自己不那么痛苦，双方都要拔掉一半的刺，才能拥抱。
而我们只是两只不愿拔掉身上刺的刺猬，注定了伤害，于是我们选择远离对方。
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