木棉花的爱情，随风漂散
木棉花又凋谢了，看着随风而漂的木棉花瓣。 满目苍痍，凋落的木棉已经失去了血色，干瘪的在躺在寂静的过道上，头顶枝繁叶茂。望向天空，再也看不见血红一片，再也不见了！我来晚了，四月十一号距今以经两个月了。我看见的只是一片凋落后的狼籍，再也见不着当初的妖艳，就像我再也看不见你一样了。
还记得吗？我们相识在有木棉花的春天，花大片大片的开着，把天空也染成了血红一般。你告诉我木棉花是生命力很强的花，就算是狂风暴雨也不放弃生命。你说“傻瓜你也不能放弃”。你说木棉花的花语是：珍惜身边的人和事，我问你‘为什么我学会珍惜了，还是会失去呢？’你沉默了，你说我总是活在自己的世界里，假装坚强实际很脆弱，连简单的哭泪都不敢。‘其实我也想哭，可是越哭越哭越无助，所以我只好努力自己救赎。我也想要王子和公主的爱情童话，可是我的王子呢？我也想要棒棒糖公主裙和水晶鞋，可是这一切谁会给我？我只知道如果我一天不去打工，我就会饿死。我也想有一个家，可是连这个简单的愿望都实现不了。’你说：让我做你的王子好吗？我会守护你一辈子，疼你宠你。可是现在呢？你的承诺像木棉花般的随风慢慢漂散……
我知道再也不会有人像你那般的对我好了，我知道，我们再也回不去了，我们的爱情从此葬送在这片苍茫的风里，浓烈的黑暗里，再也无法回温。它，就那么冷却了，而我，再也无能为力了。当我抱着满身鲜血的你，我竟只是干哑的笑了，只有哭声，没有眼泪，你看着我，怔怔的，没有言语，没有安慰，我知道你不喜欢我哭，所以我笑。我已经没有任何勇气了，没有了，我的坚强，当你倒在我怀里的那一刻，全部瓦解了。蹲在火烫的地板上，我哭了，我不知道为什么这一切会变成这样，为什么要变成这样。，撑起我最后的力量跑出医院，在马路上放肆的跑着。任风吹干我落下的眼泪，任雨淋湿我的衣服，就让我任性一次吧！我知道这时候再也不会有人拿着伞出来追我，再也不会有把我拥在抱里任由我哭我打，还会笑着抚摸我的头说‘傻丫头’。我多希望此刻你还在，像木棉花语说的：彼此珍惜。可是，我听到车轮碾过木棉花的声音，我知道碎了，碎了，我们的曾经。被碾过的木棉孤单的躺在过道上，一片破碎，我捧起它，竟是感到如此绝望。那些美好的东西，以决绝的姿态破败不堪的在我的生命里散去，散去，直至，无影无踪。我身边的人，一个个的，以不同的方式离开了，我只能静静的看着，没有任何办法挽留。
抬头仰望着木棉树，太阳光刺得我不敢睁开眼睛。努力睁开眼想要抓住什么，可是什么也抓不住！你音容以经随时间慢慢淡忘了，可是怎么也忘不了你那深浊的眼神。亲嗳的你在天国过得好吗？你只知道吗？你离开以后我再也不任性了，我还学会了照顾自己关心别人，我学会了对每个人都笑，因为你曾经说过你不喜欢我冷漠的样子，你喜欢我笑。可以前我老是学不会，现在我终于学会了，你看见了吗？我对你笑了，那曾经你最喜欢的笑。你不喜欢的习惯我都改掉了，现在的我你喜欢吗？亲嗳的在天国一定要好好照自己，要幸福哦
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静夜，听记忆的风飞舞
水鲜花开了，在客厅中央，伴着花香，静默的我，感受着窗外吹入的丝丝凉风，忘却的记忆如放电影似的，再次刻入我的脑海！
生活对于我，总是难以预料和充满转机。此刻的我，任凭模糊的画面在飞，我已开始失去了语言的能力。
一颗孤独的心在漆黑的夜里才能听到内心最真实的想法。或许我就是这样喜欢多愁善感的人。对，喜欢！曾经觉得能够痛快的哭是件美好的事，世间还是有我在乎的东西，还有事值得我不顾一切去付出真感情，感动于不现实的东西。或许人就是这样，总是挣扎在现实和幻想中。
看时间慢慢流逝，我却越找不到方向！回想出去时月亮如此圆，月光洒在身上，体会这种解脱！
才明白有你们陪伴的日子好美，所有的痛苦都减轻了，此刻却是自己把自己给感动了。
美好的东西总是短暂的，一会前窗外还放着烟花，可现在只有黑夜，只有心灵的呼吸，而我感到无比的空虚！
刚刚和朋友聊得投机而忘记了时间，可留下我一个人时候，不知是空虚还是无奈！
思绪就这样不着边际的飞，我似乎看到山庄水池里美丽的水鲜花，洗去繁华，静静开着！又看到一杯杯举起的红酒，喊着牛年牛气冲天！年二十九做着车绕过许多的山路，听着久别的
家乡话，亲切和充满年味！可下车后却是冷得直打颤！
我回到家了，无比兴奋，终于不用经常奔波了。我爱呆在家里，干净舒适，免去复杂嘈杂。
弟弟高三了，看到他，我似乎看到我曾经的日子。每分每秒变得紧张，很早就被吵醒。温馨的是，我们还是会花时间共同谈笑，调节紧张的气氛。
三千字的报告，却觉得总是无从下笔，第一次觉得心灵可以有这样微妙的变化，或许我并不想说出自己的苦。人在没有压力的条件下是不可能做得好事情的。
慢慢地，我累了，惟房间的一缕光包围我，我还能听到淡淡悦耳的琴声，轻轻飘入脑海，一如那水鲜花香！
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八零后心声：九零后请听我说…
谁没有年轻过？谁都有过张扬的青春。只是标新立异是否应该把握好这个“度”呢？
六七年前，我也和你们一样的年纪，但是那时候我从没有想过要去覆盖“七零后”。或许你们要说这就是代沟吧。但你们觉不觉得“代沟”这个词，其实是非常虚的一个东西呢？谁能够完整的诠释一下它的含义？
如果你们要说九零后和八零后之间就是有“代沟”的。那么我再问你们，89年和90年也算是八零和九零后，这两年出生的人会有怎样的“代沟”？他们最小的差距，也可能只是一天的时间。难道相差一天出生，就会有所谓的代沟了吗？
少年轻狂时的我们，总喜欢为自己的叛逆找借口，以证明自己的叛逆是有根据的，是正当的。即使不被他们理解，也是因为时间为我们造成了距离和无法逾越的鸿沟。
可是回过头来再想一想，真的是这样的吗？年轻就是资本，但这资本也要看你运用到什么地方。我并不想讲什么大道理，因为年少时的我也没少被前辈们灌输那些所谓“都是为你好”的告诫。我只是想以一个同样是年轻人的心态和口吻来把自己的成长心得讲给你们听。
当然，你们可以把我的话听进去然后好好想一想自己到底是不是真的有过这样的想法，也可以直接无视我。不管结果如何，我都不会在乎。我只是想让你知道，八零后并没有你们想象中的已经老了。所谓的九零后也并不都是像你们一样真的以为自己就是天之骄子了。
人是无法选择自己在什么时间出生，就如同你无法选择你的父母是谁，你出生的家庭是否有钱有地位一样。所谓几零后，只是对于一个时代的切割，并不说明那一整个时代所出生的人就一定要被套上怎样的一个“头衔”。
有人说七零后是最完整的一代，因为他们经历过苦日子，也见证了改革开放后生活的巨大转变。
八零后是“草莓族”，尤其是城市中的八零后小孩，计划生育初期那几年出生的八零后小孩，哪个在家不是小公主小皇帝。就像生活在温室中的花朵，经不起风吹雨打，也经不住人生的波折历炼。
身为八零后的我，不否定七零后的作为，也承认他们的贡献。对于自己身上存在的缺点也虚心承认并往好的方面改正。
想起以前在朋友的文章里回复过的一段话，拿来送给九零后的你们。希望你们也可以在自己错误的方面，痛定思痛，早日改正。你们的优点，则要继续坚持，朝着更远的目标，勇往直前。
八零后的我们，是这样的一代———
挣扎在唾沫星子里的80后：从小皇帝到垮掉的一代
最真实的80后：生在蜜罐里，长在鸟笼中，活在战场上
80后现象：站在误解与非议背后
有人说80后的我们没有爱情，所谓的爱情不过是建立在金钱利益上的交换，或只是身体性爱的追求。
然而究竟是什么使得80后们的婚恋观产生了如此大的变形与扭曲呢？
社会心态浮躁。这种浮躁心理延伸到感情上，则表现为草率、盲目、冲动，可以闪电结婚、冲动同居，也可以闪电离婚、迅速分手，从而导致“短婚现象”日益突出，“闪婚”、“闪离”日益增多。
媒体导向失衡。很多年轻人受此影响，产生了急功近利、追名逐利思想，期待一夜成名、一夜暴富、一夜有无数追逐者，于是，什么感情，什么专一，对他们来说，就变得很虚无。
教育改革失败。学习上的差距，使他们选择了用恋爱、婚姻弥补学习成绩不好的感情挫伤，从而导致闪婚、闪离现象的发生。从实际情况来看，凡是闪婚、闪离者，一般也都是这类人群。
80后到底惹谁了？
身为80后，我一直感到庆幸，然而却越来越不明白，为什么今天的社会对80后一代的我们有着那么多的负面评论。
我们虽没有经历动荡年代，但是我们身体里一样流淌着充满激情的血液。我们没有体会过挣扎在温饱边缘的日子，但是我们一样珍惜现今得来不易的生活。
80后的我们是敢于创新的一代，事实上也要归功于从小一直陪伴着我们的教育机制。无形中，做了实验品和牺牲品的我们，却仍要不止一次的面对前人的质疑。在他们的眼中，80后就是浮夸懒惰的代名词。
也许我们真的做得还不够好，也或许我们离“完美”的距离还很远很远，更或许距离前人的辉煌我们始终望尘莫及。
但是我想说，80后并不都是没有思想没有责任感的，身为80后肩上的担子甚至是前人的数倍。只是希望社会和前辈们能够给我们更多的信任和支持。
我相信任何一个已经进入社会的80后的人，都在努力寻找未来的方向，也一定会找到，因为路就在我们自己的脚下！
关于爱情，80后的我们不在乎门当户对，只在意情当趣对。也许在感情方面我们真的是贪心的，因为爱情和面包，我们都要，一个都不会少！ 最后，希望九零后的你们，可以与我们共勉！
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一直尽量控制自己的情绪
睡不著我就醒著
不再让日子被打乱了
生活
开始渐渐正常回来了
偶尔 还会烦躁
无比绝望
一直尽量控制自己的情绪
实在受不了也不会去烦人了
恩 我是疯子
这是我暂时 能找到的
唯一的出路
任性也好
颓废也罢
我 必须让自己活着
努力的 活得像个人
没什么大不了
安可。
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末日承欢，夏已苍凉。
一个人去东京铁塔看夜景。
一个人去威尼斯看电影。
一个人去纽约纯粹看雪景。
一个人去巴黎喝咖啡写信。
一个人在希腊梦见苏格拉底。
一个人的通宵看完鲁迅的背影。
一个人呆呆的在浴缸里思考阮玲玉。
一个人去北京探望孟姜女。
一个人的书局和志摩谈情。
在安静清澈的旋律里潜伏。看着光标在一片空白上闪烁，竟不知有何事可以隽永。
之前在宠儿申请的号密码遗忘。
看我，依然对自己的东西如此不上心。
今天去学校开结业典礼。拿报告书。开班会。然后放长假。
班主任在素质报告上我的操行等第评的是良。让人哭笑不得。笑笑。
这些我都已经无所谓了，不是吗。高二画上并不完美的句号。自食其果，我不后悔。
想来高三会搬到顶层，只愿度过煎熬依旧面容安好。
看着空间里嘉的小纸条，眼泪落下的没有一点前奏，向来如此落寞。
身边的朋友亦是习惯。
她说。
他们没有的时代、错过的机会和未完结的向往，统统寄往于我们身上。而有人老实接受，无奈的仍在抗战。或沉默或过激，如你如我。
可是。真的想逃离。
难过亦过难道我，嫌损失未够多。
久来未曾相见的你，还好么。
念安。
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