碎碎念到极致的东西
银链子上绕了两个毛线团，是冬天的时候穿毛衣，慢慢交缠上去的吧。
这条链子带了多久了，一直在身上的时间，都不记得了。过去戴的是阿玖送我的“7”挂坠。
后来换了保家买的99银十字架。那时候的对自己的告诫，是说那些过客都将消散，唯有梦想才是照亮生活的永恒。
我很懒得清理那些毛线团。就像我很懒得在洗澡的时候把链子和耳环摘下来一样。贴着皮肤呼吸，仿佛在守护你。我一直都是个需要预兆的人，生活里出现的细节，才能让自己安定。
坚信自己是被神眷顾的。
Y说，我的内心总有一个地方，比钻石更坚硬。
看群里的对话。公告变成了“好好上班~好好工作~”
红颜是弹指易老的。我也是一样。一年或者几年以后，我也开始穿着得体的衣饰站在讲台或者坐在办公桌前，为生活奔走。
是淡淡的怅然。
十六岁的时候对着镜子摸自己眼角的泪痣，然后歇斯底里地哭。没有声音，只是顺着瓷砖的墙壁一点点地让身体缓慢地滑下来，发抖到不能自己。
留着细碎短发眼神凌厉的自己。我喜欢那样的自己。很幼稚。
有人问我，如果再回到当年，你觉得那些事还能让你想死吗。我没有思考，回了一句“会”。现在不去想自杀这个念头，是那样的情况，不会再发生了。
人都是踏着过往的尸骸一步步地走下去的。
年少时的回忆，散发着清香。每每回望，心痛到不行。
我对很多人说过一句话，只愿多年后，我们能对回忆释然，彼此对坐笑谈这些年来的失败与伟大。
我相信的时间，是有能抚平一切的力量的。无论悲欢，抑或美丑。是非之间的界限，通通模糊掉。你能够曾背叛我，是因我曾把你放在心里。
真切爱过你。
这样去想，是不是就会觉得，即使是恨意，也是宝贵的缘分。
只可惜当初我是看不清，只可惜当初我们都是刀刃相向。我们都还很年轻，于是我们总是在犯错，于是我们哭着笑着一路走过。到最后缓慢地原谅。
我抬头说我爱你，清亮的眼睛。
我哭着骂我恨你，如泉涌的泪滴。
全部都湮灭在风里。
留存的是对拥有过情感真诚的缅怀。看一眼那些泛黄的相片，然后封起来。我忽然想起LY，想起那天在医院里遇见她。她笑得羞涩又粲然，我也笑了。
你知道吗，其实我从来没有忘记过那些在屋顶上我们一起晒太阳聊天的时光。
YX。你也在啊。
嗯。
那一起跳皮筋吧。
好啊。
突然非常想哭了。我爱过你，恨过你。
我们都没错。我体谅你，也体谅我自己。
我长大了。我再不是那个矮矮胖胖站在风里脸红到要哭出声的蘑菇头小女生。
我的长发及腰，我的眉目如画，打扮好走在路上会有男人停下来用挑逗的眼神看我。
我的婴儿肥消失了，我的唇角还留存倔强的痕迹。
我开始有自己的品味。
我不可能再回到从前，也不想了。
十六岁的年华，流过手掌间避无可避的罅隙。
我的掌纹凌乱。那是一生多事的证明。
我搬离了那座阁楼，我的青春撤走了。
我却还记得那群鸽子漆黑如墨的翼，坐在满布瓦片屋顶上，看夕阳沉落，天空蓝得像一种疾病。我都记得。
对时光，奉上我最诚挚的谢意。
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发现自己最近越来越爱回忆。
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夏天随即的到来，想起昔日的快乐。
夏天随即的到来，想起昔日的快乐。
在校园时的嘻哈打闹，因某些事让我们凑在了一起。
人生就是如此吧，三年的初中生涯就这么挥手说再见了。
有很多的不舍，有很多的留恋，不知道那一张张的同学录——
会不会是我们最后的联系方式，暑假在家窝着，
还真怀疑自己是不是有“宅”的潜力。呵呵，最近与你们的联系
也只剩下手机短信了，哪像刚放假，一个劲的打电话。
暑假，把自己拧巴成个不食人间烟火似得，生物钟都被打乱了。
每天的必修就是：直到正午十二点才睡醒【还真是准时呢】
接着就开着空调，趴在电脑前过着我“宅宅”的日子~~~
直到老妈回来，煮饭，接着继续磨蹭，不过晚上一点我是睡不着的了。
暑假的日子，一直墨守成规的度过着，真怀疑自己是不是机器。
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嘿嘿，说到底还是蛮期待九月份开学，【我可是买着相机等着它的到来呦】
问我为什么这么开心？很简单，人生的喜怒哀乐既然是必定会经历的，
让自己快乐让他人快乐不是更好吗？就像老邬【初中语文老师】说的：
“人生下来就是受苦的。”既然我们不能改变命运，那么我们一起来改变心情吧。
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有自力的能力。才是女人的本钱
有自力的能力。才是女人的本钱
我要选择无声的抗议。
这不是我洗不洗睡衣，有不有拣拾的问题。
就算我把她的睡衣洗了，她还是会讲我电子琴的事。就算没那回事，她还是会将我成绩差。
就算成绩不差，她还是会讲我紧上网。
只是她自己的心情不好把气撒在我身上。
假如今天歹牌赢了的话，会不会是这样？讲实话。这样的母亲。我受不了。
心情好的时候上帝般的赐福，心情不好的时候是骂烂材兜。
终究是不满足的。
那对不起，我没办法让你满足。
晓她一天有什么心理不平衡的。只要洗两件衣服忙。碗是我洗，其他就是打麻将。
我都醒不到这样的生活还有什么压力。还有什么好发脾气的。
她一上网心情就好了。问我那太阳是什么。
那对不起，我心情不好，不方便和你讲话。慢讲我语气不好。又让你动肝火了。
我这坨废铁确实让你老人噶千不满意万不满意。废铁确实灭地方放。那我选择瘫到可以了吧。
你在QQ里想给别人拉黑了。拉不了，就拿电脑出气。
丑话连天的 还乒里乓朗的在摔键盘。还怪是我下东西下多了才卡
你真的无敌了，把每一次自己犯的错都有本事推到别人身上。
好，我吃药卡到了，是千金小姐。是的，你穷人养骄子。
我房里是狗窝，那你还米看到我房真正狗窝的时候。
争眼说瞎话是你的长处。
哎，不想讲了，越讲就越烦，那个女人太恐怖了，我受不了了。
不要挑战我的极限。我也是有脾气的，不要一直以为我忍你。你就一直不停的骂我。
人。确实是不满足的动物。
以前。我谈恋爱，不喜欢到屋里。都米换来这么多的骂。
现在。我不谈了。天天都到屋里。换来的是无休止的骂。
搞的我好不知所措。到底我要怎么做才可以不挨骂。在她发脾气的时候，我录到歌的都不敢唱了。
在这种时候，我的选择是洗澡。睡觉。沉默。
我真的无法理解，像这种女人是怎么熬过来的。这样的脾气，会得罪多少人。
她会吃多少亏。每发一次脾气自己心里是多么的不舒服。
想想自己。有时候的脾气就像她。想起来都觉得恐怖。
站在别人的立场上想下自己发脾气时的窘态。不，是丑态。
多么的可憎。多么的可恶。我一定要改这个脾气。
当今社会。谁会管你发不发脾气？管你心里舒不舒服？你越过的不好。它越幸灾乐祸。世人也是这样
原本是站在同一起跑线上的人。假如某一个倒了霉运。
米倒霉的他们心里所想的是 （欢喜）而并不是所谓的同情。
这样的社会。同情这个名词。已经变成了。强者为显示他们比弱者强而做出虚伪的施舍。
这种心态，只要是人都能体会。一样的人。他比你差，你肯定有优越感。
虚荣是人的本性。而虚伪是这个社会的风气所造成的普遍现象。
有时想想自己，都觉得好悲哀，以前和我站在同一线上的人，现在都比我好。
而我，不是在原点，而是退后了N步。
和你一样的人，比你好，这种感觉真的好难受。看者他们的妈。到处炫耀他们的好成绩。
看着有张儿时的照片。里面的人。除了我，成绩现在都可以，假如一直那么下去。
将来的生活是天壤之别。
他们以后就是在大城市里上班，接触素质好的人。找了个好老公。而我，
在这个破烂的永顺生了根。找了一个不咋地的老公。
这样的生活我不敢想象了。假如看着他们的美好生活，再回头看看自己，那么我要癫狂了。
心里就是一阵阵的不舒服。为什么当初要选择玩？为什么不好好读书？确实是嫉妒，更多的是悔恨。
现在我不晓得来的及米。不管来的来不及，认真读书都是必要的。
首先是心态要好，慢慢来。一步一步的赶。今天是我放纵自己的最后一天。
明天就补课了。我要认真的学习。不能直玩下去，玩不出路的。米的文化就吃不开。
米的好的工作 以后就要被人家所看不起。自己生活的就灭地位。
真的。漂不漂亮是其次，关键在于你的脾气、性格。还有最主要的是你的自力能力。
你米的自己养活自己的资本，那么你依靠别人，依靠的到好久？
人家会嫌你。嫌你什么都不会。嫌你只会用不会赚。嫌你没本事。
人家会看不起你。帮你不当个人。所以。想与这些事隔离，就一定读书。
我们是小县城，我们最好的路就是靠读书走出山村。
既然别人都可以，我为什么不可以。别人可以有好成绩我为什么米有。
是我自己不认真，我从来米比别人蠢过，相信我只要稍微认真点都不是现在的样子。
我要好认真，要端正学习的态度，我要考大学，我要有美好的将来。
不要相信现在的爱情，爱情的基础就是钱。等有了资本再谈不迟。
别着急。相信美好的将来在自己的手中。
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那个可以依靠的肩膀，已不属于我。
就这一瞬间，听到蝉的声音，只是觉得好奇
没有太阳，雨水都还没有干，就可以听见。或许真的是耳朵背了、
今年夏天还真没听见过蝉叫、
记得去年，刚到高二的教室，闷热的不得了。窗外一阵接一阵的叫声
让本来就烦躁的天气变的更加躁动不安
其实挺不想搬到高三的教室、
那里条件还那么差、电风扇还转的那么慢、简陋的讲台、也不会有电脑的存在
越到最后越让人觉得喘不过气、
我们无处释放的青春，就在此消磨
已经不是那花季年华，也不是小言里的纯情少女
不愿改变的和已经蜕变的都在继续、时间不等人，谁会等它老去
能接受的不能的、愿意忘记的不愿的。、
虚伪的和故作矜持的、转而都会消失、
我由衷的开心、因为我就快到头了、我们就快到头了、还有不到一年、
不管，一年后的结局是好是坏、是开心是伤心、是留恋是离开
到最后还是都要走的、
有时候我在想，是这个世界造就了我们，还是我们创造了世界、
是这个社会反映了不真实，还是我那亲身经历告诉了自己什么事虚伪、
我一直都不愿意深处一个完全陌生的地方、因为我惧怕那段时间的适应
而现在，我是多么渴望，可以到一个新的，完全没有人认识我的地方 我可以自己独立、
对，我可以独立、我从小就有的独立是不可能消失的、
我怕的只是适应环境、但那些比起人来说、还算什么、
世界上最可怕的到底是什么、就是我们自己、是人类、
互相残杀？怕的是不用武力用内心、用肮脏和仇恨的内心、我讨厌及其讨厌、
可以走了吗。还有不到一年、
我一直都在等待、重新生活、离开蚌埠、
这个让我痛恨又开心的地方、
我会带着我最后的留恋离开、远离这个，曾经赋予我生命的地方、
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你们—我不会忘记、
你们—我不会忘记、
想想我就这样离开学校了，想想我这么快就已经要开始适应工作的环境了。
自己和别人的生活又要不一样一点的，想想真的好不可思议哦。
我会怀念的，那些学生学校的生活，
也许时间又会带走一切，最后留下的只有回忆，
但是我相信在大家的心理这都是真实感受过的，都是亲身体会过的，并且会一直一直的回忆起来。
有时候真的好害怕，怕自己真的就这样和别人不一样的走下去了最后的结局会是怎样。
只要想到07商英班的那群小朋友，嘴角就会自动上扬呢，
一种很欣慰的感觉，一种很幸福的感觉。
在我成年的那一刻是他们在我的身边，我们一起见证了青春岁月的美好时光。
让我拥有的不仅仅是高中的学习生活，更多的是我们共同建立起来的纯洁友谊。
我不会忘记，不会忘记。
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