梦想的成长，也跟着破碎
鉴于最近如此无聊的生活实在没办法下比成文，看了《最小说》上叶阐的文，有感而发。虽然，我知道这也是废话，那想看的就看～不想看的就关，看过留言最好，不鸟就不要让我知道你看过了啊
［一］
小时候的梦想是当一名护士。记得以前当身边的人都在玩公主王子的过家家戏码的时候，只有我一个人默默的拿着针筒装水把残破的娃娃当成病人给它打针。家里的阳台成了我的工作场所，我的设备很齐全哦，吊针瓶，输液的针，针筒，胶布，胶带，药水瓶，棉签，我记得那时候我还偷偷的自制了一个工作牌。所有设备都感谢我亲爱的爸爸友情去购买。我非常的不亦乐乎的给我的娃娃们乱按病情，然后注射（其实是注水）。后来有高级一点的就是有了医用的酒精，碘酒。那时候我真的觉得，我长大后真的会当个护士，救死扶伤，供后人景仰……好吧，而现实是，原来护士是属于中专，而我不幸的是能考得上高中，好吧！！现在看到以前被我用来当病人的娃娃们，都染了色了，他们都还在那里，然而我的愿望，却不知道早就飘到什么地方去了。
［二］
长大了，其实也就小学和初中吧。因为校园生活真的太美好，和同学们相处得其乐融融。每次行动总是组队活动，就是即使是很无聊的去公园晒太阳，或者到宁宁吃粉聊天，也觉得很开心。所以那时候的愿望就是这样的生活可以永远继续下去！享受一大票人跑到天台去吹风看星星，想念和友们一起吃冰说笑的时光，怀念只有熟人在实验像霸场一样的看电影。有学习，有自己的生活，每天的有说不完的话题，笑不完的耳误……原来，生活可以如此简单，却又如此快乐。但是～自从升上高中了，这梦也跟着破碎了。
［三］
高中的愿望就比较复杂了。刚进３３的时候人生地不熟，加上第一次住校。真的是诸事不顺，学习，友情，一团糟。所以最先的愿望就是赶快结束高中生活，好离开这人间地狱。不过，事实证明我的人缘还是经得起考验的，渐渐的混熟了，朋友多了，心情好了，即使是一口气跑８００Ｍ也不觉得累了（我不是在抄广告～我真的不是……）。然后到了高三，面对着高考压力的与日俱增，而学习成绩的起起伏伏，突然感觉到高考或许不是我唯一的出路。然后看到学校小卖部红红火火的生意，小卖部一家在我们上课时就悠闲的打牌的惬意生活，想说，如果真的读不出个什么名堂的话，找个学校开间小卖部弄成垄断组织，虽然日子是平凡一点但好歹也能活得有些滋味吧。我真是这么想的，尤其是看着学校的小卖部，水果铺，报刊亭的经营都如火如荼的，更确定了这是一条发财制富的好路子！不过，我虽然很聪明但别人也不是傻的，正所谓肥水不留外人田，这些垄断组织都是家族事业，一代传一代的，除非是他们哪个不争气的子孙绝了后，我才有机会吧。（不过，要等我死后很多年了，我要考虑是不是要把我的计划写到遗嘱里，让我的后代们永记于心啊，可重点是，他们会鸟我么……）
［四］
其实高中还有一个最最最最最最大的愿望，就是考到上海！！！现在说起来有点心酸，当初的信誓旦旦，如今还是成了一纸空谈。我承认是我不够努力，是我太乐观。我总以为只要有心就一定能达到。果然现实总是残酷的。我想着到上海，和小四站在同一个城市，走他走过的路，看他每天看的风景，到他的公司去，哪怕做个小编辑，端茶的我都愿意。看他笑的样子，看他生气的样子，看他写稿的样子，和他没事的时候能插科打诨一下，参与他的ＢＯＲＩＮＧ生活。这都是我日想夜想的生活啊啊啊啊！！！！好吧，现在这个梦，又离我远去了～我的四～其实，我也不懂怎么可以喜欢四喜欢这么多年，大家问我为什么的时候，要我说我还真的说不出一个所以然来。习惯，真的是习惯。就是习惯关注他，习惯看到他的书要买，你们就尽情的鄙视我吧！小四，虽然我也不知道还可以喜欢你多久，但是，请相信我在我喜欢你的时候，一定是带着最真挚的感情，看你的书，读你的字。
这张照片～陪了我整个高三，谢谢小四。
［五］
以后梦想中的生活，就是靠自己的努力赚钱，有能力买任何我想买的东西，可以不看价格的拿商品后刷卡，去我想去的地方。
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[ 傷 莪 洎 己 的 傷 。]
[ 傷 莪 洎 己 的 傷 。]
會有人懂我嗎。
會有人關心我嗎。
會有人知道我的感受嗎。
會有人用心聆聽我的每壹次内伤嗎。
會有人想分享我的開心、難過嗎……
[ 每 ① 次 的 落 寞 總 是 獨自淺嘗。]
我只有有點難過。沒有那樣的人
我只是獨自淺嘗自己的心傷，落寞
爲什麽呢。
我可以不難過
可是如果有壹天我倦了呢
我該怎麽辦
我可不可以小小的哭泣壹下，就壹下
好嗎……
[ 我想，不要那麽在意別人的想法
我想，可不可以讓自己自私壹會兒 ]
[ 番外。]
已经辞了旅行社的工作了，现在在自己家这边，耕耘呢。最近
都在辛勤劳作，所以都没来更新，刚开始，觉得还蛮累的。不
过，现在适应了。我会好好加油的。而且今天下午在上班的时
候发生了一件意外的事情额。接到了一个电话！刚看到号码的
时候，以为自己眼花呢，怎么会是自己的号码呢，后来努力地
眨巴眨巴我的小眼后，才发现原来最后的两位数是相反的。接
了电话，“喂”了声，对方就挂机勒，可能也是某个无聊的孩
子吧！
[ 结束语。 ]
时间总是渐偱进，像沙漏般。如果哪天我真的不在意了，我会
怎么办，我还会这么难过么。朋友？都死哪里去了？
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Good Night。
Good Night。
①。
很久没有记录我的生活，就这样一直混着日子。怡然自得、理所当然的混日子。
②。
最近业绩不是很好，但是听说这月有可能不给提成以后自然就松懈了很多，用店长的话说就是每天上班就是给别人上的。我很满足这种状态，起码不用很紧张的怕吃不饱饭。每天和小牙签诉说着彼此的纠结，终于决定下个晚班开始行动，不再坐以待毙，赚外快必须从现在开始。
③。
各大该死的学校又理所当然的放起了无休止的假期，我的心理基本处于极其不平衡的状态。看着短信一条接一条的打击我，我实在想让学校收回放暑假的通知单。该死。实在是该死。我气愤的只剩下这一句。
④。
老姐终于决定于下周回来与我并肩作战，似乎终于有了靠岸的感觉，有一个无敌厚实且永不欺骗我的肩膀可以依靠，是一件多么幸福的事情。真庆幸，在这个对于我们来说不炎热的夏天里，有你的陪伴。
⑤。
染了头发，没换发型。没有尝试的勇气，却想彻头彻尾的改变自己。我在努力。
⑥。
爱我的请继续。我要做个妖冶的桃大花。
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…… 思念很可怕… 让人透不过气。
亲爱的 我从像现在这样觉得这么孤独…
… 我是很怕很怕一个人的。 一个人的时候。 东想西想。 总是想到一些难过伤心的事情
= 可是最近真的觉得很孤独。
难道是因为我这个人总是有种好人兮兮的感觉？
奇怪的可疑的逻辑。
今天听见选票。 呵呵… 心里有点囧。
… 是不是我平时就是个有点"烂"好人的感觉呢？
是不是这样的人比较孤独呢？
= = 哎… 不知道不知道不知道……
选课。 选了理科 - - 无奈。 理科 这需要我花更多更多的心思进去… …… 更多更多的。
…可能很累不过我想用此冲淡那些会在闲着的时刻想到的东西。
比如思念
…… 思念很可怕… 让人透不过气。
但是我不想。 真的不想。
… 这次还碰巧有个三好学生。 真是奇怪啊~~~ 要求很低。 及格就行，.
而且每个班都限制了人。 我们班只能上7个。结果投了票… 结果我进了。
结果… 竟然有三好学生 呵呵… 真是太意料之外了。
他总说"鸡。你不能太小看自己。"
… 是太没有自信了 太怕希望最大失望最大。 因为成功的少
心理承受能力不行 才一味得说自己不行…
这有什么办法呢？ …
我应该可以更加勇敢… 可是我没有… 我居然一直是嘴巴上说说 心理什么都没有…
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希望你不要再折磨我，不要再消耗我仅有的坚持。
看着屏幕发了很久的呆。以前是不知道如何结尾，现在却是不知道如何开头。
今天在家睡了一天。不困，但就是不想起床。眼睛瞪得老大，看着天花板，思考了一天，直到Iriver耗尽了电量，耳边不再有旋律想起，却还是没有任何头绪。望着窗外，忽晴忽雨的天，拉扯着我最后的底线。我到底是哪里做错了呢，上帝要这样对我。妈妈拉着我的手说，人生不可能一帆风顺的，以后的辛酸坎坷还多，不要沮丧，还有机会。我别过脸，不去看妈妈一脸的心疼。这次运气真的是背了。
也不知道昨天晚上是哪里来的勇气告诉爸爸妈妈。如果要交钱，我不去，我复读。说实话，复读真的是我从来都没考虑过的事，从来没想过，甚至听说身边的朋友要复读我都会觉得别人不懂事。可是现在，我竟然将它提上了我的议程。那边说被录取的希望大，但是却没有把握不用交钱。所以，我做好了最坏的准备。我知道，我如果不说，爸爸妈妈一定会想尽办法让我读到那学校，并且也不难。可是我就是赌气，初中高中从来都没交多余的钱为什么这次要因为运气而付出不必要的代价。
可是，我不坚定。我不确定我是否还能坚持炼狱一般的一年。所以，我徘徊着，我矛盾着。我不知道我还要不要被你折磨一年。我怕了。我不知道我会不会很难熬。曾经想过，离你越远越好。上了大学，也就联系少了，尽管大家也都呆在一个城市。可是我绝对相信质变的速度会更快。可是我偏偏就不争气。
我真的很难受，很压抑。我不知道怎么将它们摆在淋漓尽致的地方。像是被什么尘封，无处逃脱。好吧好吧，我再忍忍。8月，我希望你之于我是美好的。
好运吧。如果，如果真的是走最坏的路，我也就认了。但至少，希望你不要再折磨我，不要再消耗我仅有的坚持。
谢谢。
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