时间仍在，是我们在飞逝。
一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
1.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
2.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
4.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久……
5. 纯，属虚构 。乱，是佳人。
6.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
7.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
8.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
9.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
10.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
11. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
12.不要让太多昨天占据你的今天！
13. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
14. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
16. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
17.如花美眷，也敌不过似水流年
18. 广告就是告诉别人，钱还可以这么花
19.小三，除法中的余数而已
20.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
21.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
22. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
23.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
24.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
25.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。
26.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
27.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
28. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
29. 每个人都是单数…来时是…去时也是……
30.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
31.人生---下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦…
32.不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长…
33.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
34.一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开
35.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生
36.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你
37.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
38.妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人 。
38.时间仍在，是我们在飞逝。
39.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
40. 我爱你时，你才那么闪耀，我不爱你时，你什么都不是
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我们就这样 各自奔天涯。
我们就这样 各自奔天涯。
在北京呆的这半个月，每每走在喧闹熙攘的街上，我总是会想是不是会和你相遇。就像我们第一次相遇一样，甚至想象着你会牵着一个陌生的女子，我在想我会不会上前去打招呼。诸如此类的想了好多。
终于鼓起勇气给你打了电话，才知道你换了电话。似乎这样我不应该再有任何的期许了，你彻底的换了电话，不会再要我联系到你。只要你想就可以联系我，可是你没有。但是还是忍不住，叫潘恩帮我问了你的新号码。依然不知道我这样做的意义何在，我应该是已经完全在你的生活中消失了吧。
你还好吗？
这几个字没有任何重量任何意义。可是再次知道你的消息，又有了分手时的那种感觉。就像是把那时候的伤口又撕开了一样，没有任何的意义，却依然疼痛。
现在想想，我们可能都不明白为什么会分开。谁也没有错，错在我们都太过自私和虚伪。不能相互理解不能相互体谅。
和你的距离越来越近我就越来越迷茫。在北京逃避了这么久也该回去了。
可是回去了又会如何。随缘吧，看我们的缘分是不是真的就这么尽了。
不过现在我一直坚信，我爱情上的缘分都用在你一个人身上了，以后在遇见谁和谁一起，也不会是有那样的缘分了。可能就是命运。我们相识到分开都是命运。
Category: 情感日记
归根到底。我在乎你。
我并没有缠着你的意图。只是想懂你罢了。如此纠缠分手的理由。我想自己该作此罢了。
你不接我电话。不回我信息。我是否该把这些当作是你早已厌恶我么。很可惜不可以。
别人说的话。我可以不必放在心上。可你说的话。我想不出不在乎。归根到底。我在乎你。
你说。我们这段感情本来就不应该开始。注定是没有完整的结局。这话你说我能信么。
至今俩年多的感情。就单单你一句狠心的话语。难道我就该放开手。把一切的回忆化为乌有。
很抱歉不可以。我做不到有一丝丝恨你的理由。就算没有理由的分手也罢。没必要纠缠到底。
谢谢你陪伴着我走过的时光。你是首个人让我想到有未来。只可惜这个未来的遐想到止结束。
在一起时。总幻想着你是我最后一个爱的人。所以我会好努力的爱。努力的在你面前对你笑。
就算悲伤也不想在你面前流露。只想让你看到我笑。那是因为你曾经说过最希望看到我开心。
每一次的相处。总想着时间可以静止在那一刻。只想你可以在我身边逗留。陪伴在我的身边。
记得我们刚在一起不久时。你为了我哭了好多次。你也说过。我是你为我哭过最多的一个女人。
很开心我有这个荣幸让你为我流泪。以前是这样想。现在依旧是这样想。至于以后。或许是吧。
她们都说。这样的男人忘了吧。为这种男人伤心一点都不值得。我只是一味忽悠着。恩。知道。
我不管他为什么做出这种决定。或许这一切是我自己的错。可他终究没说只说是他自己的问题。
细心想一段感情连自己都无法维持下去。更别说可以挽留。难道还有资格去责怪别人。怨恨别人。
自身本就该反省自己是否做得不好。哭都哭过了。放不下也还是要放下。总得面对分手是事实。
或许。剩下的只有怀念。我怀念的只是我们一起走过。将来就算我有没有在你的身边都好……
或许解脱对你来说。才是最值得开心的。至于我都无所谓咯。今后是否见面也无所谓咯。真的。
将来的见面只会让彼此更加尴尬。只有让零机会的尴尬化为乌有才是最完美的事情……
Category: 情感日记
心情随想
引言>在口袋里找到了创口贴，现在变成随身必备品
鼻炎是错觉，感冒是正觉
什么时候能在口袋里摸到自己赚来的钞票
体质在想象中还不错，这次是热伤风还是空调惹的祸
在新余两周，享受着学生时代的最后一个短暂暑假。因为这个暑假的特殊性，所以并没有疯玩，想见的大多没见到。等着你们来北京探班了，嘎嘎。对于一直在副高控制下的天气实在不能叫是享受。好在傍晚的一场阵雨舒服了会儿。但愿回到北京后不要送我桑拿天儿。明天过后又要回到一个人的生活。有人做饭有人可以依赖的感觉永远是值得怀念。全家一起看电视都是难得。但我们再怎样抵抗长大，终究也扛不过现实。决定要像向日葵一样，勇敢抬起头，接着往前走。
下午在步行街看到拿着迷彩的进场大学生，每天都有打听到身边的朋友们工作基本上一个个稳定下来，培训上岗的一批批。我也会有点迫不及待。但好像同时又有另一个自己在不停问，我真的做好准备了么。本以为生活不需担心，不需忧郁。却发现踌躇和茫然早已占据内心。怒放的生命是多么美好的向往，超越平凡生活，让生命得到解放。可是我们必须经历所谓的失去，折断后才能换来这些释放后的平静。或许怀揣这样的期许才能够更好的生活。
那天和晴天小猪通电话聊很久，我们的感觉想通，只是很多我没有说，很高兴你能找到现有的幸福，争取走到最后。你的很多话都有触动。我总是在关键时刻败下阵来，这是软肋。最近看得电影都在描述，真正的幸福来自执着，都在讨论坦诚与幸福的问题。方式相同，见仁见智。深刻思想在脑海里往复，但有些问题自己找不到答案。每次想要努力说出口的时候，却被不同更沉重的打击，最头痛。What's the real happiness in our life? Maybe it's just move on.
很切实的感受到这里上演的一幕幕戏剧。同情烦躁会同时涌上心头。我是束手无策的在观看。对机器温柔说话的桥段，因为机器是活的。这种傻事我也做过。越是期待，越是不可能实现。事与愿违，无能为力。不过一切只是暂时。一下子让我想到风信子的花语，Be dead,and rise from death.
Ps:711我错过了DNA创造演唱会和工体的神起啊啊啊，今日一别，何时再见。此刻猪猪姐和老大还有谁谁谁都在现场high翻了天= =
近期天天凤凰卫视，发现国内国外的政治局面相当不安宁。可惜回去后不再有凤凰卫视的日子><
Category: qq空间日志
我想说谢谢，然后继续保持。
今天突然有种叫做感动的东西在脑袋闪过。
我不知道是你开着玩笑大声说着舍不得我去英国的时候，
或者是一本正经的说要我监督你戒烟的时候，
也有可能是走漆黑的楼梯时会扶着我的时候，
也许也是过马路时会拉着我护着我的时候，
或是说着要甩掉大家陪我去沿江大道游街的时候，
也可能是每遇到一级阶梯便会来牵着我提醒我的时候，
真的有些小感动。
也是从未有过的安全感。
或许是自己不常被保护，也不习惯接受别人的保护。
可今天你的举动让我很安心，有一种很贴心被照顾着的感觉。
你说有我的监督你一定能把烟戒掉。
你说我要每天都提醒你。
看见你在我面前把打火机丢进沿江大道的垃圾桶，
我只是在一旁笑，
但是心里真的很感动。
我不知道你对着我像孩子想吃糖果一样撒娇，
又或是那么仔细的讲着你自己的事情时，到底在想表达些什么。
但我想说的是走在你身边得到的安全感是我寻找很久的。
只是在你面前的并不是最真实的我。即便我自己也不知道怎样才是最真实的自己。
可是呈现在你面前的我，是我最讨厌的一个自己。
泼辣，毒舌，高傲，孤独。
可我无法为谁改变自己。
面对不同的人，有着不同面具的自己。
心理却脆弱的不堪一击的自己。
伪装好像已经成为我的习惯。
喜欢躲在角落里。只是因为害怕。
我想碰到一个能牵着我走出自己的禁闭室。
可我很清楚，那个人不可能是你。
至少现在不可能。
我是个冲动的人，但也非常清楚自己想要些什么。
所以，一些都不应该是现在。
下午我一直在想。
一个男人肯为一个女人戒烟。代表什么？
你没有说，我没有问。
可我也许懂。
装傻吧，我希望你不要说穿。所以我继续装傻。
这样的暧昧刚刚好。是我喜欢的温度。
不冷不热，却凉爽的自然。
我想说谢谢你今天给我的小感动。
即便你也许并不知道我在感动着。
然后，请我们继续这样的关系。
比好朋友更好的关系。却也无法变成恋人的关系。
PS: 很清楚我们不是一个世界的人，所以隔着透明玻璃墙的我们，看似很近。却又是看不见的遥远。所以，你所说的活动。我是不会参加的。
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