我今天本不该这么烦躁的
今天回家了，下午5点半到家。回家的感觉真好，一切都显得那么好，可是重点来了，为什么一切都好，我却突然这么烦。
我不想听见别人问我在洛阳好不好之类的问题，我莫名其妙就会很烦。我不太清楚怎么形容在那的这一个星期，反正刚去都是这样，陌生的环境没有熟悉的人，特别是对于我这种不善于交际很慢热的人来说，一切都显得尴尬手足无措不合时宜。
怎么说呢。那是和我的想象完全不同的环境，我从来都没有想过我会在那样的环境里工作。一开始我穿着日常的衣服站在他们中间觉得不自在，后来我把工装拿在手里都不想穿，现在我穿着工装每天背着我白色的包包从宿舍走半个小时到厂里，下午再走半个小时走回宿舍。我想象的生活不是这样的，不是每天穿着工装戴着安全帽去取样，爬到大大的硅包上抄编号，弄得满手都是黑黑的硅粉。不是这样的。完完全全不是我本来以为的生活。
我性子很闷，不管到了哪里我都是这样，我就是不善于跟人接触，虽然无数次无数次地对自己说要主动跟人打招呼啊要主动跟人说话啊要主动跟人套近乎啊，可我就是做不到，我常常觉得无话可说，也不好意思跟人说什么。我很奇怪，有时候脸皮很厚，有时候脸皮很薄，而且厚的不是地方，薄的也不是地方。关于这点，我很郁闷。很郁闷。
今天小允在北京演唱会，我和心心听音频直播，可是除了前线姐姐的尖叫以及应援，说实在的，其他的重点都没有听到。就这样等在电脑前面听前线，不知道是第几次了，我也不知道下次还会不会这样。我很清楚的是我每天都戴着那只耳钉走来走去，走在一直开着空掉的宿舍，走在重型卡车呼啸的路上，走在干净明亮的质检中心，走在飘满硅粉尘末的车间。我总是记得戴安全帽却不记得戴口罩，每次从制样间出来都觉得胸闷得难受，空气里都是金属粉尘，逆着光都能看见它们明亮的反光。因为是初来乍到，又不怎么说话，所以日子有点难，每天下班走在路上都会有点想哭。小允，我会坚持下去的，一直到有了新的希望为止。
有一天下雨，我下班走在路上，突然想起来你以前下雨的时候从不打伞，你说过走在雨中很惬意。我想到这些，突然就哭了。某某，你骗我。可是仅仅只有我把那当成是承诺。
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问题没有答案却依然要问。
问题没有答案却依然要问。
昨晚、小姑娘终于吹开帘、突然袭击。
来势汹汹。
昨晚皱着眉蹲点了半天、然后今天早上差点想起不来。
叫爸爸送我去驾校、然后他说、中午要来接你么。
我说、中午不回家吃啦、我自己解决。
一个早上出了N多汗、却只排得两轮。
第一次倒桩时教练说你进去倒得好我就叫你移库。
我却发挥不好了、有点小紧张。
然后第二次进去前、教练叫住我、你注意点啊。
我笑着说、我进去得的话、你就教我移库。
他说、要是倒不好呢。
我说、我一定、一定会倒得好、然后我要移库。
他就笑了。
中午出来、和同年级的一个男生走回客运站。
然后从说教练说到原本的暑假计划。
我在客运站搭车上工会、去找厢给那帮妹唱歌。
然后我在里面等她们来、感觉我像个妈。
到4点多时、我感觉有点冷、去了回厕所出来。
肚子就疼死了、我看着梅大人很久、然后说、我脱鞋了。
正在唱歌装深情的她突然就爆笑、你别这样喂、看我那么久就说这句。
我们俩扭作一团。
我抱着腿缩在沙发上、无力的看着她们唱。
累了、难受着。
小姑娘又一次汹涌起来。
我靠着梅大人躺下、有点想回家的冲动。
可是想着还是撑撑吧、她们还在。
我不想做扫兴的人、昨晚我提早回来都被她们说我扫兴了。
在离开的时候、我想着我还要去躺厕所。
就让她们先走。
打电话给你、你很忙。
我只好解决掉了切、收拾好一切、坐车回家。
想要的那些已不再留恋。
我很难受你知道么。
晚到了那么久、疼痛也正常。
可是、真的好难受。
今晚他们叫我去打球、我推着好久。
拿着球拍的手都无力。
小年同学飞来的球、软软的都接不住。
他不明白的问我、你没睡醒啊。
我笑笑、我太累了。
还好、停电了、正合我意嘛。
走楼梯时很黑、想找个人说话。
我想到你、然后你打过来给我。
说着一些淡淡的话题、微笑。
心却提得老高、再无安定。
有点无措、对于这未来的变幻。
学校依然还在路上奔波。
早上在吃早餐、听到妈妈打电话给爸爸说要带我去凤凰玩。
这是我一直以来的梦想、一直想去。
爸爸说、你怎么带得她去？你东南西北都分不清。
我笑、怎奈爸爸没有得工休呢。
叹。
对于出玩、已没心情。
因为要学车、想一次就过了拿证到手、这样才好再放心去玩。
小颠今晚和我说起很久前在星光上的那个小文。
我才恍然想起来了、自己曾写下的文字。
可是现在、到底是怎么了、再也写不出一个字。
文字、就要停止了么。
越美丽的世界、越让人忐忑。
对于未来没有答案、可是依然有无数傻瓜会问。
想要寻求的答案、其实早已了然于胸。
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我一直都在期待一直都在等待。
昨天接近零点的时候接了PD的电话 匆忙的发布了日志 发现标题都没有起
晚上的时候看到一本分数线出来了 心情就变得异常烦躁
看着图片静静发呆然后暴躁起来
夏天的抑郁症 还是烦躁症
今天下午的时候结的花花的电话 讨论了很多同学的成绩
发现那些我讨厌的人 都考得很好
我觉得还不错的人 有几个 竟然落榜了 怪不得 最近消失的看不见
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那个叫水蓝的人在苦苦追寻着她脑海里构思的梦想 然后一件又一件的事与愿违
她以为她能够坦然的面对一切 但是她还是倒在了高考这个怪物的面前
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发现明天的聚会好多 于是挂着我半瘫痪的借口推脱
BBS的聚会被问的时候回答简单 不去 然后也不会追究 关掉对话框 就结束
班级的聚会被缠了很久 发现去了二十左右的人 我很不厚道
班级跟我好的几个全去了
我依旧不想去
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照片里的倒影是我 很冷的冬天拍的 找照片PS的时候看到了我胖乎乎的脸
果然高考还是折腾人的 我瘦了 的确是瘦了
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今天跟妈妈在电脑问题上起了争执。
的确。现在面对电脑比面对我的床的时间还要来的长。
不过在电脑问题上和我父母的争执从来没间断过。我也习惯的麻木掉了。
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觉得很累。
辛辛苦苦去做的事情结果结果这么糟糕。
十几年的辛苦到底是为了什么。
所谓的命运我到底要怎么面对。
所谓的勇气到底要多么强大的心脏才能够拥有。
我一直都在期待一直都在等待。
知道结果还在期待。
太累了。
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看着你的头像发呆。结果仍然不会选择跟你对话。这个就是我。
以上。
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你的声音让我感觉很温暖
你的声音让我感觉很温暖
又下雨了，一直下着
烦躁的心，听到电话那端你得声音，很温暖。
有时候我真的不知道该怎么办，我就不去想，每天就这样不痛不痒的活着，是你让我不要想太多，好好的开开心心的过，可是到底要怎样，为什么要跟电视剧情一样，这不公平，
时间过的很慢，好似我们已经认识好几年的样子。或许我们上辈见过，要么你得左手，我的右手，掌纹是如此的相似。我想你得左手一定要牵住我的右手，永远，可以吗？
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我明天就要回家了。
我明天就要回家了。最后一个夜晚被我挥霍在鱼龙混杂的网吧。面无表情的人很多。坐在我左前方的男生眼睛很漂亮，像极了五月天的阿信。
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这边的版子让我改的越来越单调了。其实前一段时间我想过要关掉蓝色心情，或者搬家啊，开辟新的地方再抒写心情。从06年八月的初中最后一个暑假开始，到09年高中的最后一个暑假，三年里走走停停，成为一段印记。
就连一个月以前的日志我都不敢回顾啊。总担忧又会重新拾起某些困扰已久的情绪。
直到现在我也在矛盾着。你们知道么，我是那么希望有人能懂我在说些什么。可我又那么害怕你们看到我的心情，总担心你们会以为在某段时间中我就是怎样怎样被框住的人。我就是想说话我就是憋屈我就是想有人能明白我。
其实我不是这样一个人，可我没办法澄清。我在现实中是多么乖巧的典型，所以我听到你们说看过我的博客以后发觉我内心有很深的阴影（？！）的时候，我觉得很想笑很无奈，你们知道么。
你们就让我说吧。我说完以后就好了。我不回顾我的日志，我也不是明确地写给谁谁看，更不是带有功利性和虚荣心。我不知道你们中有多少人能有这种感触，那是14岁时听小跳说过的“文字把我托起来”的感觉。
你看一旦脱离某种生活的轨道还真的觉得艰涩。也就是写几行字，听几首歌，看几部电影，去几个地方的乐趣而已。
我还得继续不是。
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