懂得自己要什么，懂得舍与得，懂得生活
从向日葵 渐渐散发出檀木的气息
这两天重新把孙燕姿的歌拿出来听，从<天黑黑>,到今年的<愚人的国度>.
听燕姿的歌源于某个人，从<我的爱>,到后来的<我怀念的>.不知道现在的他，还是否依旧在听燕姿的歌，是否依旧喜欢。
喜欢感受着别人成长，蜕变，伴随着自己的。从燕资的歌里就能感受到她的蜕变，一如看安妮宝贝的文字。
从<天黑黑>里，她"爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界背后，总有残缺……爱总是让人哭，让人觉得不满足"
到<愚人的国度>,她清醒明白"我们都回不去最初，曾美丽，但还是不满足"
其实很多时候，我喜欢一个歌手，一个作者，一个演员，并不仅因为他们的作品让我欣赏，而是更喜欢他们这个人本身。
燕资也不例外。以前她一头短发，清爽，干脆，热情，坦率，让我喜欢。
如今的她，留了长发，多了一份时光赋予的优雅，淡定，从容。同样让我喜欢。
但最喜欢她，是在她宣布了，每年只出一张唱片，停止所有商业活动，要更多的时间去做她想做的事，和陪伴家人，爱人。
没有多少艺人可以做到，但她至今做得很好。
她说，我知道其实其他艺人对我有不解，为什么我可以谈恋爱？为什么可以这样子作歌手？为什么可以想走就走？其实我也会在乎，也希望大家要喜欢我、出来还是有很好的成绩。可是我的生活不只是这样而已，唱歌是我很喜欢的，可是除了这个还有其他，我喜欢画画、打网球、看书，这些可以充实我的人生。我不想再一直在乎所有事情，不想总担心大家喜不喜欢你，不想疑心大家觉不觉得你是好人。从此，就用自己的标准过生活。
所以，从此，她找到了真正的自由。
每天早上十点起床，泡一壶新鲜的热咖啡，阅读报刊至中午，吃午餐，上画画/网球/kick boxing课，看书，看《friends》，玩 Guitar Hero（电视游戏），再看书，睡觉。
懂得自己要什么，懂得舍与得，懂得生活，这样的女人实在让人喜欢。
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高考后的迷茫
迷茫
距离高考结束，已经过了一个多月了。
我从来没有正视过自己的成绩，也不觉得自己能上多好的学校。
但是，不知从何时开始，我怕了。
不仅仅来自家族的压力，哥哥姐姐们的成绩都让我望而却步。
我已经感觉到了疲倦，我是整个家族唯一一个文科生，我也是整个家族惟一一个没有上本科的文科生，我还是整个家族唯一一个戴眼镜的没有上本科的文科生。
这样写让我有些难过，但是做人就是要认清自己，不是么？
高考结束后，我沉默得没有声息，感觉不出我在考场作答的任何情愫。
切线出来后，我哭泣得没有声响，感觉不到我在看见成绩时那种悲伤。
时隔一个多月，回想起来，高考对我来说，跟普通的任何一次考试都没有区别。
只是我的成绩……
爸妈一直鼓励我要复读，家族的人都叫我复读，只有堂哥说，“你自己要想清楚，要觉得自己有很大的上升空间才能复读。”
是的，未来是我自己的，由我自己决定。
但是，看见爸妈渴望的眼神，还有当我告诉他们，我有点想复读时，他们的喜悦，我动摇了。
我不能像当年堂哥那样坚决，他说过，死都不复读。
那有什么，我甚至觉得是伯父要求太高了，堂哥读了本二为什么还要复读呢？我要是读了本二不得高兴死了！
现在很乱，不知道到底该怎么办。
没有人能为我做决定，就像当初，文科是自己选择的，现在要后悔，又赖得了谁？
我做过的事，总是让自己的肠子悔青。
复读or not？
I don't know。
But I want someone can tell me ，what I should do。
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你是我永远都等不到的人。无论等待是什么.
那种不真实的感觉如今还是充盈在身体的每一处，甚至考完最后一科走下车子时还是需要问自己刘伟程你在干嘛，真的考完试了吗？然后又似乎想起什么重要的事情，组织着身边的人扯着嗓子冲初一初二喊：“我哋考完啦，你哋有排啊！”喊完后长吁一口气，像完成了一种仪式那般轻松，也没有了从前和朋友谈论这做法时兴奋，我想心态的不同，需要的心境不同，面对事物的淡然，现在竟然也像变了味一样。
考试前的一天晚上，我一直开着手机，收到了很多很多祝福我的信息，我微微笑看过便算了，知道自己一直在等待着什么刹那又吐不出来。我想有时候等待是一种未知的福祉，有时候又是痛苦的源头。
很多年前熟识的朋友再次联系上时发觉已经很陌生了。即使依旧能很快的找到话题，依旧不了解他的生活和他的思想，我们像萍水相逢的夜路人彼此安慰了彼此如今的窘境，描绘了自己对未来的蓝图也就罢了。担心了一些人，胆小的不敢联系，但是将步子迈出去的时候也不是太难，只是自己想的太多。很多时候你质问一般地问：“你是不是忘记了我？”我只是一直不吭声，唯唯诺诺地应着，其实觉得我们之间距离似乎越来越远了，而这个裂痕会不像东非大裂谷那样无止境地扩张，谁也不知道。也许到最后你是不知不觉地忘了我，当然我是不会跑去追问为什么，因为我知道没有为什么。我知道其实这世界上没有不散之筵席，我们靠着那一丝一缕的羁绊继续我们联系，我们熟络我们疏离，当有一天我们的羁绊被连根拔起时，心里竟是无法察觉到疼痛。我知道我是一个天性凉薄的人，靠着那一点感性能在当时抱着你哭着说：“我舍不得。”当我知道事后自己还是会讪笑自己的矫揉造作，然后心里一片空明。靠着那份被人鄙夷的凉薄活下去，我想也算是那么一种自我保护的方法。
最后一天考试前夜，我跑了课室外复习，夏夜的燥热和虫子的骚扰让我更加心情更加烦乱。头顶上满是呼啸的飞机声，我有些惊讶地望着旁边的同学，看着她每一次经过一架飞机总是要做出伸手摘来吃的动作，然后双手合什虔诚地说着些什么。“你在干嘛啊？”她一脸兴奋地说：“吃飞机啊！”“吃飞机？为什么？”“因为听说吃一百架飞机可以换来一颗流星啊！”我噗嗤一下笑出了声音：“你信啦？”她有些生气地说：“如果有个信念在，总不没有好吧？”这句话把我镇住了，我承认我一个小小的信念都没有，又有什么资格哂笑呢。最后我还是默默地看着她一架一架飞机“吞”下了肚子。我开玩笑地说：“小心撑死你。”她笑得花枝乱颤，我默默地看着她的脸，心也平静了下来，细想你真的和我很不同。我连那么一个小信念都不与置信，你却把它捧在手心嘻嘻呵护。我想我是不是老了，老得连幻想都不敢了。我想自己最像小女生的就是会忘乎所以地喜欢着ss501，手机，播放器，屏保全都是你们，没理由地喜欢背景音乐。
你是我永远都等不到的人。无论等待是什么，我都永远等不到你了。不是你要拒绝，而是我要逃离。还记得那些枝丫横生的树苗总是最先夭折的不是吗？而我只愿能看着你继续这么地笑着。朦胧中我竟是看到你靠着墙笑得比太阳还灿烂，我想我真的是老了。最后我不愿生涩地对你说着：“舍不得。”
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不说了不说了，就这样。
啊今天热死了热死了。上海每天都热死了。今天真不开心，被人骗了还一点都弄的不灵的，好郁闷，想哭。指甲么就算了好了，头发真的要郁闷死了。把我的刘海剪得超级难看的，而且短，怎么办啊啊啊，郁闷死了，明天早点起来看怎么补救了。心情超级不好的，要哭了。
我老是中美男计，啊啊啊，不过帅哥最多的地方到底还是salon，叹气。我真是一个大花痴，打死自己算了，郁闷死了。
啊算了，我对明天吃饭已经啥感觉都没了，我就想宅家绣我的十字绣，别的啥都不想。今天去买了沙发上抱枕的十字绣要开始绣了，给四楼奶奶他们的。然后还买了一个手机挂件的，小衣服样子的，很可爱的，觉得很像超人的，哈哈哈。现在绣的很快的，衣服那个一个晚上一面已经差不多绣好了，耶好棒，加油加油，争取在走之前把抱枕也绣好，加油啦。
啊指甲弄掉了打字真快啊，叹气。明天也热，我防晒霜都没买了。囧，想到一件事，今天N次被人说白，然后说混血儿啦，然后说出门防晒霜要用很厚很厚一层的啦，巴拉巴拉的啦，囧。ok老娘天生的。啊这个头发真郁闷，杀了我吧。
欸就这样了，睡觉了，啧啧，睡不着啊，欸，就这样。啊啊啊啊，想到了，我百度更新那么多照片都没人看的，啊都是一群没品位的家伙，打死。啊今天怎么这么郁闷的啦，不说了不说了，就这样。
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你怀念的那些没有我的日子，很快，就会回来的。
我不断地压抑自己，不断地控制自己脾气。
却还是被你这样的认为着。
被一句话，彻底，伤透。
不是陪我去吃好吃的就是对我好。
将近两年的时间你还是不知道我的想法。
又何必再这样继续。
一天，两天，可能会很不习惯。
但是，这种不习惯会随着时间过去的。
你怀念的那些没有我的日子，很快，就会回来的。
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