我害怕孤单。
我害怕孤单。
我一直觉得，说自己很孤单是一件非常假并且矫情的事。
即使在某一刻，真的感觉到孤单的时候我也害怕被别人知道。
你很可怜，因为你孤单。
说得好听就是害怕孤单，孤单就是寂寞。
我也想着要一个人去逛街，一个人看电影，一个人吃饭。
因为寂寞了，所以想要一个人去逛街，看电影，吃饭，可是往往会变得更加寂寞。
感觉孤单的时候就会赌气，想着身边的人，其实少了我又不会怎么样，那我就一直一个人好了。
其实再内心一点的想法不是这样的啊，其实我也不喜欢一个人。
我不喜欢醒来之后一个人在家，一个人吃午饭，然后一个人对着电脑就是一天。
但是目前我的生活就是我不喜欢的这样。
我向数不清的朋友邀请出去玩，然后就石沉大海。
原来大家都很充实，就我一个人在家无聊的快要死掉。
索性就这么死掉好了。常常会这样想。
不甘心还是会有点的吧。
之前很喜欢一首歌。《たとえばぼくが死んだら》 。
如果我死了。
たとえば ぼくが死んだら 如果 我死了
そっと忘れてほしい 请悄悄地将我忘了
淋しい时は ぼくの好きな 寂寞的时候
菜の花畑で泣いてくれ 就在我喜欢的油菜花田中为我哭泣吧
たとえば 眠れぬ夜は 如果 有无法入眠的夜晚
暗い海辺の窓から 在黑暗的海边
ぼくの名前を 风にのせて 请从窗户轻轻地呼喊我吧
そっと呼んでくれ 让我的名字 乘风而去
たとえば 雨にうたれて 如果 被雨敲打的
杏子の花が散っている 杏花散落一地的话
故郷をすてた ぼくが上着の 离乡背井的我
衿を立てて歩いている 将竖起衣领 漫步在雨中
たとえば マッチをすっては 如果 点燃火柴的话
悲しみをもやす 哀伤便会涌现
この ぼくの涙もろい 这样爱哭的我的脆弱的泪水
想いは 何だろう 思念 究竟是什麼
たとえば ぼくが死んだら 如果 我死了
そっと忘れてほしい 请悄悄地将我忘了
淋しい时は ぼくの好きな 寂寞的时候
菜の花畑で泣いてくれ 就在我喜欢的油菜花田中为我哭泣吧
我想要一个人能长长久久的，但不是不能透气地在我身边。
但是这样好困难。
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high事（我不认为那是自恋）
high事（我不认为那是自恋）
我真的不认为那是 自恋。
昨天和YDD一起去广场散步，在吃铁板烧那，看到了一个恶心的女人。
她是个大胖子，可能有150斤了，可是走路还是那么有有自信。我真搞不懂 她的自信从哪来的。
首先要声明 ，我并不是一个歧视胖子的人。我也不瘦，但是也不怎么胖 。属于中等。
可是那胖子。是讨人厌的那种，我认识她 并且，她时常的关注我，
比如，我和哪个男人在一起，或者是在照镜子，或者是在干什么什么的。反正她就是看不惯我。
当然 我也作腥不得她了。她的大名叫王菲。 高3的一个比较乱的女人。
哈哈 正是冤家路窄，又是一阵交锋，看我看我，你羡慕我呀！ 我昂起头，擦身而过。
对于这种人，采取的手段应该是自强而视而不见的。她属于无事做的人。
和她的摩擦缘于一个叫向燕子的女人，她是CWX的前女朋友，（据说在一起不到一星期）。
女人嘛，总是对自己前情敌比较的关注，是一种变态型的注意。
也许是我和QH太过分，反正每次都肯笑她， 而那王菲呢 就是她的好朋友
所以呢。好象有点多管闲事的那种，每次都会都看我几眼，是那种不怀好意的。
哎呀。这说来话长拉。只是我觉得，看不惯我，你尽管去看不惯 。我不需要得到你的认同。
只是 觉得没那个必要，见了面，大眼瞪小眼的。
你要知道，我哪点都比你好，再瞪我，我也不会长成你那样子。
话扯远了。 接着回家。在和我家隔了一百米的地方站了两女人。
我就和YDD走了过去。这是那两女人的对话。
（1）：好乖。
（2）：还好，那是因为你米见过乖的。
当时我就觉得好搞笑。不是因为什么乖不乖，而是那两女的说话口气 真的好怪异。
前者是仰慕型的，后者是自以为是型的。
并且 ，她们两人相当的普通。真的 我只是觉得好笑，
现在我活像个家庭主妇，每天在家里，不是洗碗就是擦地。
我真的厌烦这种生活。现在讲不来的感觉。真的不是我不出门，是出门了灭玩的。
还是我姐了解我。小菜米到灭玩的。其实事实也是这样。 不恋爱 就是在家里。
这不是把男的当中心的问题。是米的浪过男的确实很淡味。
只是过早的恋爱还是不好的，这是亲身体会，我给比我小的女孩说，千万不要早恋。
我们是过来人，深知，事情还是按规律来的好，这个社会什么都有规律性的。
不要想着打破它，打破了它的规律 ，吃亏的是自己。
我爱的QQ音速改版了，背景音乐像结婚的歌。不喜欢。我还是忠爱老版的。
就像QQ 、51那些 我觉得越改越丑 。这些真的灭玩场的。
（我发誓 ，我再也不要欠别人钱了）
真的，再也不了。哎，今天看到了彭老师，我真的无解了。
为什么当时我妈就要转过去？为什么就要在那里买那个烂香瓜？为什么？我的天呀。
追忆到去年的夏天，在她那学唱歌，还有70快钱学费没给的。直到现在还没给
哎 ，本来她还在，等我给妈眯说了欠她钱时，她就不见了。找了半天还是不见。
哎。只有下次给她了。我真是超级的郁闷。超级的丢脸……
还有半个月就要军训了。怕怕。 本小姊白白的皮肤将要变成酱油；
是一件多么悲惨的事情呀。我真的命比黄连苦。
从今天起，我要做一个不口是心非的女人。比如
倘若你问我：喜不喜欢CWX
我答： 还好
倘若你问我：GZX美不美
我答： 美
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
射手的女人。充满了活力。
我要一直向前。冲！！ G.zX You are the best！
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| 七七零一一零分。爱情剧终。|
七月七日。爱情剧终。
半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息：我们分手吧。
我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。
忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的适合。可是。俩年多的感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。
思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。
闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。
或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。
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事已至此，一切早已注定。
事已至此，一切早已注定。
注定我会来到这个物欲横流的年代，注定我会生得这般摸样，注定我会拥有一个易于常人的思想，注定我会一个人，一个人静静的吞食着自己的狼狈，自己的寂寞，自己的未来，自己的梦想。
此时此刻，真希望，我能长出一双翅膀，飞向漆黑天空，直到找到那轮闪烁着皎洁光芒的月亮，让他的光渗透我整个身体，以及整个心。即使在寒冷的夜晚，心也是暖的。
抛开人世的一切，不用看见那些可怜的脸庞，拼命挣扎。
想逃，却能逃到哪，这个地球，是否还有安静的角落？
从来没有人了解过我，我也越来越厌恶去解释
有些话说来也许一切豁然开朗，可是到我嘴边，却像吞了个鸡蛋一样噎的半死
即便穷途末路，我只不过不想被现实打败
梦想我似乎早已放弃，只是某些小小的自我放逐，我可不可以悄悄的坚持
也许我让很多人失望痛心了，也许我天生就是一面冷漠一面感性
当倔强拔尖而出，冷漠就冲破一切占据了主动
我不顾一切就想保留住自己仅有的自尊，也许，我仅剩的，也只有自尊了
只是，我绝对不哭，当我选择了一个人，我就不再有随便哭哭啼啼的自由了
我会掘到最后，直到我认为的那条路，在我面前
我所爱的人不了解我，我不怪你们，因为我从不指望别人来将我看穿
因为，这一次，我绝对不哭
Category: 经典日志
一样的夏天
下午的时候心情莫名其妙很high，现在重新放平。对于豆瓣完全没有想法。这几天都在看不老歌，一个点到另一个，看到链接里有赵，或者音乐是燕姿，高兴。
买了一个搁洗浴用品的小架子，卖它的学妹很可爱很热情也许是因为年轻。军训15日结束，以后我要去哪里解决饮食问题？租到公交卡，原来是一起上过课的男生，我却忘了到底是大一的公共英语，还是大四的VB。
燕姿唱，没想起你不是忘记，没想起你是平静。想起了你是想起那样一个夏天。
看霸的空间里好多同学的照片，羡慕她拥有那样的暖意以及热情。
隐身着，他突然跑来Q我，果然是有惊喜，只是问海报而已。
没收到，也许反而是好事。
S姐姐和LS，大一她带我的时候在活动开始之前在自己的本子上认真的写情书，我喜欢那样认真的状态，笔触。羡慕，一直延续到现在的。
不知道是九的RP还是我的RP还是双重效应，附件下到70％消失了，想到她搬家托运那么辛苦，不叨扰她了。
反感别人问我工作的事，但在校内上遇到同学，原来能问的也只是未来而已，这算是寒暄么？
那么，我要去睡了。左手臂隐隐的酸痛，是洗衣服时水气跑进来么？
Category: 空间日志
