女人天生比男人多情。
女人常常会在一个人的夜里端着装了一半酒的酒杯想着某一个男人。
但是往往这个时候，她所想的这个男人是她已经失去的。
她先离开他的，还是他抛弃的她。这些或许不再重要。
那只酒杯中曾经装着那片玫瑰花瓣，那么的美好，那么的有蕴味。如今装着的却是苦酒毒药。
女人天生比男人多情。
无论她们是否爱过的男人，都会在心里留下印迹，深或者浅。
但女人一旦被爱的男人欺骗便一辈子都不会再去相信对方。
无论他说多少次我知道错了，改变得有多彻底。至少不会再轻易去相信。
所以，不管有多伟大的理由都不要欺骗女人，否则付出的代价会足以让你后悔。
我曾经相信永恒，相信承诺，相信一切美好的东西。
但是这些东西的背后谁也不知道有没有失望，有没有遗憾，有没有心痛。
女人二十岁到三十岁的人生，就该为自己活。
Category: 空间日志
每天都在网上飘荡
每天都在网上飘荡
其实并不是必需，只是寂寞无聊，借以打发时间
人说这是轻微的变态。不做置否。
爸妈每天变着法子邀约，就是不出门，宅在家里
将皮肤养成哥特式的苍白
其实是向往蒂姆·波顿电影中主角的病态的
神经质，甚至是恐怖，可是内心无比的温柔
看念安的博客于我而言是一件幸事。
（其实我乐于在文字上认识一个人，固执的认为文字是不会骗人的。哪怕是曾经憎恶过的人，在Q上聊天时，面对她的文字仍然给予最诚恳的态度。）
因为她的博总给我震撼。不论是开心的事，还是悲伤。
念安说我“最終選擇逃離來掩飾内心的不安”。
我是很喜欢的。
因为细想来确实是这样子的。这亦是我不愿承认的现实。
要逃离的心情自高一开始。当我爱的他们都遗弃我的时候
灰心 失望 难过 疼痛 …… 蜂拥而上的负面情绪让我下了一个离开的决心。并且坚持了如此之久。
念安，苏陌，能在最后与你们成为这般好的朋友，是上天给我的礼物。
（对于朋友，在不见面的时候我亦是不联系的，经常因此淡了很多关系，哪怕我一直都当她们是好朋友。性格使然，不愿意改掉这样的坏习惯了。是我的，总是我的。）
临近睡点，还是使着性子让老妈给我下了饺子。被怨念到死。
其实我并不感到饥饿的。尽管一天只有一餐也没有想要吃的欲望。
只是，我很想妈妈为我这样做。不知道还有几次机会，抓紧用掉。
上学时，我将他们给我的伙食费偷偷放回去的时候，我便暗觉，我真的长大了。我很开心的，能减轻家里的负担。
我知道妈妈因为我要离开而伤心，很长的一段时间我也不能侍奉在他们身旁。所以只好尽量用金钱来弥补。或许不大顶用。
至今仍旧不知道我的未来是什么，在哪里。但是，我坚信照着心念走，我一定可以找到我要的未来。
有时会想要靠文字来生活。以现在的水平来说是一种奢望。
喜欢的作家哪怕随便写写都是深入人心的。而我就是想什么写什么地瞎扯。
头痛死了。
这几天一直都在听漠漠很治愈，很有爱的声音
广播剧 音乐旅行箱 YY IS ……
也想过用很疯狂的方式来引起漠漠的注意
无奈太冷静的头脑和临事手软的性格不允许
喜欢一个CV就是要他开开心心的。对吧？
每次的结尾都让我纠结。不管了，就这样吧。
我要睡了。
Category: 经典日志
呼呼 ……发泄…原来仅仅是这么简单……
乱七八糟的事情弄得某暖这几天差点崩溃，但是，某暖发现原来在这种情况下的发泄也不过如此，平淡或是说自然而然。
昨晚某暖我在床上半哭半笑的看完了野猪大改造（剧情还好~并没有什么~只是某暖神经的半哭半笑了好久…OTZ 小彰好萌的说！>///<）而且还在努力的学那个野猪力量，注入的手势……= =希望也能给自己点力量！（抽…）看完之后，已经到了今天早晨凌晨5点。
再窝在床上狂睡…等一觉醒来之后，就到了下午…完全没有感觉…跟猪似的！囧…
片刻发呆之后，爬起来像幽灵一样在宿舍转了一会，便出去逛街了！于是~真的在屈臣氏里买到了超级喜欢的洗面奶，买的洗发露店员说买一送一！惊到之后便又拿了一瓶护发素。最后被摇车办了屈臣氏的会员卡~最后！做到坐在KFC里吃东西。（话说今天那个点餐员的态度超好的说！于是~心情大好~=v=）
最后坐车晃回来…一切其实很简单很简单！等到坐车的时候猜想到我是出来发泄的啊！为什么现在才想起来~OTZ…心情说实话~没什么变化！还是乱糟糟的~但是！起码在我逛街的时候~他没有影响我不是吗！嘛嘛~~~~那就算是好现象吧！
呼呼 ……发泄…原来仅仅是这么简单……
Category: 心情日记
永遠相信我的良心。
乾燥炎熱 老中醫說我手指上十個小太陽太強壯 極易煩躁沒耐性 我拼命的點頭答嗯。
首先 大家的都回來并沒有我以為得快樂和團圓 我承認以為得錯誤仍舊再犯 只是一年內的情況總體好轉了很多 我誠心的只想謝謝我自己 是怎麼樣過的這一年著實的清楚 當不再難過的時候就都回來了 而並非是因為都回來才取消難過 什麽都不是絕對的 只有時間是 誰也怪不起
其次 很多錯誤被我肆意妄為的鑄成且持續著 不知道該怎麼面對和糾正 炎熱的心也被燒起來散髮出刺鼻的煙味 再也沒有失聲的哭出來過 已經害怕了 可以咬著牙狠命的挺過去 只要我能好
我知道未來一切都是好的 也一直這麼祈禱且崇尚著 明白甜甜已經不是我的 拿起麥克風時候才發現我所拿手的 全部都是與他有關的 至此 那些場合便很少再次唱起 我便一隻也不拿手了。
重新練習好美麗的唱詞應該得心應手 儘管我的努力仍據有不懷好意的小妄為出現 可不可否認是多么的美好
原諒的我的諸多小心眼和奸詐的小舉動 永遠相信我的良心。
Category: 网络日志
如果可以隐居。
如果可以隐居。
今天又把板子改动了下。
宠儿又出了新板子、我看到一个十分有爱。
却依然不舍得换掉我这个。
纠结再三。
我把人家那个FLASH借过来用用了。
果然、又好看许多。
资源共享嘛。
我对它很有爱、你们呢？
听着咏琪的[一个地方]。
有种想要回到过去的Feel、回到世外桃源。
没有电脑、没有电视、没有电话。
多好。
这样就不会眼近视、这样就不会与你有染。
多好。
如果我们可以不用键盘问好、可以简单说笑。
这样多好。
无论你给我的短信多么甜蜜、多么幸福、多么宠爱。
都不如你给我的一个拥抱、一个微笑、一句亲老婆。
可是现在、我已学会不再需要。
昨晚接到你的电话、无一例外、心情久久平定不下。
思绪清醒着、眼睛睁开着、心跳有力的活跃着。
什么时候开始、你已经不再接我电话。
什么时候开始、短信已懒得再动手指。
什么时候开始、一切都有了细微变化。
你只是不知道、你只是还不发觉、你只是在自欺欺人么。
我无数次告诉你、请你看清你自己的心。
它里面有谁、谁的存在占了大面积、你有认真的对待自己的心么。
我希望你可以看清自己的心、
而不是用‘我爱你、真的很爱你’来应付彼此。
或许什么都不用再说。
你的表现已说明一切。
我真想找个地方、好好的过自己的生活。
隐居起来、不受外界干扰。这样多么好。
在无声的天堂、可以听见希望。
小颠在日记的评论、我看过了。
其实没所谓对与错。
这是我选的路、就算没有你们、我也还是我。
我爸说过我很执着、脾气很倔、认定了就不会变了。
无论谁说、都不会变了。
就像你对我说的那些、我还是坚持自己的看法。
就像对他与她的那些、我还是坚持自己的想法。
无论你如何的说、无论他如何口干的向我解释。
我都坚持自己的想法、我有我自己的想法。
我会在一切信息与漏洞中、细细找出一些隐匿在文字后的不同。
然后再细细比较你们所说的一切、对与错都放于心中。
小孩可以说我聪明反被聪明误、我无所谓。
漏洞太明显、已无力去说服自己相信你越显苍白无力的说词。
我说过、如果你无法解释、就不必再解释。
因为你越说会越矛盾、而我越听、心就越疼。
不必对我说那些早已无法解释清楚的事情。
不必想着改变我对你的想法、因为我试了很多次。
都已无法改变、它坚定的在脑子里生了根、长大成树。
小颠问我是否真的这么爱他。
我的回答是、很喜欢他。
她说她知道了答案。
喜欢你、胜过所有。
她说、感觉你的生活中除了他就没有别的什么了？
我说、我知道我的生活就是他了。
可是、无论我与他的结果如何、无论好坏、我都接受。
或许、再也好不如初。
我的小姑娘过了好几天都没来、很是担忧啊。
和她们笑说、如果再不来、老娘就是怀孕了！
熊猫说、哟、那么早就为爱献身啦？
我真希望能如此。
这样也不会太委屈。
可是为什么那么多天过去了、这小姑娘还是迟迟未来？
压力的原因么、不可能啊。
如果可以隐居、我会让你们都找不到我。
没有谁、无论谁、就算是我最亲爱的你。
因为你我已无心灵感应、再无情感交集。
Category: 空间日志
