从此以后，我回到我应该存在的位置。
你说长大了，有能力了，带我去韩国。
你说我答应你绝对不吸烟。
你说我会看情况去喝酒。
你说我答应你每星期的特权。
今天看到了一张照片，你们去庆祝比赛胜利。
你坐在那里叼根烟。
我问你怎么回事，你说你喝多了要醒醒酒。
我谢谢你。
醒醒酒用吸烟。
从此以后我绝对不会在相信你。
绝对不会。
而且以后，你答应过我得事都可以不算了。
韩国，我不用你带我去，我自己也会去的。
你吸烟喝酒，不管我的事情，你想干嘛就干嘛。
不管我的事，我是你的什么？我什么都不是。
从此以后，我回到我应该存在的位置。
让我管着，你很不自在吧，放心，以后不会了。
答应过我的事情你做到过几件。
如果做不到就不要答应，知道你打破这个我有多难过么。
我以为你绝对会说到做到。
其实，和所有的他们都一样。
对不起，是我太认真。
是我太过于相信你，而忽略了你周围的一切。
像我说的那样，答应过的事，以后可以不算了。
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我給的愛 延續在不同的印記
最難過的時候 莫過于什么都不能說 不能做
有時候長時間的沉默 腦子里思維是在轉的
只是人常常呆住
我在想 那么長時間的困擾究竟是什么
…
他不懂 你不懂 其實我也不懂
最磨燥人就是那些斷續的意念
今天說起來很什么
明天說起來就沒什么了
要是不愉快的時候也假裝很快樂
那么我可以去死了
沒有人愿意再牽絆我
那么飛的更高的時候心里要裝點什么呢
忽然間 很長的一瞬間
我還是相信曾經的 因為那是有你的曾經
不愛你是借口 好讓你離開我。
要是你用心看過我寫的這些嘮叨
為什么都沒有一丁點的觸動
為什么什么都沒有做
是你早就麻木了 還是我做的永遠接近不到你要求的
太多沒有解釋的過去
沒有說明的未來
我給的愛 延續在不同的印記
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爱情之所以为爱情
爱情之所以为爱情
我在等待校内开心水族馆的珍珠。
它还有大概3分钟就要孕育出来。
为了不让它明天我早晨起来就消失在我面前，我只好等待。
我最讨厌等待。
那么或许我是耐不住寂寞的。
而在一生中，做的最多的或许就是等待了吧。
忘了有次和谁聊天，我说，我的那一位怎么还没出现。
让我等了那么久，他就不能早一点出现嘛！
看S说，除非他不要我，否则我是不会离开他的。
OH,天，如果有一天，我为一个男人这样，我一定恨死我自己。
其实，面对爱情，我真的很害怕。
所有的伤和痛，都受过了。
何必还要老是委屈自己。
或许有人会说，爱情还是有美好的一面。
可是我一直觉得，爱情的伤痛总是大过于美好。
那么，那么，这或许只是有关于我自己的。
今天和好久没碰面的Y出去。
在图书馆里，说了很多话。
好像放假到现在，除了和E打电话。
好像再也没有对谁一下午说过那么多的话。
听她说爱情的酸楚与甜蜜。
看她和男朋友打电话，笑得开怀。
然后我默默地走神。
我忽然有点希望那个对的人快点出现。
可是我又害怕他的出现。
OH,天，我怎么那么矛盾。
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嗯！真的相信有那么一天！
今天感觉宝宝比较开心
应该是笑了
我也很高兴
毕竟宝宝如果是阴天
我也是晴不起来的
昨天下了一晚上的雨
今天终于不那么热了
人也感觉不是那么心烦气躁了
稍微下下雨真好
不仅把那该死的热气退了不少
人的心情也缓和了好多
每天中午下班跑回家煮饭太累了
特别这鬼天气
热的真的懒的动了
明天开始中午就不回家做饭吃
就在公司吃了
宝宝
我中午不回来可能没法上网了
我回想你的
没事的时候多笑笑
别把自己老闷着
越闷越烦躁
或者看喜剧电影也蛮不错了
好久没有真心的笑过了
烦恼在最近的一个月里没有离开过我
唯一让我觉得幸福的是老公很疼我
有一点小情绪的时候就会想到来这里
每每翻翻看都觉得几乎没有过开心的事
最近感觉像世界末日
实在不喜欢宅在家里
就像只笨鸟
在抬头展翅的瞬间它们却已经离我很远了
真希望这种日子快点过去快点过去
我的朋友让我保持激情
嗯！真的相信有那么一天！
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____说了你也不懂
很晚了。凌晨2点05分。
我遇到一个人，很好的朋友。和我谈心。我是第一次那么清楚的向一个朋友说了我和你之间的所有一切，前前后后。
我给他讲了你在火车站等了一个通宵的故事，他回报给我一个，他偷偷去找他女朋友，带着她爱吃的零食，去给她惊喜的故事。我觉得他是个好男人。那个女人没有珍惜他。我们开玩笑的说：早知道，我们一起恋爱嘛。其实我们心里都知道，那个想要好好爱的人，只有一个。
他后来给我说了句话，我一直记得，他说他发现，原来我爱你比爱他深。我就笑了。旁人都看出来了。你却一直一直不信呢。真的是这样。我也是才明白。他痛过了，我就算了。为什么你要一直痛。滋滋也问过我，怎么感觉我爱你比爱他深。我当时的回答是：因为我想要的爱情的很多美好，你给了我。那些美好，我只想要一个人给我，换了谁，我都不稀罕。
现在呢，聊QQ的人突然增多了。很多人都被我点出来说话。你记得你以前说的不。你说感觉那个QQ好像就是专门和我说话的。我说：我的也是呢。哈哈、现在呢，你一定还是有好多人和你说话吧。每天都不和我说话，没有窗口抖动，没有视频，没有图片，你习惯么？我每天都想要去看看你的QQ，但是不知道去哪里看。我找不到你，像过去一样，找不到你。只是以前的我，会着急，会生气。而现在的我，没资格做任何。
每天坐着，我的背好痛，脊椎好像出了问题。我蹲下身捡个东西，都直不起背来。剧痛。痛的有时候干脆趴在床上，保持僵硬的姿态。你给我也说过你背痛的。我都记得啊。其实你如果看到我还在回忆这些，会不会觉得我很烦啊。哈哈。烦死人了。对不对。哎呀，不要骂我啦。一点点权利，一点点权利。应该没问题吧。
我清醒了又清醒，还是觉得我们之间没严重到要分开呢。我一直在等你能够想明白。但是不敢给任何人说，要被骂。哈哈、我自己坚持。坚持。我不敢主动去打扰你的生活。又担心你很快很快的就和别人在一起了。很矛盾。我走不出让你厌烦的那一步。至少现在，我没打扰到你啊。你可以过你自己的生活。我没关系，我都OK。本来的，你也顾虑不到我。你以前说叫我把你定义为过客，其实不是吧。而是你，把我定义为过客了呢。
嗯。我就是这样的人呢。爱上了，就不想逃避，你不要我找到你，那我就不找你。你要找到我，却能很容易。我等的人来了，我就停下来。如今呢，我必须又再出发，我累了。已无力气再爱上谁。我不想再出发了。
今晚，我想小小的矫情，反正，你也看不到呢。那么我可以小声的说给自己听的吧：亲爱的，你有没有想起过我？
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