從開始到現在
好久都不曾來了
突然覺得很陌生
武漢的夏天很熱
熱到在家裡又開始了胡思亂想
從過去到現在
什麽在改變 什麽又一直沒有變
感情 我和你們的感情始終是沒有變的
只是越來越成熟 越來越理性
一直的一直 都有一群人
有這樣一群人 一直陪著我
雖然不能隨叫隨到 但是會一直的彼此掛念
這樣就夠了
每個人都有自己的生活
每個人都有自己的故事
不是所有的故事都要有我的參與
我不是萬能的
我不是誰的誰
不可能在別人心中的位置沒有變化
這些都是以前我所不能理解的
以為是感情不夠深
其實 只是時間太有效
人總會長大 大到看清一切
也看輕了以前的感情
但是 心中總有一個位置是我的
知足就好
對於以前的想法
好像是有所改變的
我不再爲了誰而去做什麽
不再爲了等待而等待
不再是那個傻到不行的孩子
不再要別人安慰受傷的自己
不再以為受傷的總是自己
不再爲了一句話 一件事
傷心很久
其實 改變了很多
我希望自己很快樂
我希望自己有毅力
我希望自己有主見
我希望自己受人歡迎
我希望我的朋友們永遠記得我
我希望……
希望的事情很多
我好貪心
每次都不知道要寫些什麽
亂寫吧
希望所有的人都能快快樂樂的
包括不喜歡我的人
Category: 心情日记
让我用你的笔来怀念你
大概是05年左右的时候，你频繁的给我来电话询问有关装机的事情，你说你想买dell的品牌机，并说你已经跟dell的售前工程师沟通过了，但还是有一些事情搞不太清楚。我说还是组装一台吧，总能省一些钱，效果也不会差。后来，06年，你还是买了一台dell的，又强调说是“酷睿双核”的，“液晶”的，“1G的内存！很大。”事后大姨跟我说你让dell的销售部门给你邮了很多的资料。我知道你已经大概搞懂了很多事情。这年，你已经56岁。09年的现在我翻看你的电脑目录，没想到你已经可以制作简单的照片修改，也学会了用校友录。在你的一件衣服口袋里，我看到了你从别人那里记下的电脑操作方法。
再往前，04年。青春期的我冒然离家，最后到了你那里，你告诉我你看好我，别让他失望，还说“烟要戒，但不必那么急，要一点点来”，你允许我一天吸三支，告诉我“吃糖是个好办法。”那些天你给我看你干干净净放在盒里里的这些年发表的作品，告诉我不要看那些杂书乱书。你笑着跟大姨说“这孩子没问题，就是管理的方法不对，能好”，后来我回家，5年后的今天，我的烟没有戒，也没考上好的大学。我还是让你失望了。
你很执拗，这是我现在知道的，曾经我以为你只是颠狂。你的书稿都还在，你的《马莲花》，你的教育论文。你在文章里痛批现今只为赚钱的商业培训，你还写道“作为教师只要你爱学生，肯投入，勤钻研，常探索，就会创造教育奇迹。”这一个月的时间，你用每天坚持到午夜的辛劳完成了你最后的著作，你知道你的高血压随时都会有生命危险（我相信你早已经自己找了相关的资料），你在3月份就给大姨和妹妹留下了信笺，但你从未跟任何人提起你的病情，200多的高压怎么会不迷糊不晕？可你说不。
07年的上半年，一向坚强的大姨病倒了，在长春吉大二院的病房里不擅长家务的你紧张的跑前跑后，我带去了大姨喜欢吃的猪蹄，你高兴的说这孩子长大了懂事了，又略带责怪的说“买这干啥，挺贵的，你还没挣钱呢。”
在我的记忆中，除了这次，还有十几年前你在医院忙来忙去的印象，那次是大姐做眼睛的手术，你反复重复你担心的大家笑你“没用的”问题，你下楼去给大家买水果，却找不到上楼的路……
你自幼在贫困中长大，深知每一分钱的来知不易。每一次从姥姥家到老家，30华里的路程，你都只骑一辆自行车。去松原的舅舅家坐客，你却在路上捡起10余只农民秋收遗落的玉米，你说“这都是粮食”，你一辈子不知道如何享受。你最喜欢吃什么。你说：“茄子酱。”
上一次见你，是在大姐的婚礼上，你一脸的幸福，到场的除了自家亲戚几乎都是你的学生，你一生没几个朋友，却交下了一群学生。婚宴结束后，你站在饭店外等你还未到的同学，大姨说可以换一个离姥姥家近些的饭店，这样方便点。你没有同意，你怕换了地方他们会找不到，你知道这个世界是有手机的，你又说还是不要了，找来找去会给他们添麻烦。
你曾经告诉我男儿要以孝为大，这些年你离家远，但却没有间断对老家的照顾。那年姥姥家照全家福，你流了眼泪，我还记着。你还说过做人总是要开朗一些活泼一些，你给两个女儿--我的姐姐和妹妹，起名叫大乐和二乐。
Category: 经典日志
欠我一份感動，我不會忘記的。
忽然多了你們這些看客。
仿佛不能一筆略過了。
起因是爺為了看八卦加了某女。
於是某女在我相冊里選了枚照片去掛牌。
我仍舊。沒有想過這種事會成功。- -。
之後某冷來加我。羞澀至極。
大概我也只不過想著多認識一個朋友。
之後就是出去玩。圖書館自修。之類的。
略過略過略過。
今日在ktv一吻定情。
大概這句話就是你們要的。
你們滿意否。- -。
以及如果我在廣大人民心目中既定印象喜歡的是壞男人的話。
這次就偏偏是個傻書生。
當中的小摩擦。你自己設的障礙。
我不多說。
你自己清楚。
別讓我胡思亂想。
好好對我。
我絕對不好養很作很強勢很敏感。
之前我不開心了告訴你是你運氣好。
爺真的生氣了其實是悶聲不響的。
欠我一份感動。我不會忘記的。
至於蛋糕么。看著辦。嘿。
總而言之。
你們的yo大帥。
暫時有人照顧了。
Category: qq空间日志
则为你悉数年华，芬芳无尽。
当你对我说了谢谢之后 / 总觉得难过 即使说再见之后魔法仍未消失 / 有点些许苦涩 / The Flavor Of Life / The Flavor Of Life / 在既非朋友既非恋人的中间地带 / 梦想收获的那一天 未成熟的水果 / 结果都是因为无法踏出这步 / 有所迟疑到底是为什么
突然回忆 / 那个快被忘记的人时 / 想起片片积雪的白 老实说开心不起来 / 比起钻石 更想将柔软的温暖的未来放在手心 / 有限时间内 只想与你共处
—宇田多光。
好想去到你的身边 / 哪怕变得再小再小 / 最喜欢你的是我 / 所以才能保持坚强 / 试著把心愿 悄悄地 唱给流星知道 / 我不会哭 / 相信心愿会传达 / 到那片美丽的天空
—大冢爱。
这是你告知我的心情。踮起脚尖，爱了就爱了。
Category: qq空间日志
感情，真的不算什麽。
還沒下起雨來的傍晚時分，背著厚重的背包提著綠格子棉布袋從北鑼鼓巷的胡同口走出來，風颳的很大，那是可以聞到回憶的味道。
關於鼓樓的回憶，從內天起我就不再觸及了，心裡都是害怕，壹個人走在路上好像都可以想到過去的那些情節。
我的藍色吊帶裙子裙擺不安分的晃動，大風吹著我散落的頭髮，亂七八糟。
我壹個人在路上行走。
我壹個人的時候。我很想妳。
想起枕在妳腿上的時候，想起我死板著臉最後還是拿妳無奈的時候，想起妳對我說的關於鞋子的愛好，想起偶爾的小瞬間。
得不到的。不再奢望。平淡的生活，並且繼續。
就當妳是我年少的夢。
夢幻泡影。
路過鼓樓西大街的時候。地上的水窪形成了桃心的形狀，我回頭看了很久。
街道上 倒映著誰的心。
從新街口的樂器店跑出來的時候，天上已經掉起了雨點。行人匆匆的躲避，我打著藍色格子圖案的雨傘，慢慢的溜達 道路兩邊是巨大的楊樹 我總是喜歡這樣的綠色植物 喜歡藍天 喜歡路邊無名的花朵。
空氣裏彌漫著想念的味道。
小圖發來信息對我說 看到路邊被雨水打落的槐花覺得美的不可思議。我看著手機就笑了，我也常給這樣的圖畫感動。我喜歡佈滿爬山虎的老舊房子。
我想我不是一個適合住在城市裏的人。城市裏的高樓那麽多 而我喜歡是樓宇間的大片藍天 和 白雲。
我壹個人走的時候，我壹個人聽音樂的時候 ，我壹個人買布的時候，我壹個人看書的時候，我壹個人做手工的時候，我壹個人夜裏哭泣的時候。
妳在哪兒呢。妳會不會也偶爾想到我呢。想到我對妳說的話呢。想到我認為的那些我們的美好呢。
妳在她那裏。妳對她微笑。扶持左右。
我真的不算什麽。
感情，真的不算什麽。
你讓我永遠記得。我在手機上被備忘了半年的記錄。上面寫著。
他來。我不怕。我很愛他。
Category: 情感日记
