今天回首，何尝不是一个喜剧？
不相信我诀别的勇气 （听见你哭着要我回去）
有些回忆该删去你 留下反而伤心
我只适合远行 对自己否定
---------------[兩湾城]
家里停电了。
我很无趣的翻阅几年前的小纸条。
猛然发现你的字迹。
我们的开始总是甜蜜的。
曾经渴望与你常相厮守。
但你却绝情的离开了。
我承认。
我很倔强。
朋友的安慰我拒之千里。
总说，那算什么。
本来就只是比普通朋友好了一点点嘛。
不理么就不理了，有什么了不起的。
我才不稀罕他理我。
这，仅仅只是自欺欺人。
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我失去了你。
你拥有了她。
今天回首，何尝不是一个喜剧？
所有的悲哀也成为了历史。
Category: 情感日记
╲★ 生命中有太多分分合合。
╲\★ 生命中有太多分分合合。
现在听着的是[明白]——郭静的。生命中有太多分分合合，承受难免的痛。
今晚出来玩。熊猫一直问我[你家啊三呢。]
然后我总无奈的说[我找不到他，联系不上他，手机都停掉了。]
无论说着什么话题。她都会问[那啊三呢。][怎么好久没见他来了？]
我觉得，我真想抽死她……
最后这死女人还小心的问我[不会……感情危机吧？]
我白眼：是啊。快崩了。
心中有种不知名的感觉慢慢溢出来。
也罢。什么都随风而去吧。
晚上回来上网。和啊任聊天。
不知怎么的，说起感情问题。最近这小子也沉在自己的情感里。
我们惺惺相惜的像找到了知己。
以下是我对他说的长长的一段话。
、许吴 1:27:59
前晚我撑不住，我删掉他的Q，第二天早上上Q发现他的请求加为好友。
我想想我还是加了。
就听他一直说着他是爱我的。
我觉得好好笑的。真的，任，你知道么。
之前他的Q是万年不亮的，难道是害怕我么，不敢上线？
还是一直隐身着不找我说话？那这样的感情，要来还有什么用呢。抽！
我以为他不上Q了，所以想着删掉也没关系，还有电话和短信。
却不想，他这是如此的[碰巧]么。你相信有这么样的碰巧么。
从昨天他对我说完那些话后，下线。就不再联系。
我打三个电话，全是没有人接听。这是爱我么。
然后今天再打，他妈的停机了。
这是爱我么。你感受到他对我的爱么。
我说实话，我是一点一点都体会不到。
他是那样害怕孤单的人，他不会一天不打电话不给短信，不找我的。
那这种现象，你让我，如何相信他的爱还在我这里呢？
啊任。 1:29:33
我真的不知道怎么安慰你了。
然后啊任不知道怎么安慰我。就找了最近的国家大事来扯开话题。
谢谢他。
我真的不知道该如何定义这场爱情。
不知道你是不是不敢听到我口中说出那些决然的话而不接电话。
可是我想，有些东西。不是逃避就可以拖出幸福的。
或许你又是在找着下一个目标而迟迟不做出决定。
或许。我担心的那些事。正在等待灵验。
和啊任说起这些的时候。我的眼眶有点湿。
是多久了。多久没有再因为你流泪。
可是为什么今晚。会有这种大哭一场的感觉。
是因为过多的说起你么。
是因为那些纠结过往么。
是因为再也不想陪你么。
或许。该放弃了亲爱的。
把Q签名改成[我只想找个人陪。]
然后出去晃荡了一个下午。看着来往的人与车。
与叶少女友去晃超市。
曾想着与你放假后一起来晃一下午，什么也不买也没关系。
只是想与你在一起而已。其它都是陪衬。
没想。还是无法实现的。
和她晃到三点多。思绪却一直有想你。
我只好压着自己不要再想起你。
使劲的和她说笑。这样才会舒服点。
努力告诉自己：既然决定放弃你了，那么，就算再痛也要承受。
为什么盲目地寻找寄托？只是因为害怕寂寞。
其实心中还是有不舍。
可是亲爱的你，如果还爱我。
请你为我想想，你已不再是我要的幸福。
你给不起我的未来了。
我要渐渐把我的一切，从你的世界里脱离出来。
这让我们俩都太痛苦了。不是么。
你最近快乐么。
我不快乐。
我早上起来脑海里出现的第一个人，就是你。
我大脑一停下来，你就会挤进来让我无措。
别人一对我说起你，我就会觉得心跳停了一下。
我害怕别人对我说起你。
可是我不敢漏掉关于你的半点信息。
好的坏的。我全盘接收。
就算再难听。也都微笑着接下来。
谁在最需要的时候，轻拍我的肩膀。
日子那么长，谁在我身旁。
其实。你该想想了。
吴先生、请你想想我们的未来。
我可以等你找到你喜欢的女人。
只是。请别再用重复的小算盘。
一成不变的追求招式，女生是不喜欢的。
若是她值得你去追，那么请先丢弃我。
不要等到她的答应你才将我丢弃。
这会让她太没有安全感。
如我一样。
结局也将如我们一样。
所以，为了你的幸福，我不得不提醒你。
希望你会对爱，全力以赴。
我不会再多爱你一点。
我倦了。
你曾带我离开悲伤，你说那里有你，有阳光。
可是那些放不下的过往，是我终生的罂粟花。
带毒却美丽耀眼。
亲爱的相公。生日快乐！
给你的短信，你说我再说下去你就要哭了。
我看着很开心。
我笑了。眼泪就掉下来。
亲爱的。我要与你一起走过。
爱情。总是伤害人的东西呐。
所以。我们只好相亲相爱着。
这样才不会被爱情再次伤害。
相公。
真的很感谢有你出现在我生命里。
陪我走过灿烂美丽也疼痛的年华。
这三年里。
我与你认识，我恋爱，我亲人离开……
我与你交好，你恋爱，你难过带伤……
成长的速度在这几年里。
以措手不及的姿势。
带着我们向前飞去。
我们丢掉一切，少了防备。
我们流泪欢笑，伤痕累累。
这就是成长的代价么。
可是这之后。
亲爱的。明天之后。
我们一直要快乐的生活。
如果连自己都不保护自己。那么还有谁来保护我们呢。
请你保护好自己。
因为你还有我们。
天亮了。你说你要离开了。
可回忆还留在房间里发热。
现在的你、要往哪里去呢。
我以为可以做你的守护者。
人生总是残酷的告诉我们。
生命中有太多的分分合合。
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穿过清晨落雨的街道，在城市里，你那么的微不足道
据悉：由于前几日天王杰克逊突然死亡，中国新疆东突分子们感觉到非常悲伤，于是在杰克逊世界追悼会前夕，他们化悲愤为力量，制造了多起抢烧打砸杀人事件。乌鲁木齐市进入紧急戒严中。
看完新闻联播，HY有点昏昏欲睡，他觉得这个世界真是有些操蛋，但他又觉得这些自己也管不着更管不了。更更何况，今天也没有功夫思考这么大的主题。大概眯了半个小时，HY的女朋友秘密的河流，洗完澡走出浴室，一边穿起内裤，一边把HY唤醒，
YY，你说今夜为何如此浪漫？ HY刚被叫醒一点浪漫的感觉也没有，因为外面下雨了吧。秘密的河流又问道，你说是下雨浪漫呢，还是下雪浪漫？HY看着镜子中的半裸女，本来想说，下钱最浪漫却换成了，和你在一起最浪漫。
没几句话功夫，秘密的河流已经穿好了衣服，出门前却又去换了一条卫生巾，然后挽着HY的手臂破门而出。秘密的河流今晚似乎很兴奋，并有点突然，让HY很不适应，而且HY也不是很理解，为什么偏偏要等到衣服裤子都穿好了才去换。
这两位可能也算得上宅男宅女的典型了，据说要不是今天晚上要去人民小会堂看SUBS的演出，他们搞不好直接就在房子里天荒地老海枯石烂了。他们走出小区，有点陌生，感觉城市只是不同型号不同颜色的灯，运动或者静止，幸好天下着雨，路上行人稀少，他们就也感觉不会很尴尬。
HY 什么也不想，这跟秘密的河流不一样，一路上，秘密的河流回忆了上次出门的时间，继而想到那个时候MJ还没有死，他们攒了很多硬币，也不知道够不够MJ的门票，更不知道他会不会来中国搞一场牛逼的。继而又想到，MJ还是别来，担心观众的品味太低，玷污了MJ，但她觉得她内心是喜欢MJ来的。现在好了，死那么简单，不用再思考刚才的那些问题，让秘密的河流感觉一阵豁然继而自我洒脱，把头靠在HY的手臂上蹭了两下，搞得HY很莫名其妙。
Category: qq日志
如果能盛开。
最近的生活慢慢正式进入安稳阶段了
自从上个月在家当着呆呆的面接到RU的电话后 已经不在有任何交集了
再当朋友恐怕是完全没希望的事了 我也清楚她有了新目标后就不会再记得我
渐渐的也忘记之前那些不愉快的事了 即使偶尔再提到 也不会马上黑着脸不爽了
就好象 经历了这一切后 自己更淡定了
总是很想陪着你 尽自己最大的能力帮你
想陪你度过所有艰辛的时候
想在你每次饿的时候为你送上你爱吃的
想在你感到寂寞孤单的时候给你个抱抱
想在你需要我的时候自己能立刻出现
很想有自己的家 那样 会不会 你不在觉得孤单 不要总是四处漂泊
有很多话 没办法亲口说出来 我觉得自己不适合当个太感性的人
怕你会觉得我太不切实际
很贪恋 那个醒来就能抱到你的清晨
那美好时光 如果能定格该是多好
也不想自己有妄想症 只是你朋友太多
和谁出去 都会让我忍不住想想
你和一个出去 我会想那是你谈过的没 谈过的怕你旧情复燃
没谈过的怕你谈着谈着来了感情
和两个出去 我又会想你不要去旅馆3P- -
在家碰面也不安全 光线暗 又只有床 惟独这里是我总会想起你和RU的事
你不喜欢我乱想 不开心 然后又说是你之前的所作所为成就我现在爱乱想的毛病 然后不气了
其实我也不想自己那么幼稚 那么小家子气
但是但是 有时 我对你的乱想真的很邪门
那天晚上 我也只是因为看片子看得无聊 而你又QQ没回我话
就随便没任何前因的想你会不会在和哪个女生***视频所以没空理我
然后就那么巧 你忽然说我们视频吧
那几秒我吓跳 因为我们几年没视频过了也是没原因的忽然
所以现在是我主动不想再想任何和你有关不好的事 我怕成了真- -
而且 那天虽然没明说和谁出去 但后来我还是猜到了|||
忽然又没任何过程的告诉我你对朋友坦白 没有后悔
我或许真的有存在感了
说出去吃饭
我犹豫了 害怕了
我怕我又把事情搞砸
好多次了 因为我总是没办法第一次就很热络
可能我真的还没准备好
和TT见面总是有压迫感
逼着我手链该拿掉 又要检查我QQ
好多话是哽在喉咙没办法说出口
也不知道怎么说才是对的
第一次 竟有了罪恶感
说真的 我讨厌这种感觉
向来都是喜欢把事情光明化的
我害怕再失去重要的朋友
越是拖着越是更难开口了
又进入了节食期
之前的一个礼拜吃了好多蛋糕 该是满足的
真的不得不承认 甜品真的能左右一个人的心情
忽然没了 忽然脾气容易暴躁了
希望希望 这个暑假能减到自己理想点的体重
是真的不希望下学期如果有服装表演课 如果真要自己当模特 那画面太可怕
寝室最瘦的是SY 162CM 86斤 她是怎么吃都不会胖 只是有胃病身体不好
有几次深夜只有我们两个 和她聊天
我哭了 她安慰我
可能她是没办法真正体会一个胖子的心情吧 那些过去的嘲笑愚弄 是如何都忘记不了的
那一大片阴影 是挥之不去的
即使她强调还是喜欢大一时候的我 自己仍旧不会愿意再回到过去
是为了自己吧
也真的不想看到呆呆抱不动我的样子- -
本来很浪漫的气氛 不要总是变的可笑了好不好啦
就自己某方面真的是失败到个不行每次场面都变得像喜剧片
要哪次 要经过多久 才能是完美。
Category: 空间日志
別人如何明白透？
別人如何明白透？
一直想來寫篇日記的
前兩天有時間。剛好有東西寫。就來寫了
但是突然有人找我。把我寫日記的心情打擾了
就設了個密碼想著晚點在寫
誰知道不記得去了
有時候想寫東西的時候總是不在電腦前
在電腦前了。卻半天也擠不出一個字。就是登進來發呆
哎
很多很多事每個人問我我卻也無法開口
開口其實我是不知道從哪裡說起
沒有陪我一起經歷的人是不會懂的
在想想陪我經歷的人也不多
看看我看看我我是多么變扭喜歡裝成熟其實我多么需要人照顧
豬。你確實比較了解我類
看看日期7月了時間過的如此快又快生日了
哎又老一歲了
人老了，做很多事，就會沒了這份勇氣
年輕的時候真好
可以自信的說我的夢想
可以幼稚的說著幼稚的話
可以相信自己一定會成功
可以不知道什麽是怕
哎哎哎
一篇日記下來全是歎氣聲
明天早上要考試應該要睡覺的睡不著
考試加油
今天看了看天氣預報我考試的這幾天
熱死了我運氣好又好考試既然都是下午
真的是想把我熱死
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