{爱。认错。}
秋言中一个人靠在床的那个角落里蜷缩着
自从和夏天心分手之后
这个动作似乎是他最喜欢的动作
也是让他感觉最舒服的动作
因为那样可以把自己的一切都埋起来
在那里种种原因，似乎一切都可以重新开始……
……
法国的冬天是那么的萧条
即使在小小的公寓里屋开着暖气
他也受不了自己内心散发出来的那股冷怨的寒气…
他忍不住打了个思念的哆唆…
不知道什么时候开始
他养成了一个习惯
就是喜欢愣愣地看着窗外飘着的小雪花
然后思绪被牵着回到他和夏天心相爱的那段时光…
……
那年的一个冬天
他在学校附近的一间STARBUCKS注意到角落里有一个独特的女孩
正楞楞地看着外面冷清得有点寂寞的街道
外面正飘着小雪
弥漫在她周围的气息
是他一直寻找的
冷冷的却又有点可爱的
傻傻的却又有点聪明的
他说不清那种感觉…
他知道
他爱上了她…
嗯…是爱
不仅仅是喜欢
……
他记得她后来跟夏天心说这件事的时候
她痴痴地看着自己
然后绽放出一个大大的笑容
她笑起来是那么的美
还有一个小酒窝
嗯是一个…
他记得在右边…
他那时候还以为自己脸上脏了呢
然后双手包着她圆鼓鼓的小脸
"看什么吖，大笨蛋！！！"
"没什么吖，觉得你长得好傻！哈哈"
"都不知道谁傻"…秋言中强忍着笑
因为刚才他摸她的脸的时候
他把手上一小点脏的东西抹到她高挺的鼻子上了
……
"扑哧"…
秋言中笑了出来…
这一个月在法国…
他都不会笑
除了想着他和夏天心以前的事的时候
才会偶尔孤独地在冷寞的公寓里幸福地笑着…
……
他翻开今年他在夏天心生日时送给她的那本相册
有两本…
一模一样的
他一本，夏天心一本
是用他喜欢的薰衣草的标本制作的…
自从和夏天心分手后
他一直都睡不着
一闭上眼睛就想到她
一想到她呼吸就难受
一难受就更睡不着
……
他提起无力的手指
咬了一口5天前买的已经干瘪得变了形的面包
翻开第一页
是她家楼下的那条道路
只有灯亮着的影子
在那条路上，
他第一次摸了她的脸蛋
他记得他和她都脸红了…
……
还有这张，
学校的广场，
那里，
她第一次靠着他的肩膀听歌
他第一次鼓起勇气抱紧她
他们第一次牵手…
那个时候是多么的甜蜜吖
他依赖她
她依赖他…
可是现在呢？
……
秋言中又咬了一小口面包
这次的面包却不干了
变得有点咸咸的，涩涩的…
他继续用食指推开另一页…
是他和她在海边嘻戏玩水的情景…
里面的夏天心是笑得多么地天真
多么孩子气…
有多久没见过她那么笑过了呢？
……
秋言中突然累了…
手指连翻照片的力气都没有了…
也许不是没力气
只是
他不敢去想起那些快乐的记忆
如果永远没有开始…
也永远不会有消逝…
可是
谁又会按捺得住不开始呢
他爱她
她也爱他
所以…
以为可以永远一起
所以开始恋爱了…
可是不知道为什么
分手前的那几个月
夏天心似乎比周总理还要忙…
真的有那么忙吗？
连回我短讯的时间都没有吗？
几乎每天到凌晨
他不想看书了
只想听到她温柔的带点疲惫的声音
让他知道
她还爱他
她过得还很好
哮喘没有再那么频繁发作…
……
只是 , 时间在那时候对于夏天心偏偏是最奢侈的东西…
秋言中全身倾倒着与窗户成30度
终究把窗户打开了…
刺骨的冷风疯狂地涌进来并死死地拥抱着他
似乎想刺痛他还带一丝温暖回忆的心
……
秋言中贪婪地呼吸着冷淡的风
冷淡地想着
他多么想夏天心能来看自己打一场篮球
他多么想夏天心能够像以前那样鼓励他继续学习下去
就为了给她一个承诺---和她结婚
他多么想夏天心能够再打一次电话来和自己聊好久好久
像热恋时那样…
他多么想夏天心能够马上回复他短讯
而不是让他一个人傻傻地担心地等
一直到凌晨2点…
……
"啊！！！！！！！！"
秋言中朝着那载着他无限思念的小雪花大吼一声
是歇斯底里地呼喊
把所有所有的想念吼成无奈和眼泪…
他转头
看到了床头边那个装有520颗星星的蒲公英罐罐
就想象到了她折到手指都红了
却傻傻地看着之前折好的星星微笑的场景
……
"为什么！！！！！！！！！！"
秋言中再也忍不住了…
"夏天心，为什么你要说分手！！！！！！！！！"
泪撒满了床单
还有剩下的那一小块面包…
"你明知道我很爱你，
无论怎样我都会等你的
为什么你还是忍不住了呢？"
"啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！""
拳头一拳又一拳的击打着墙壁
就连墙壁也被感动了
一下子就凹了进去……
……
他知道
那样的结果似乎是自己造成的
如果他可以不要求那么多
如果他可以等夏天心到那天的第二天晚上再要答案
如果他没有回那条"嗯，那好，那分手吧"
如果他能够再等一会儿……
如果他能看到她在网上写的"对不起，我爱你'
也许…
他还有机会为她奋斗
然后实现那个结婚的承诺…
他很爱她…
从来就没有这么爱过一个女人…
……
他知道
过去没有夏天心
他会好好过
现在没有了夏天心
他不知道怎么办
将来没有了夏天心
他不知道要花多少时间才能忘记她…
可是…
已经说了分手了…
还能挽回么？
而且他在法国
她在香港…
也许……
张小娴说得对
"不要挥霍爱情
爱是会耗尽的"
也许…
是他在挥霍着她和自己一起的决心吧…
握紧流血的拳头…
秋言中累了
倒在了那被眼泪浸透的床上
在思念的折磨中继续着颓废的睡眠生活
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□ 安静中的喧嚣 □
这里我什么也没有弄。只有安静文字和图片。图片简单，文字简单。一个发泄和记录心情的地方。
至今为止只告诉了YE和YAN两个。我去百度试图搜索这里。也没有搜到。我很开心。
无聊的时候需要东西来打发。
无聊的时候会想打发无聊。
晚上的时候一个人去玩对对碰。玩了一百多分后去玩挖金子。玩到五百分我就走人。
觉得不够痛快。因为挖金子刚开始一直赢。结果被他们连环用道具攻击。
不过还是从他们那里赚了一两百分。哦啦啦。
开始静静思考找工作的事情。
明天早晨就去联系。
今天看痞子英雄。还是很有感慨的。
前阵看完跳舞的邪气凛然。就是关于黑道的。
还是喜欢看文字呢。
痞子英雄很让人意外。不过还是免不了情节的拖沓。
不过总体水平还是不错的。
让我意外的一部片子。
最近开始想有关生存的事情。每天晚上躺在床上的时候都不会快速入睡。
以前累的时候不沾床都能睡着。
果然思考的多了。
觉得学车因为是关系的缘故。很是奇怪。
到现在发票也没有给我，交规也没有考。（一般学车必须先考交规的然后才能上车学。）
爸爸明天要出国。他一生的第一次。
最近看到爸爸为我学校的事情在折腾。
很是心酸。
觉得最近花了很多很多的钱。我知道高考成绩后就一直没好意思问父母要钱。
结果内。乌镇的钱，学车的钱，科技馆的钱，中级口译的钱，淘宝买了几件衣服的钱。
用掉了六千块。还是都是父母给的。
最近钱包很空。但不好意思要。
知道高考成绩很差。所以自己没有提过任何的要求。
除了装宽带。为了装宽带和我父母吵了两年。
结果最后装宽带还是吵。
在科技方面和我父母有代沟。
很严重的代沟。
所以琢磨着自己得挣点零花钱。
打工很累还是必须得去做。
今天晚上的时候突然很困，于是跑到房间就睡着了，昏昏沉沉的时候觉得很冷，于是醒了。
= = = = =
一直听到一个声音。我知道声音的来源。于是想起节奏感。是学过乐器的缘故也好，还是我真的喜欢节奏感这个微妙的东西。
很讨厌的声音我却无动于衷。因为声音有它存在的原因。
信仰和希望并存。
勇气与执着同在。
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思念是一种病。
思念是一种病。
这是曾经某个人cy的名字，
现在我在听周杰伦的晴天， 很久没听了。
刚才洗澡的时候忽然很想你，
想你今年2月份前说的那些话，
我想当时是不是不应该阻止你的冲动，
是不是当时就应该让你来到我身边呢？
关于生日的约定， 其实我完全没自信会实现，
现在也只是我单方面的一直幻想或许会有奇迹，
真的真的， 很想和你一起过20岁的生日， 做什么都可以，
不过， 应该就只能是想像而已吧， 因为分开了很久很久…
Category: 心情日记
好累，心里也好压抑
昨天是星期天，不上班
本以为可以好好的陪下宝宝的
结果下午还是被叫了出去，跑业务
早上起来，上QQ没见到宝宝
我以为你把我拉黑了
结果后来才知道，你出门了
还好还好
经过了昨天的事
今天感觉宝宝对我冷淡了些
可能宝宝余气未消吧
有什么办法呢，自找的
谁叫我昨天骗了宝宝
不管有心还是无意
骗了宝宝就是罪过
下午出去陪客户跑了很多地方
好累
没办法嘛，跑业务都这样
谁叫顾客是上帝呢
吃完晚饭后，有点空隙
跑去网吧，就为了见见宝宝
虽然在游戏被别的男人抱没什么
但我还是有些吃醋
跑完业务，客户说去KTV玩玩
我谢绝了，回家
宝宝不让我唱歌给别人听
回到家宝宝也下了
毕竟11点过了
上论坛看了看
我有意的去看看那个叫丢了的猫的人
发的一些帖子
全是叫泠泠老婆的
心情开始压抑了
那人在我之前认识宝宝
也喜欢宝宝
但我不知道宝宝把他当什么
很欣慰的是
没看到宝宝叫一次
老公，亲爱的之类的
其实我是不敢在继续看了
我怕真的看到宝宝那样叫
我现在心里真的好没底
昨天宝宝生那么大的气
今天对我也有些冷淡了
我真的好怕宝宝真的离开我
最近看了好多关于星座的资料
都说螃蟹和蝎子是很般配的
昨天前的每一天
都感觉宝宝很在乎我的
好幸福啊
思绪混乱了
不知道怎么写下去
就这样吧
宝宝不是说和我一起写么
怎么只有我在写
你都不写的
看的也不回话的
我真的有点伤心了
唱学友哥的《我真的受伤了》去
Category: qq空间日志
╲★ 爱、是我们的力量。
洗澡出来就听到吴大帅的这首[爱是力量]。
然后打算用手机录下自己唱的。可是才录两句。手机内存就满了。
ORZ。果然人一不顺，事事不顺啊。
然后很无奈的跑来写BLOG。
爱是力量。到底力量在哪里呢。还有没有爱的力量呢。
我不知道自己的爱。还有没有支撑的力量。
今晚上做了很荒谬的事情。
例如与小情敌发敌意很大的短信。
例如和一位朋友说着很违背伦理的话。
例如可以用十分生疏的语气去说话。
例如……
很多很多。
今天下午的时候，窝在床上看着与他争吵完那晚买回的[花火]。
里面有一篇是ZZ的有关[背叛与原谅]话题的文章。
十分清楚的记得，她说：
[我爱你，并不仅仅意味着我要跟你在一起。]
[我爱你，就代表着我承诺永远不会伤害你。]
我看后十分感触了。
那年的夏天，有没有谁对我说过他爱我。
那时那刻，他心里有没有过永远不会伤害我的念头。
或许有。或许没有。
我已不再清楚，因为没有问过他。
可是我记得，我十分清楚的记得。
他曾对我说过：
[我怎么舍得伤害你呢，疼你还来不及，怎么舍得伤害你呢。]
可是后来。我经历的那些，我流泪的那些。
到底它们算不算伤害呢。
什么才是最致命的伤呢。
或许在他眼里，是我在无事生非罢。
可是。我真的无法原谅。在我最引以为荣的爱情里。
出现一些不光彩的人物。让她们弄脏了纯洁的爱情。
我和小情敌又进行[沟通]了。
是我先提起的。后来说到她拒绝回我短信。
啊哈。果然，我还是变了。
她说[你这个女人怎么那么狠毒。]
可是我多想告诉她。没有她出现，那么我是多么可爱。
不过我和她说的是[嗯，我是很毒的，你要小心了。]
之前我问她[你怎么做到让他那么恨你的，告诉我。]
然后她就回了我上一句。
啊哈哈。我觉得，她今晚会睡不好的。
也罢，让她不爽才可以让我爽。
上天，原谅我，我居然恶毒到这种地步。
啊拉真主！
和他打了一个电话。
几句话把主旨表明。然后我说[那就这样吧。]
或许他没反应过来：啊？
我再以更大的声音，不好意思的：啊！
然后他就说：哦。
我就把电话给OVER。
不知道为什么。越来越不想与他打电话，因为不懂说些什么。
很多人在问我，你与你家小孩还好么。
我无奈的笑着。不怎么样啊。
抱歉。我要习惯没有你的生活。
今晚小颠跑来我家。穿着睡衣的我不乐意换衣服再跑下去。
然后看到她拉了直发？
不懂我猜得对不对。
然后她问我现在有没有伴泪而睡。
我笑。没有，那是很久前的事了。
她说：那以前会，现在还会么。
我说：不会了，现在更不会了。
语气中有着无以复加的可笑感。
那时的自己，毕竟太傻。
会因为他而哭到眼睛红肿。
会因为他而睁眼彻夜难眠。
会因为他而让科目挂红灯。
太好笑。以前的自己，太过可笑。
那时的自己。是因为太疼，太过难受。
而他，总是不会明白。
还以责怪的口气：你个神经！
我不介意你这么说我。
现在我已学会不再把你当回事。
这样的我，是让你满意的不是么。
这样我才不会被你骂神经。
因为这样的我才不会对你表现出自己的介意。
这样的我才不会让你感到难过。
这样的我对什么都不介意。也不再限制你。
那么，我说了，我会保护自己，放任你。
所以。
从你的话语中，我感受到，你是想要现在的我。
所以。
我学乖了。我不再表现出自己的刺，向你微笑。
我不再会为你哭泣。因为我觉得已再无意义。
任何意义都没有。
我觉得我们这场爱情。走到了尽头。
你可以说是我选择把它掐死。
我已经没有其它的退路。所以只有把它掐死。
你知道，女人生孩子会有危险。
而我现在已是一个没有爱的女人。
所以，我会为了保护自己，掐掉那一切对我有危险的东西。
例如、爱。
我拒绝你的爱。尤如我拒绝自己的心一样。
你应该知道，这是我的第一场手牵手的爱情。
你应该知道，我对这一场爱情的用心与在乎。
你应该知道，我对它有洁癖且容不得有瑕疵。
算了。你不知道，你一点都不知道。
你说你会感谢那个女人，因为她让你知道我是那样爱你。
我觉得可笑。
原来你是这样一个不会感受爱的男人。
原来你需要的爱是这样的肤浅与简单。
原来你只是要把我爱你挂在嘴边的爱。
原来你是这样肤浅得一点内涵都没有！
终将是我的眼光有问题么。
可是我觉得，我不后悔我爱过你。
这么用力与用心的爱过你。
是你教育了我，让我学会对待爱情。
让我知道我是这样的在乎感情付出。
最后。
我只想说一句：别把犯贱当真爱！
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