寄生在时间缝隙里的人
时间走了
再也没有年少轻狂的碎言碎语 那些看了会惹人嘲笑的伤痛就留给自己 沉淀再沉淀 直至心的最底处
来不及回望 爱情竟背叛了我 逃得很远 是我一直没能察觉 放在心上最深处的东西 也会被吞噬
曾经的字是写给你的情歌 而如今的字是写给我的绝望 我们再无瓜葛 我想你也开始清楚
扮演天使的魔鬼
我看见她的手指的那方不是天堂 而是地狱 我开始怀疑它到底是天使还是魔鬼？
没有挣扎 只有顺从 没有微笑 只有痛苦 没有愈合已久的疤痕 只有溃烂不堪的伤口
还记得那个女人狰狞的笑着 原来她自始至终都不曾宽恕我 她的憎恨隐约回荡在话语中
后来的时间里 我没有再责怪过她 不是原谅了她 只是我变的胆小且懦弱
辜负了你我 www.qqee.net
我的天资不高 活的一直很迂腐 对于新的事或人 都需要花上很久的时间去适应
害怕这种繁琐的细节 于是一直在自己的世界里徘徊
闯进来的人很多 她或他们找了一个觉得安全的地方住下 但不久后又全部搬离
我独自在这里盼了很久 祈求再次看见他们的归来 可结果往往令人失望
即使我忘记了那个驱赶他们的人是我 或许仅仅只是需要的安全感始终不够多
父母的爱遍地横生
自从打娘胎出来 仅剩血浓于水的亲情还未把我丢弃
和父亲的从归于好 与母亲的无话不谈 对我说的话言听计从的弟弟
我想心中的那份感激不用我道明 他们也不会介意我的暴喜暴怒
猜不透的尾声
任凭魔术师用各种神奇的戏法来讨好 女孩始终面无表情
也许不是不喜欢那些带来快乐的表演 而是更多的时间在思考自己到底是谁
［ Please tell me:pain past is pleasure ］
Category: qq空间日志
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
早晨被雨的淅沥声吵醒。又忘记了自己做的是怎样的梦，似乎是蜷缩在黑暗的角落，又或者是在空旷的空地中央，抑或不停地奔走于各个变换的布景。根据弗大人的解释，梦总是能反映人的潜意识，那我究竟是在担心什么……
生活在我这里总是板起自己的面孔，有些东西，我即使费尽全力也未必能得到。难道真的是所谓的时机未到？在细微处，纠结成固结的漩涡，然后告诉自己是我在钻牛角尖。打破心内的平衡，依然做不到去留无意，宠辱不惊。
文学史课上，老师讲到王小波，她说当代史上有王小波是幸事。王小波我是没看过的，建国后直至文革结束的作品我也没看过。我看的集中于上世纪八九十年代或者更遥远的三四十年代。一些提起的人名，总是有莫名的熟悉，大概是以前看过吧，可是我已经忘记了。韩少功是假期想读的，还有梁羽生。我记得上学期信誓旦旦的要看江户川乱步和《鬼吹灯》的下部，未竟。我在图书馆的某排架子上找到了有趣的东西，也借来了大部头的学术著作。依靠文科生的自觉，读书，看电影。
期末没挂科，可以选择双学位。自己是贪心地想跨学科考研的，或者可以接着在中文走下去。看过苏七七的读书笔记，中文的人可以更悠闲一点。有了实习的证明，不是特别的，但起码让自己安心一点。
有人劝我赶快把自己出手，甚者告诉我逼着XX赶紧提。一转身，冒出个年头，或许我不适合谈恋爱。或许自己这么多年，已经不习惯两个人步调。呐，那是哪个饰品的广告来着“I‘m alone,not lonly.’‘
现在听的歌叫“日光倾城”，总会有如此好听的名字。就像Enya 的《Amarantine》，在我已经忘记了是什么意思的时候，一篇文章告诉我意思是“永恒之花”。
我选择面朝大海，春暖花开。
Category: 心情日记
总有一天，会在阳光下开出最美的花。
突然不知道该干什么。
像往常一样，5：45准时睁眼。
只是不会习惯性地拿起课本学习了。
昏昏沉沉地打开电脑，继续看《一公升的眼泪》。
宋雅婷暑假要去游泳，那我咧。
我可不想浑浑噩噩地过2个月啊、
我很早很早就发现，我是个喜欢忙碌的人。
我希望我生命的一分一秒都不要虚度。
我以后想学法律。
那么最好大学的就应该是——中国政法大学。
可是分那么高那么高。
但是，那是我的梦。
法律类就业很难，淘汰率很高。
所以，我更想挑战。
一切的一切，都是我的想象。
但人必须敢想，才能敢做。
幸福绝非轻易取得的东西。
我一直期待着真正的幸福感。
所以，在此之前，付出什么都值得。
那些沉睡在黑暗梦境里的摇摇欲坠的梦想，
总有一天，会在阳光下开出最美的花。
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『满满一杯水的爱』
萱。滗。
爱情。
像是满满的一杯水。
刚开始喝。
温暖。
渐渐。
淡淡了。
没有了声音。
爱情就像一杯水。
过冷或过热都会让杯子爆裂。
使得流水四溅。
水花溅在皮肤上。
疼痛是难勉的。
但时间过了伤口就会复原。
爱情是本学而不实的字典。
有人轻而易举就得到。
也有人正在不断失去中。
有人正沉寝在幸福中。
也有人处于悲痛时。
爱情时刻在上演。
永远不会落幕。
唯一的不变的是多情总被无情伤。
这是硬道理。
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