╲★ 从前在记忆中、吻过你。
╲\★ 从前在记忆中、吻过你。
在多久以前。我们曾那样的亲密无间过。
在多久以前。我们曾手牵手漫步于街道。
在多久以前。我们曾在彼此眼中看到爱。
那是二零零七年的夏季吧。
那年的那个情人节，我陪你度过。
在本草堂里，你我遇到熟人，他们暧昧不明的眼光。
让我心里有丝丝不安与尴尬。
你曾是别人的男朋友。而我此时，与你什么都不是。
喝着廉价的菊花茶。我看着你，你对着我笑。
那抹笑容。一点点在我心里溶化。
最终渗入心脏，想要抽离却欲罢不能。
终于支撑不住你的关心与温柔。
伪装得高高的矜持，沉重的包袱终是散开。
眼里吐露的尽是满满的喜欢。
你得意的微笑着的眉眼。
我不好意思微红的脸庞。
记忆中与你的这场爱情，它呼啸而来。让我措手不及。
在这一年的无数个夜晚。我们牵着对方的手。大手牵小手。
漫步在灯火通明的街道。
你我都希望，这条路可以长一点，再长一点。最好可以走一辈子。
而我时时都笑着告诉你，那样我就回不了家了。
你总会认真的告诉我，那也没关系，可以去你家呀。
这时我便会紧紧握着你的手，微微的扬起笑。
在这一步一步的时光里，有我对你最初的美好。
有你把我当公主般小心呵护的年华。
到底是哪里出了错。
到底是哪里断了结。
到底是哪里有问题。
记忆中还有你微笑的脸，手心的温度，怀抱的温暖。
记忆中还有你结实的胸膛，宽厚的肩膀，有力的手。
记忆中还有你诉说不尽的小情话，越宠越多的宠爱。
但到底哪里的红线打了结，再也无法解开。
那些美好如画如诗的过往，被打上了封条。
不再想记起，不再想回忆，不想回到过去。
记忆里的幸福，满满的存在，澎湃着内心。
那些你帮我抹掉嘴角的奶油，手上的油渍。
那些你帮我找纸巾，帮我打开车门的呵护。
那些你耐心看着我，等待我花40分吃碗粉。
那些宠爱的时光，那些无条件宠溺的曾经。
终是成为了曾经。
记忆里的幸福被二零零九年的一场玩笑弄脏。
那些层出不穷的招式，那些多而复杂的人群。
那些带着无比壮烈牺牲的姿态出现的女孩子。
那些带讽刺的手机短信将我的防备不击而溃。
让我的幸福，与你的幸福，埋葬进最深的海。
让你我的爱情在这场意外里，终是溃不成军。
或许是我太看不开。
或许是我太过小气。
或许是我不适合你。
或许是你太不介意。
也许，你可以给我更大的勇气与坚定。
但，我早已无法做回那样爱你的自己。
请你原谅我的冷漠与尖锐的字眼。
那是我太过在乎太过伤心的表现。
我对你的依赖与信任，全面瓦解。
我再也不会像以前那样毫不犹豫。
我像个疯子，带怀疑的眼光看你。
无法全力以赴。无法全心投入。
保护自己，放任你。
记忆中你的吻还如此潮湿的在我的嘴角。
记忆中你的指尖还如此温暖的停在脸颊。
记忆中你的眼神还如此深情的看着自己。
而这些都变成了曾经。
带着幸福与疼痛的曾经。
或会灿烂我此生，或会伤痛我此生。
我记得自己曾如此的深爱过你。
我记得你曾经如此的疼爱过我。
我记得我们都留住了爱情最美的时刻。
那些记忆与你有关。变成了回忆。
与你有关的一切，终将留在记忆。
记忆中与你的这场爱情，它呼啸而来，呼啸而过。
却在彼此美好的年华里落下痛彻心扉的凛冽寒风。
Category: 情感日记
我喜欢你而已，没有错
终于妥协，没有在一点钟强迫自己进被窝
已经喝了满满两大杯杯咖啡，还是没有办法停止在脑袋里浮现
你坐在车里别过头 假装没看见的样子
意大利的电影看着不错，还附着小诗
可是我讨厌纯正的意大利配音
要不是有37岁的男人与17岁少女相爱的故事情节
我想我早就放弃了
我承认我喜欢大叔，这有什么错，至少他们让人成长、
我喜欢你而已，没有错，也没有其他的
我就是简单的喜欢
可是如果我让你这么为难，那真的so sorry
但是，我想这 与你无关
Category: qq空间日志
嘛其实就是无聊 晶盈雨露
天知道是怎么回事
我居然开博客了 - -
这博客就让它安安静静的
不被任何人知晓吧
虽然这不大可能
嘛但尽量啦
就当我平时生活点点滴滴的记录好了
谁知道下次更新会是啥时候
唉还是随性吧
不知怎的
突然感伤起来
法语lune是月的意思
luner月者像月般凄清的人
就是我现在心情的写照吧
但估计明天我又改心情了
难不成那时再申请？
囧
淡淡的博客
就当我一时无聊的发牢骚吧
就好似我生命中的一波流水
总会逝去的
----------------End----------------
Category: qq空间日志
新的一天，我会努力的，为了，和你在一起~
30号你就提出分手了，第三次分手，一开始并没太在意，因为前2次都过来了，我以为这次也会过去，可是，我错了，这次彻底分了……分的彻彻底底……
7月1号，是党的生日吧。来到你家门前，只是想见你，只是想把误会解开。你关机，你不开门，我很着急，也很难过，开门看到的，却是你冰冷的表情，陌生的表情，如同第一次说分手一样。只是那眼神，更冷漠，更坚定。我不知道该怎么办，试着拉你手，试着抱你，可都被你挣脱开。没错，我不会强吻，因为你反抗的力气好大，太强硬了，怕伤到你，真的怕。所以，我只能呆呆站那里，跟你说话。其实我不知道该说什么了，但是我真的不想和你分开，不想。可一字一句都好无力，反复问你理由，让你好好想想，别离开我，别离开我。好吗？我现在也想这么对你说，不要离开我……我爱你
回到学校，恍惚一个晚上，看到那几条刺痛的信息，你还是那么坚决要分手……
再恍惚一天，好想你，好想。看到你上了QQ，看到你改了签名，似乎什么也没发生一样。只是不同的是，我不敢发消息给你了，我也不知道要发什么，时不时看你在不在线，看到你一会离开一会在线，我知道你可能又再看什么电视剧了吧，是败犬女王么？恩，应该是吧……后来你下了，没留下一句话，洗了澡，准备出发了。洗澡是因为我想干干净净的见到你，也让你看到干干净净的我~
其实几天前就决定礼拜四晚上去学校找你了，只不过那个时候，你还没提分手呢。你说周四晚上就你一个人，这几天你又不舒服，加上蚊子，天热，第二天又要发呆一天（虽然今天很凉快的）说老实话，想和你一起睡，搂着你睡，睡个好觉，明天一天有精神。嘿嘿~
坐在花坛边，喂了很多蚊子（终于体会到你的感受了，蚊子真的很烦人的……）——熟悉的脚步声，熟悉的身影，走的好快。我没吭声，默默看着你走过去，好像，你没发现我吧，径直走进宿舍。心里抽了下，最后一面么？只有我看到你，你却没发现我，好讽刺的最后一面……
分了，分了，脑子里只有这2个字，这次，真的分了……无神一样踏着步子走出三江，却还是忍不住发了条信息给你。很疼，想着，分了吧，要成陌生人了，几次不想回你信息的，想就这样结束了吧。可是，我爱你啊
电话里的一言一语，都好沉重，这头总是沉默，沉默，脑子里想的都是怎么挽回你，好不想和你分开，好不想就这样把你从我的生活里抹去了。我不想，也做不到，完全做不到。沉默之后，我开口了，挣扎很久，竟然做出了一个荒谬的决定，做朋友。朋友，一个我多么不想和你之间用的称呼，我却主动要求了。我到底在做什么？不是该潇洒的消失吗，不是该成为陌生人的吗，我怎么了？……
你说你不适合谈恋爱，你说我们不合适，可我并没觉得我们哪里不合适了。那些问题，真的是小到不能再小了，一语带过的东西，值得为它分开吗……你坚定着，以后会有更大的问题产生，我坚信着，我们可以好好在一起，并不会有什么大问题的。
朋友，是我唯一可以见到你的借口了，也是我唯一可以再和你发信息打电话的理由了，我爱你，玮，我想给你一个家，一个我们自己的家，虽然现在的我还没这个能力，但是我会为你去做到的
朋友，目前是我们之间的关系，清澈，见底，我和最不愿意做朋友的你，成为了朋友
朋友，我承认，是我为了剩下的4年半的约定找的借口，我只是想一直在你身边陪着你，支持你，保护你。其实你真的不成熟，知道吗？感情上，你真的不成熟。如果等到到你成熟的那天，我还在你身边，你会不会再选择我呢？抱着这一丝渺茫的希望，我开口，做朋友。好吧，朋友……
如果你说的都是真的，如果你没有骗我，在你结婚前，你不会恋爱了吧。所以如果你恋爱了，或者要结婚了，一定要告诉我，如果我们做朋友了，你却又恋爱了，呵呵，那我真的是死心了，彻底彻底的死了
我们的朋友关系，会变质，在你下次恋爱到来的时候，在你结婚的时候。如果那个男人不是我，那么我会消失。不用找我，因为我死了
如果那个男人不是我，我会把这个博客给你，这个记录了我们点点滴滴成为了所谓的朋友之后发生的一切，交给你，然后彻底消失
好想好想听到你对我说那三个字，可是从开始，到现在，都没有在我想你的时候，在我因为有你而开心的时候，在你悲伤难过的时候，在我生怕你离开我的时候，在我为了分手而很难过的时候，只想对你说，我爱你，真的，就这样不可救药的爱上了你
无论发生什么，我都愿意和你一起度过，再辛苦的，再艰难的，我都会去拼，为了你，为了我们可以在一起……
现在已经是7月3号4点多了，天已经微微亮了，没有困意，只是心很疲乏，因为和你分手而刺痛，却也因为和你做朋友而庆幸，我并没有失去你
新的一天，我会努力的，为了，和你在一起~
Category: 情感日记
