『 缘起缘灭了无缘。』
朋友说，终于获得了解放，从此踏出坟墓，重归大自然。死而复生的感觉很好，碧蓝的天空，清新的空气，或许，退一步真能海阔天空。
我看不到她的表情，但我想，如释重担的背后定是有悲伤存在的吧，或多，或少。毕竟，有时放手，并不是不爱，而是不能再爱。
十几年的夫妻，几千个日夜相守，转眼间却是分道扬镖各走各路。当初的海誓山盟犹在耳边，转瞬却是飘向耳际的最后一声珍重。
婚姻太过脆弱，不到百年，又如何能相信它真能永恒。还是说，就因着这份不信任不确定，才使得婚姻在纸醉金迷之后一碰即碎。
举起的手究竟该搭往何处，才能，执子之手，与子偕老。
Category: qq空间日志
今日碎碎念
{一 }
凌晨的 时候难过得不行，简直是痛不欲生。然后因为财力证明的 事情打 电话给妈妈。后来又打给爸爸。虽然只打了几分钟，虽然妈妈有点不耐烦爸爸有点埋怨，虽然这是我来美国半个月来打的第一次电话，虽然要不是因为财力证 明的事情不知道什 么时候会打第一个，我的心情却还是突然大好。出国以后前所未有的明白家人的重要性，前所未有的希望一直和父母在一起 …
家人永 远是好的，哪怕是被埋怨，被责怪。我原本郁闷无比的心情大好。看来以后要多和爸妈打电话 。 恩，一定要做到！
{二 }
等 shuttel 的时候顺便去 M.I.T 的 coop 看看。看见个体恤，上面写着“
My Kid and
My Money
go to M.I.T”
笑。多可爱的体恤。要不是不符合我的实情，真想买一件。
记得以前最讨厌穿其他学校 logo 的一切衣物，感觉就是你明明进不去这个学校还穿印着 logo 的衣服让人家以为你是哪哪哪的学生，很假。后来见多了也就习惯了。只是自己还是不会穿，但是会买给弟弟，既算是礼物，又算是对他的希望吧。
{三 }
美 国的地 铁站里永远都有玩弄各种乐器的人在 “乞 讨 “，其实还是挺欣赏他们的 。今天 在地铁站里等地铁， 突然听 见那个戴着牛仔帽留着凌乱的长发的人弹了《蓝色生死恋〉的片尾曲。突然很感动。头一次给了钱。他对我抱以微笑，我也微笑回去。虽然不喜欢美国，可是喜欢美国人常常带有的微笑；比国内人冷漠傲慢或者被生活压迫的痛苦不堪的面孔不知道舒服多少倍 。
{四 }
在 food court 看到一家日本菜店门口一个服务员在免费发送刚炒好 的
Teeriyarki chicken。大约 6， 7岁的哥哥领着 3， 4岁的可爱妹妹，哥哥接过服务员手里的鸡肉，吹了吹，然后递给妹妹；再拿了一块，又吹了吹，再给妹妹。我立马笑了。就是这么吹一吹的小动作又让我感动了，然后我一直盯着这对兄妹看 —我是真的是很容易被感动厄。男孩这么小，却这么体贴，这么会照顾妹妹，着实让我小小的感慨佩服了下。恩，我也想有个 哥哥。同时也思肘，我会对我弟弟这样么？对弟弟，似乎我永远都是管教多于关心，批评多于赞扬。诶，都是望弟成龙惹的祸，也难免他会恨我。
{五 }
我的 macbook air 又 crash 了。怎么东西到了我手上不是掉了就是坏了。真是个败家女。从小到大丢过坏过的 mp3,mp4, 相机， cd 机，手机，电脑两只手绝对数不过来……去 apple 店里给“ genius “看。键盘有一点点的小问题，不在保修期内，修修居然要 300-400 美元！你怎么不去抢钱啊？啊？？后来又说 hard drive 坏了一刚，幸好还有一个月的保修期。呼 …
{六 }
准备去买 netbook 。我大概是真的很注重外表 lol 。为了轻便也不管配置了，反正我也不要玩大型游戏。为了无聊的时候可以上 qq 打打游戏，用迅雷下下电影，买个 windows 的机子还是蛮值得的。去了 bestbuy ，居然只有 7 台机子 3 个牌子 on display 。失望之余抱着希望打的去 microcenter ，可是 … 居然还是 7 台机子，牌子还是只有 3 ， 4 个。诶。还是回去网上买吧 …
{七 }
打的回去的时候出租车起步价是 2 块 6 ，我说怎么比刚才我坐的车贵阿，刚才起步价 1 块 95 阿。司机说，因为他们的表跳的快。刚说完，就从 2 块 6 跳到了 3 块。我说哦原来是这样啊；他说恩你要做 comparison 阿。说完，又从 3 块跳到了 3 块 4 。我无比汗颜。短短的 1.4 miles 打了 7 块 8 ，另外加 1 块钱小费。
诶。在美国钱就是哗啦啦的流。
{八 }
现在的日子颓的不行。每天就是半夜睡到下午起床，起来弄弄去吃个饭，然后校内校内校内，到了半夜睡觉到第二天下午。日复一日 … 再这样下去，全校的 computer lab到处都有 lwzapple@163.com 登陆过校内的纪录了 … 食堂又远又贵又难吃， meal plan 又不能 drop ，到现在 2 个礼拜 42 顿饭我才去了 6 ， 7 次食堂，着实的大大的浪费。再这样天天只吃一顿饭下去，我就营养不良成个弱智了。
恩。絮叨完了。日子还要继续。
Category: 心情日记
如果说，既是注定。
[ 一 ]
昨晚很反常的，1点就关了电脑去休息。即使是被老妈催的。
早上醒来的时候，喉咙涩涩的、干干的，有浓重的烟味。
很受不了地去刷了个牙，然后又点了支烟。
讨厌烟味留在喉咙，却还是习惯去抽。
回到家后，每天至少一支。
相比曾经一天一包的日子，真的是很乖了呢。
昨天晚上20:00。我心血来潮跑到了广场说去跳舞，结果发现那跳的都是交谊舞。结果自己一个人在广场上抽了一个半小时的烟。
抽烟的时候，我试图用冷漠的目光去看周遭的一切，却发现大脑似乎不怎么听话。
从回到家之后，我的脑子就停了。
不像在学校里面。谁和我说什么话，我都该思考下这句话的可信度。他说这话的意图。然而我又该怎么去回答才是最好的。
在那个环境里，我从来不让脑子停下来，不停地思考。
在家里，却少了。
是一种安全感还是一种不屑。
我分不清。
回去的时候，变得很平静。
一步一个台阶地慢慢走上七楼。
很镇定地处理完一件又一件在我不在的时候发生的事情。
回家一个星期了。一直那么平静。却在我心血来潮外出的一个半小时里发生了很多的事。
我低着头，在想这是为什么。
[ 二 ]
少了一种对文字的热情。即使是写日记。
也许不是少了，而是越来越懒了。
像宁说的，连呼吸都懒惰。
对青春这个词，是彻底心如死灰了。
顶着一副和心理年龄完全不相衬的身躯。看到别人的时候，总是觉得自己是几十岁的妇女。
就算是妇女，也该是那种慵懒的贵妇。虽然，勤奋会比较讨人喜欢。
只是，懒了那么多年，双手似乎都退化了。
所以说，我才不要做那种每天辛辛苦苦在菜地或者田里忙碌的人。
即使忙碌，也只是在自己的工作里，在商场打拼。
虽然，两种都是工作，性质却在本质里不同。后者才是我想要的生活。
也许也是因为，那个伟大的女人太强了。才让我不甘示弱。
去过我家的同学总是说，你妈妈的心好象跟你一样年轻。
然后我笑，对阿，都说我们像姐妹。
没说出口的话是，也许就是因为经历得太多，才会知道快乐的重要性。即使是表面的快乐。
可是，只要能笑，就有机会温暖到自己冰冷的心。
[ 三 ]
最近总是能看到身边的人自残。
劝。总是劝。
因为自己是这样一步一步走过来的，看着她们，心里有种说不出口的难过。
用自己的经历来告诫她们，告诉她们，她们会后悔的。
而她们，就像当初的自己。相信自己不会去后悔。
每当我想到一件事，都不会去做，懒于去做，或者是、没有勇气去做。
然后就在想，青春的冲动。真好。
可惜，我没那种冲劲了。
当初拿圆规的小针扎自己，在手上刻下他的名字。没有呼过一声痛。
而且是觉得一点也不痛。
那也许是我最麻木的时候。
当时测心理年龄，是53呢。
而现在，我似乎怕痛了。每次拿起烟头，接近自己躯体的时候，能感受到一种微微炽热的感觉，就会把烟头扔掉。
可是，对于别人于自己的伤害，我总是去承受。
就像数个月以前，珊直接牵起我的手，把烟头直接戳到我的左手，一直到灭掉，然后还按了几下才扔掉烟头。
当时的我，没有喊，很平静地说了一句，怎么那么突然。
对于很多东西，都是麻木地去接受。
不想再像以前一样，想着去改变。然后把自己弄得伤痕累累。
因为我明白了。
[ 四 ]
6月21那天，小白生日。也是我和宁分手两周年。
他说，如果不是你说，我都不知道我们什么时候曾经分过手。
可是，当我后悔时，从任何途径找、都是被拒之门外，是一种如何锥心的痛。
是我说的分手，是我后悔。我知道，这是我自作自受。那些悲伤、那些难过，都是我自己自作自受。
而在我后悔时你还把我推开。就谁也不能责备谁了。也不能怨我狠心。
我知道，当我认定你离开我的世界以后，你就算再怎么努力，也回不来了。
我倔强，认识我的一直都知道。
我既是你改变不了的。你离开，也是理所当然。
只是，我想不通，看到你自己伤害自己，我还是会哭得一塌糊涂。我会去跟诉分手，然后想要好好呆在你身边好好过。
我知道，我只能爱一个人。
可是，我也知道，离开诉的我，也只会是一个木偶。
你知道么。
也许我伤你也很多。
可是，你对我的伤，你却忘了。
当初我哭，哭着发短信叫你回来。
你说出口的冰冷的话语足够让我死十次、一百次。
我一直叫你回到我身边。至少有8次吧。
你给我的答案都是，对不起。我已经不爱了。
我现在看以前的自己，连我自己都在嘲讽自己。
自己一个人缩在一个角落抱着自己痛哭。没有任何人安慰。没有任何人可以带来拯救。
是我自己一个人。一个人让自己重新站起来的。
你知道从那之后我的生活发生了多大的改变么。
我不再去努力。不管是任何事情。
偶尔我会怀念你的温柔。想到的却是更多，你和她的身影。
而你，在那之后的很长很长一段时间后——数个月以前，你在我耳边呢喃，我比以前更爱你了。
我当时听着话，其实我本该面无表情的。我还是笑了。
好可惜，我不爱你了。
你知道么。
我总是把自己当礼物。谁要，我送给谁。
可是我最后才知道。我根本不属于谁。甚至不属于我自己。
[ 五 ]
我现在，虽然不像以前一样，那么耀眼。可是，我很情愿这样平凡。
很普通，甚至被人遗忘。被人鄙夷。
班会的时候，我说了一段话。听他们说的时候，我一直没在想我该说什么，脑子一片空白。
而他们的意见，一直在说我们宿舍怎么不合群。如何如何的。
轮到最后了。我坐在最角落。静默了几秒，然后站了起来。没有经过任何思考地脱口而出。
你们每个人的心里都有一杆称，你们都知道什么好，什么不好。
我一直以一个陌生人呆在这个班里。或者是，无论在哪，我都是一个陌生人。
可是，不代表不热衷班里的事，就是不爱班级。每个人都以不同的方式去爱护着这个班级。
那是你们的攻击背后才看得到的。
……
说的话有好多，说完之后我才发现，原来我空白的脑子，其实也知道怎么去应对一些事情。
你知道么。
其实我最后也很感谢你。
让我提前感受到了那么多，不属于当时那个年龄层的忧伤。让我提前做了那么多，往后才会去做的叛逆。
而今，我已经脱离那个年龄层。我变得越来越成熟了。
恩，谢谢你当初给我的伤害。
[ 六 ]
某个，我当初很深爱的女子。
在自己有事的时候才想起了联系我的家人。
在知道你有事的那一秒，我是义无返顾地去帮的。
后来才发现，我怎么那么傻。
被你推开一次又一次。我还是义无返顾。
只是，很抱歉，你和他一样。都该从我生命里消失。
面对你反复无常的性格，其实我是猜到了的。
我也知道，如果你不是没办法了，你不会来找我和妈妈。
你还是唤她为妈妈。跟我一样。
她其实很疼你的。真的。就像我当初那么疼你一样。
就算她给你的短信，10条你才会回一条。她见到我，也会问，你怎么样了。
也许你到最后还不知道为什么，我会在那个时候放弃了你。
因为你说，对不起，我不该相信我妈的话。……你才是对我最好的那个人。
也许你是发自肺腑。可是我听起来真难受。
我用心对疼你，用心去对你。你竟然从来不相信我。
你知道我当时那种错愕么。
我没说话，冷静地听你说完。之后就再也不想对你热情。
我不想当二百五。真的。我也不是凯子爹。
再说，你不是我老婆。你只是我当初很相信很依赖的一个女生。
而到最后，我只能看着心里最纯的天使慢慢堕落了。恩，我遗弃你了。
我早该在你推开我的时候走开的，而不是傻傻地站在那里叫你不要不开心。
好可惜，当初的我那么单纯。那么相信。
现在的我那么冷漠。
可是，既是注定的，也请你跟他一样，不要想着去改变了。
我们再也回不到那种3人行的日子。
因为，我真的无法忍受背叛。
你，在我背后做了多少事，我不知道。
就算最后他喜欢上你了，我也不管。
也许你很会暧昧。
可是，请不要扯到我身上。
因为，我再也不想跟你抢了。
你也不会知道，我跟你抢，不过是怕那东西有毒。
你伤了自己。
而我却笑了。
你已经不听我的劝了。那么，你就该给我闪远一点。
我讨厌，不听指挥的娃娃。
我情愿拿钱再去买个乖娃娃，也不要，再有人背叛我。
[ 七 ]
我身边的朋友，一段时间内，会溜走一批，一段时间内，会换来一批。
其实，只是少联系了。
所以让我觉得好黯然。又让我觉得只有自己一个人了。
可是，我会学会自己一个人的日子。
谢谢你们，我的宝贝们。有你们陪着，我真的很荣幸。
我知道，我不小了。我该学会独立。不应该经常有一种被忽视的感觉。
请你们好好爱自己，好好照顾自己，好好保护自己。
我也会好好爱自己。
会的吧。也许。
Category: 心情日记
辛苦的的爱情
辛苦的的爱情
很难过。
从来没有那样难过的时候
也许，自己 永远也不想再有那样的感觉了
是的，再也不想尝试了
心都要碎了
好疼
爱情，为何如此辛苦？！
可是为何，她还是放步下？！
难道情到深处就注定了要受到伤害么？
难道，爱情不是世间最美好，最珍贵的情感么？
为什么都不一样啊？
为什么她要如此折磨自己？
难道真是舍不得，情愿彼此折磨，也要在一起？！
那这样的爱情到底属于什么？
是痛苦啊！
她知道的，明白的吧？！
为何还要这样？！
我不懂！真的不懂！
开始害怕……
如果我也有这样的一天
自己会有她那样的胆量和决绝么？
可是，爱情参杂了那样近乎绝望的情感，还是自己憧憬的样子么？
Category: 情感日记
每天都是新的一天
次总是想很多很多~总怕跟不上别人…
每次都是带着满满的信心去做一件事。最后总是以失败告终…
每次失落的心情都能给自己一点感悟
每次在自己最无奈的时候总能让自己学会很多
在慢慢度过的时间里我感悟了好多。也想通了许多。
开心过好每天就足够了。何必想那些不愉快的事。
找借口逃避是没用的。是什么样的就是什么样的。不必去改变也不必去想。
想多了总能让自己失误更多。自己经常这样做这样的傻事。
保持心情做个自己以别人都喜欢的人。
人生慢慢说长很长。说短很短。
何必让自己总在压郁中度过。快乐是一天不快乐也是一天何不让自己天天快快乐乐呢。
就算有在大的烦恼总会过去何必压郁自己。
调整心态生活总是美好的。
Category: qq空间日志
