我知道一切都不可能像以前那樣。
我知道一切都不可能像以前那樣。
不敢找你是因爲內疚
不敢向你傾訴是因爲內疚
對不起我找不到可以打給你的理由
我知道生疏了
不再是無所不談了吧
你也對我失望到不知道該找什麽形容詞來形容吧
我知道我應該帶眼識人
不應該隨便就認定一個人
我知道我太輕易相信別人了
或許這樣子
對自己造成很大的傷害
我知道我並不是一個好的朋友
對你們來說我是重色輕友的
而我卻一直否認
或許把太多注意力放在一個人的身上
曾經溫柔的目光已不在
曾經他眼睛裏的我已消失
曾經溫柔的手已縮開
過去的已經不複返
我該相信自己的感覺
還是相信自己聽到的
我不知道
也不值得去探究
在別人眼裏
也許
我已經放下了
倔強的性格我並不想低頭
假裝堅強一直都是我讓自己開心的方法
我的淚水只是因爲情緒的改變
我的淚水並不是爲任何人而流
我還是我
一個不完美的我。
一個愛哭的我
這樣愛哭只會讓他們覺得討厭
可是這就是我
無法改變的。
花輪同學對不起
或許你覺得我這樣的方式很自私
可是我也不知道怎麽辦
自甘墜落
我除了這樣還能怎樣
我也不想
我還能怎麽辦？
你說你快要失戀了
既然維持不下去了覺得辛苦了
那就放棄吧
不要心灰意冷了
就像你說的你還有我！
今天晚上回學校
明天考完試
正式開始放暑假了
一切都會好起來！
Category: 空间日志
简的诗句
简的诗句
昨天是公布成绩，于是我打了好多次电话都查不多，还是2元/分钟呢，最后干脆不管了
那天下大雨，店里生意也不好，因此我拼命的刨《简爱》
当时我看到简和罗切斯特先生不能进行婚姻，而罗切斯特先生对往事全盘托出，简却坚守原则和自尊而忍痛离开了罗切斯特先生。
看着他们长长的对话，当时天空灰暗一直下着没完没了的小雨，心里觉得很悲伤
因此很影响我的感觉，对于即将要面对的未知之数，感到有点恐惧，我甚至有不好预感
我对此作了最坏的打算，填错考号全部0分我都想过了
但即使做了准备，真的知道分数的那一刹那也很恐怖吧……
最后我什么都不想了，坐在店门前的摩托车上乘凉
店里老板娘和一班朋友亲戚的聊天声 几个孩子的吵闹声 雨后舒适的凉风 都让我心境平静了许多
我眼前的这街道，过一段时间也会成为回忆，这个小城市，说不定我将来会离开了呢
正在无限的沉思中时，我那阿姨叫我到邻舍的内衣店看看
上次都是她叫我去看的，结果这次跟上次一样，我买了她没买- -
这次那老板娘给了几个贵点的我试，比上次买的那2个好穿好多了
试的满头大汗，我一狠心，买了一个，我现在就穿着- -
买了回店里，都被人笑，老板娘说怎么那么喜欢买内衣啊？
阿姨就说，你看她那儿像没发育一样当然要买多些来装装呗
我就像我当然要装，不然，我枉为女性了
之前还很不注重这方面，都是随便买比较幼稚式的内衣 一旦到了冬天就不穿
说实话，要硬着来 我还真有点儿不习惯……- -不过为了将来着想，还是必先苦其胸部的好
差不多11点时终于关了店，回到家就上网查
一开始有点心急，找不到那个查询成绩的系统，找到的时候就居然很平静地按下考号然后马上就显示出成绩 我还以为我会琢磨很久呢
现在想起，那件内衣算是奖赏自己吧
反正就是松了口气……当时就一句感想：都过去了
想起在教室的生活，大概那是最宝贵开心的回忆了吧
高考的约束，高考的保护，我已经解脱了，但是将会被另外一个更大的约束继续约束
简的诗句说，或许你一无所有，没有美貌没有财富，没有地位没有朋友
但在上帝面前，我们的灵魂是平等的。在无助面前伸出援手，在诱惑面前坚守自我 渴求独立而又需要爱情
简的话鞭策着我，而我将来的话又能鞭策谁？
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其实我们可以抛开内心谈信任。
我简直要疯了。
不能和你们一起玩是我想的么？！
前两天和你们约好一起玩我也是很开心很期待的啊！
如果我能选择的话我怎么会不想和你们在一起？
是的，今天上午考完试明天上午就回北京是很突然。
但是难道我就不感到突然了吗？你们谁考虑过我的感受？
又不是我自己要回去。你们都以为我是去玩的吗！
我他妈的我一天到晚把自己累的不像人，见到人还要嬉皮笑脸，
每次考试还要在规定的名次之内，
为了多陪陪你们跟你们一起翘课，你们哪个知道我天天夜里看书看到几点，
是。你们现在都怪我。为什么好不容易放假了也不多陪陪你们，.
那你们有没有考虑过我？你们有时间我就得想着点子找空闲，说什么时间像海绵。
你们没时间我还是在累着为了能跟你们在一起努力着。
我到底为了什么把自己搞成这样子。为了什么把自己搞的不像自己。
为了什么让自己那么辛苦！！
我不还是为了这最后一年能跟你们在一起吗？！
现在倒好，你们开始怀疑我有没有把你们看的很重要，
你们觉得我想出去玩比陪你们玩重要。我在你们心里就只是这样？
我觉得你们一点都不信任我，信任我们的友谊。我觉得你们才是没有把我当朋友。
真正的朋友，即使我什么都不说，也该知道我也是无可奈何的。
不该这样来说我，不该置疑我，不该把我对你们的情谊踩在脚下。
一个这样两个这样几个都这样。
我不如不要朋友了。我还坚持什么东西？我靠
我想我这几天是得考虑考虑我的选择到底是不是正确的。
都别跟我讲话。我谁都不想理！
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我们的小幸福。
刚才看了江小欣的Blog，说不出来的感觉。有点点小心酸，也很真诚的祝福她吧。
早上给哥哥打电话，说了很多，也说了很久，但是没有太多实质性的内容。讨论了一些比较虚无的东西。
昨天学校加课，很痛苦。放学之后到M去找哥哥，然后看到了他说的很蜡笔小新的头型。其实一点也不蜡笔小新。很内什么是真的。我怀疑他们学校看大门的老大爷会把他当闲杂人等拒之门外。如果是我们学校一定会的，就算穿着校服都不一定让进的……他很郁闷的说，不认识他的人看到他是那种敬畏的眼神，认识他的人见到就像我那么笑。连他爸妈都笑了好半天……真的是很不符合他的风格……我被吓到了，嗯。然后我觉得，最近的两个星期我需要自动过滤掉他的头型，回忆一下他以前正常的形象，没错。好吧，不说这些了，被他看到又要伤心。估计以后不会再那么心血来潮了吧。
回家的路上，说了各种事情。比较开心的是，哥哥说这个周的负隅顽抗比较痛苦但也比较有效。下周期末考试，比较重要，接着是两个月的假期，哥哥就该上高三了。说起上次在图书馆看到他同学的问题，人家明明没看见他，结果，再结果，结果他这个周过的很痛苦。唉，我觉得这样的事儿他干多了。在M的时候看他短信，其实没看别的，就看的草稿箱里的，本来准备给我发的，关于他过敏性哮喘的问题，不过已经好了。在路上的时候他翻出一条短信问我，这个看明白了么？我说什么？他说你刚才不是在看短信么？我说没怎么看。然后开始看这条，没看明白。问他什么意思，他说他也没怎么明白。他说什么比较暧昧还是什么的。说他和一女生发短信，被一男的知道了，似乎&\@*~…然后哥哥把我和他的事告诉了那个女生，然后那个女生告诉那个男生，然后那个男生认为那个女生喜欢哥哥，为那女生打抱不平，所以就要跟哥哥要我的号码，说一个周摆平我然后促成哥哥和那个女生。这个问题比较复杂。哥哥也不知道那个女生怎么想的。我觉得就想当初他不知道我怎么想的一样。于是我开始胡思乱想，于是我觉得如果是真的那个女生喜欢哥哥那么我非常同情她，那么也非常替她难过。我发现我最近忽然很能设身处地地为别人想。我发现我竟然也有点难过了。我开始回忆当时哥哥对我说他的暗恋的时候我的心情。想象着我喜欢的哥哥是怎样的喜欢着别人。想象他对别人那么温柔。想象他对别人那么体贴。然后就非常羡慕，又有点小失落，即便是过去的事了……于是我突然觉得我自己很可恶，我觉得我像是做了件错事，我觉得我可能就像那些烂俗电视剧里的坏女人。我觉得很难过。可是又不知道怎么对哥哥说。然后又非常害怕。就在哥哥对我说的那一刹那，我忽然有错觉一切都是幻觉，我没有和哥哥在一起，他已经和别人在一起了。尽管只有一秒钟，但那感觉那么真切。我在想如果不是我先表白，哥哥是不是真的就会和别人在一起了。回家之后硬着头皮发短信问他，得到的答案是否定的。早上通电话的时候哥哥又比较清楚的说了一遍。整合昨天晚上说的问题大体意思是：他觉得我比较有趣，其实从一开始他就比较刻意接近，所以让我有机会了解他，喜欢他，他说这是他那时候的一点小心眼。然后，只是他一直没有什么行动。再然后他说本来“我喜欢你”这四个字应该是由他来说的，并且不是现在。我问他那要等到什么时候，他说等到把一切都想明白的时候，等到我问什么他不会回答说不知道的时候。之后我就想起来那天对哥哥说出这四个字之后他的反应，想起来他作出的三种假设，想起来他一直没说是喜欢我还是不喜欢我，想起来他说他没有不喜欢我可也没说喜欢我，想起来他忽然非常紧的拉着我的手问我明白了么，想起来我当时还傻了吧唧的不明白，想起来他说很多事情放在心里比较好。最重要的是想起来BJ对我说哥哥也许是想等到他有能力承担起这份感情的时候才会给我一个确切的答案，她说这个答案会是他喜欢我，很确定的毋庸质疑地说出来。哥哥说我们这个年纪会有很多穷小子和傻姑娘的故事，这样的感情没什么内涵，会被很多东西牵绊住，比如说钱。他又说他觉得我们两个就挺有内涵的。是的，我们两个总是傻了吧唧想未来这个东西。想没心没肺又不能没心没肺。太矛盾了。
到现在，只听过哥哥对我说过一次喜欢。可又那么心安。改变了很多，生活里充满了幸福。一直非常讨厌总是腻在一起的那种情侣。其实大部分人都是这样。还好我和哥哥不是，有充足的私人空间，享受着彼此的温暖。对我来说，是很真挚很可贵的感情了。
最近说话比较没有逻辑，可能一直都没有什么逻辑。见谅吧。
Category: 心情日记
人生未完，一切待续。
人生未完，一切待续。
这个世界，
有谁可以给我一个依靠的肩，
又有谁可以将我彷徨的心收纳？
到处，
都是寂寞的身影，
寻寻觅觅，
与某个人邂逅，
又在某处离别，
背道而驰，
渐行渐远，
依旧，
一个人，
用无助的眼睛望着天，
在想，
是否自己也可以随那云一样自由的飘，
不再因为谁的入场而欢笑，
也不再因为谁的离开而悲伤。
然而，
还是躲不掉寂寞的侵扰，
在每一个孤单的日子，
思念着不应该去思念的人，
而梦醒了，
一切都化为空气，
看不见，
亦触不到。
记得，
那时侯的我，
傻傻的，
坐两个小时的长途车，
只为见你一面，
而今，
你却为博她人一笑，
而挥金如土，
男人多情，
女人痴情，
才会有道不尽的怨，
诉不清的苦。
Category: qq空间日志
