突然很想听王菲
突然很想听王菲
最近的小新闻和小发现：
华龙堂的中国料理很有中国味道。
学校自动贩卖机里的泡面蛮赞的
找到了新的自习宝地。
忽然感觉一个人静静的看书是件很ENJOYABLE的事情
早上看洁的日志得知周迅和大齐分了，
虽然这事儿和我八竿子打不着。
可是我喜欢同为天秤的周迅，喜欢她的真实不做作。
而且一直觉得李大齐是个很有魅力的男人。
有点遗憾哇
PS:我娘亲为了减肥已经坚持10天不吃晚饭了，
在视频时迫不及待的向我展示她的成果，
说着“你看你看这裙子我以前穿很紧，现在松快的很~”
那个时候她的眼睛闪闪发光，哈哈哈好好玩~~
好吧 大家和我一起听。
当时我们听着音乐
还好我忘了是谁唱 谁唱
当时桌上有一杯茶
还好我没将它喝完 喝完
谁能告诉我 要有多坚强
才敢念念不忘
当时如果留在这里
你头发已经有多长 多长
当时如果没有告别
这大门会不会变成一道墙
有甚麽分别 能够呼吸的
就不能够放在身旁
看 当时的月亮
曾经代表谁的心 结果都一样
看 当时的月亮
一夜之间化做今天的阳光
谁能告诉我 哪一种信仰
能够让人 念念不忘
回头看 当时的月亮
当时如果没有甚麽
当时如果拥有甚麽 又会怎样
Category: qq空间日志
情绪的影响
大家伤心的时候
总会说心痛
嗯，虽然还没有学习病理生理学
但是肯定有联系
这两天
就觉得胃黏膜好像都不工作了
胃酸透过黏膜
在胃低慢慢腐蚀
在每一次想要流泪时
翻滚
每天吃很少东西
吃的时候就莫名想起她
想起她的责备
然后喉咙就堵得慌
再也没有吃下去的心思了
还有接踵而来复杂的考试
我没有办法在这个节骨眼出差错
可是我睡不着，吃不下
我起的很早
摊开厚厚的书
强迫自己记下
但是
抬头看着漫天大雨
好想好想
好好得哭一场
我真的不喜欢
与自己争执
Category: 空间日志
极爱呆在黑暗里，虽然我很怕。
已经2点了，听了好几个小时的如果我变成回忆，纯粹为了学会怎么唱，难得有人说我唱歌好听了。笑，其实我还是蛮喜欢这歌的。
没有灵感，什么东西都写不出来。或许应该要把日记停了。六月又要到了最后几天了。这次的感觉有延长。希望这样平静又安静的下去。
我喜欢老男人。不如说，我喜欢成熟的人，与我自身没有太大关联。很疲累，很多想说又不想开口。永远觉得格格不入，不管是我还是所有人，就像总是缺少了什么东西，是什么又不知道，就是这种感觉。我真的不知道到底是不是我太成熟，对我来讲太困难了。我好似学不会和人交心，与人差距极大。讨厌有些关系却和我本身差距极大的人。觉得人怎么会这样，是我不能理解的，觉得极其荒谬的。无爱。无爱。
极爱呆在黑暗里，虽然我很怕。
觉得在自己的故事里我也总是在冷眼旁观，似是戏中人已死，灵魂游荡。经常感知不到自己的感觉。
很困，我很不习惯这里的作息。睡觉了。
Category: 心情日记
一直告诉自己是因为自己太自私不懂得付出，不适合谈感情。
昨天收拾了行李，搬离了学校，甚至是这样我都没有跟太多人解释。包括同寝室的几位。
“你干吗现在理东西？”
“我下周不来了。”
“请假阿？”
“呃……算吧……”
刻意跟搬着大件行李的父亲保4离别。持距离，我不知道我在挣扎什么，也许是我根本还没有准备好面对这场离别。我一直觉得我是不在乎的，可我终究是不想听到那些猜疑与闲言碎语。
今天凌晨12点多，准备睡觉前手机震动了起来。竟然是那个曾经过分熟悉的号码。分手快满一年，彻底断了联系将近8个月，我不知道现在出现这条信息算什么。
“对不起。 对不起”
不明白是什么意思，直觉告诉我不该问发生了什么事，如果我不想再和他有任何交集。关机睡觉，as usual.
早上6点多就醒来上了个厕所就再也睡不着了，不到5个小时的睡眠，我全盛时期的三分之一。我宁愿承认是因为一时调不回来的生物钟，或者是假期要清早起来上网的幼稚病，也不愿意承认是因为那条信息搞得我精神衰弱。隐约地，我记得我看到了另一条信息，大意是说你有你的UK，有你的美好未来，我怎么办。可是随着我醒来的时间越来越上，关于这跳印象中挺长的信息记得的东西越少，这让我怀疑这是不是我的梦境，那条信息是否真的存在过。
坐在床上还有一点晃神，为什么这么久了，还是不能平静的面对。其实看到第一条信息的时候我是想暴粗口的，为什么还要纠缠不清，甚至在某一个瞬间有过“MLGB，你脑子有病阿”这样回复过去。极度的不愿意承认他对我还有这样的影响力。但是我知道那不是一个叫做爱的东西。是他太可怕。我不知道他究竟是抱着怎样的心态去说喜欢与爱，才会在因为父母的阻挠第一次说分手的7月，下午2点坚持在太阳下暴晒两个小时为了要见我妈；才会因为吵架吐血？晕倒在小区的路上被送去医院；才会在我提出分手的时候这么要死要活，以至于再次晕倒在特警队对面的那条马路上……他到底能让我多尴尬，这么一直一直地把我逼向墙角，用自己的健康。
所以我怕，我不想跟他再有任何交集。曾经企图在出处境之前都不要让他知道我要出国的事，不管他会不会想要知道想要去问，我单方面的不想回答。但是很快，我意识到这是不可能的。他初中最好的朋友两个朋友现在一个和我同班一个就在隔壁，我们都相互认识。我的消失他们必然是会知道的，于是他也是必然会知道的。可能是因为越来越临近真相曝光的时刻，我越来越焦虑，所以那第二条信息是梦吧。我更愿意它是梦，那句对不起是为了其他什么乱七八糟的事。
那次失败的爱情于我而言是一场收获颇多的灾难。在那之后并不是再没有人对我说喜欢，也并不是没有出现任何让我觉得有点小潜力的人，但是我不再感轻易说爱了。我不想再轰轰烈烈的失败一次。那次失败绝对不是他一个人的错，如果要分担，我的部分应该会更多一些。所以我一直告诉自己是因为自己太自私不懂得付出，不适合谈感情。
在很久的之后，王先生告诉说，是对方不够优秀，没有完全征服我，所以我没有全身心的投入，不是我不适合谈感情，只是我需要一个比自己更强势，优秀的男人。这似乎是有道理的，但是我怀疑，是不是会有那样的人存在，即使他存在但不出现在我的面前，我要怎么办呢。
不知道为什么，总会有人把我当成知心姐姐，其实我什么都弄不清，什么都看不透。
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爱情到底是一个人的事还是两个人的事呢。
他是个很可爱的人，我一直都这么觉得。他会强调作为男人他是很有责任感的，可他也会像小男生那般偶尔跟我使性子。高兴、不高兴、自私、嫉妒……完整的展示着人性。呵呵，有时只能假装在生他的气，其实心里是笑着的。他可能很爱我，他只是不知道爱的方式。他常常为自己说错的一句话而着急，然后却生出更多的伤害我的话语。我必须先安慰自己，然后变相安慰他。我提倡有问题即沟通，哪怕是自己退一步，也不要把矛盾隔了夜。我或许有些犟驴脾气，呵呵。这就是我们相处的模式。客观来讲，很脆弱很不牢固。
一刹那，我觉得我对于感情是那么盲目和妥协。没了信心。
经历过一段深刻的感情，也留在一堆深刻的教训。从前的我眼睛里容不得一粒沙子。从前的我无知而无畏。从前的我以为只有自己变心的份。从前的我喜欢尽情的伤害自己伤害别人。我懂得了宽容和理解。我懂得了倾听他的心。我懂得了卑微。或许我懂得了如何自爱和爱别人。
爱情到底是一个人的事还是两个人的事呢。我发现只有一方努力是没用的。
情感上况且有诸多的不测和变幻，论及现实更是对两情相悦的人的残忍。佛家说无欲则刚。我们何必执着于金钱和房子。我断然是不会为了这些而放弃真爱的。怕只怕为之付出的并不是真爱。
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