如果以前的感觉没有了 那找回又谈何容易。
如果以前的感觉没有了 那找回又谈何容易。
那天之前的几个晚上 应该说期盼了好久的吧。我兴致勃勃得叫你们聚餐。
你们那么爽快的答应让我觉得更开心
可是好像结果和我想象的有些大不同。
怎么了 我们怎么了。
在饭桌上 我就连插一句话的资格都没有。
看你们那么开心地讲着你们的事情。我好像显得有点多余。
成绩没出来 我没有手机可以玩
你们讲的 我一句都说不上
我只好坐在那里搓揉着我的衣角
然后没头没脑的对胖子说没劲 说以后再也不来了
可是
谁会舍得不来呢
以前那么开心的场景还历历在目阿
以前在那么热闹的场景里我也算是热闹的一个吧
我也曾经一度没有这种感觉
而我却坚强的坐在那个位子上不语。
我觉得我自己应该体谅你们
毕竟你们有你们的新鲜事和你们的乐趣
毕竟我们不在是一个学校
毕竟你们不知道我的感受。
只是我的心有多凉你们知道么
还好 还好
晚上还是有点小惊喜的
那张8号牌之谜
那段<知心爱人>的MV
笑爆肚皮阿
这才是真正的我们 不是么，
我只想说。
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天空是炫目的亮白色，热乎乎的一天又来了。
找到一个清净凉爽又可以舒心舒意上网的地方，真是喜庆的事。
此刻坐在没人知道的惬意角落，满心窃喜，得意得很。
宿舍里面，炎热让人觉在有一种滚烫的张力要从皮肤里挤出来，在爆炸的边界线又被风扇的黏糊糊的风给压制下去。每次被风扇吹到时间是间隔十秒，象迂回曲折的拉锯战，让人傻乎乎地在界限两边跳来跳去。终于在某个木然的时候沉沉睡去，又被水管突如其来的声响惊醒。
暖暖除了冷气，也是个招人厌的地方，熟人渐多，堆起来的热闹，唐突又不疼不痒，觉得虚耗时间。再者便是吵闹，有各式各样的突兀声音来压迫你，一张张脸装成自欺的优雅模样。桌面上的布单也是不干不净，沙发上有可疑的油渍。
图书馆也是气闷，天气和复习让人人显得油腻并一副苦大仇深的样子。
向来对环境的适应性很强，但是若要安心静气的做点事，又却是一副挑剔的模样。是向内趋向的性格的制造麻烦。这个城市的夏天通常都是这样的，已经习以为常。当一切都已经习以为常，无论你是否喜欢。都不是一件坏事儿。至少接下来的日子。不再举步维艰。
这个早晨昏昏沉沉，空气里面仍有女贞树微小花朵的香味。天空是炫目的亮白色，热乎乎的一天又来了。
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如果。可以回到之前。
初二的最后一天。
下午放学就一群人去了护堤上，很惊讶的是由于台风江水都变成土黄色了，看了有点胆战心惊。下面的景象也都不是记忆中的样子，都变了。
江水很奇怪，一半亮堂一半昏暗。最后才知道是云遮住了太阳导致一半地方有阳光一半没有。而且分界限很清楚，煞是惊奇。我想如果要晒太阳走几步过去就可以了。第一次看见这样的景象，我竟有点恋恋不舍。后悔没带相机，真的是很难得的现象。很美很美。远处的黑云遮住太阳，可以很清楚地看到阳光透过云朵缝隙洒下的一束一束的光芒，像是仙境一般。指着上头的黑云，我跟碗仔说那朵像包子的云是我的，那朵是她的，那朵最难看最大块的就是孙悟空的筋斗云，碗仔笑笑说幸好我的不难看。我在想那厚实的云后面，会不会有另一个世界，没有纷扰没有难过的世界。
风很大，还有点微微的绵绵细雨，雨点打在脸上凉凉的，眼镜都沾湿了。天边出现一条淡淡的彩虹，我大声喊叫地告诉碗仔，她拍拍胸脯惊魂未定地望，我觉得我的反应好像有点太过激动了。趁着她转过头望着彩虹的空当，我悄悄地双手合十许了个愿，我希望，他们都要开开心心起来，小三和sb可以像以前一样，我们大家也可以像以前一样。
睁开眼睛的时候彩虹已经快消失了，只剩下淡淡的痕迹。我告诉碗仔听说向彩虹许愿会实现哦，碗仔将信将疑地说是吗。我知道这许愿的动作很搞笑，所以我没告诉碗仔我刚刚许愿了哦，只是悄悄地握住手。但请原谅我说了谎，其实我什么都没听说过，最多听说过向流星许愿会实现罢了。但是流星不知道我有生之年还能不能看到。所以我便向我所向往所喜爱的事物寄托我的心思，因为人是需要信仰的不是吗，没有信仰的人都麻木不仁。我也需要有信仰支撑我的世界，我也需要那些真切的希望来让我不那么失望。
这一些日子，过得并不是那么地开心，他们互相不理不睬，自己偶尔还会被殃及然后遭受冷落。我以为只是普通的“合久必分，分久必合”，但是这样的状况都持续多少个星期了。我无法去说什么，只能静观其变，但是这等待的过程却又如此地漫长，漫长得让人害怕。以致于我连向彩虹许愿这样好笑的动作都做出来了。我亦无法去向你们说不要这样，管太多事情的人是会被人讨厌的对吧。可是我又恼怒自己的无力，什么事情都不能做，只能看你们这样下去。
所以ms.彩虹，你可不可以，让他们再像以前一样。再让他们像以前一样，可以肩并肩站在一起笑。我这样的愿望，不算奢侈吧。
我在堤上呆着不愿下去，想要再一次再一次地看那些可以让我愉快的东西，只是当雨越下越大，感觉不会再一次出现太阳的时候，才拖着脚步数着台阶一级一级地下。你在我身边说小心点哦，我笑笑，真庆幸还有你们在。
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重疊的記憶終有一天被新的記憶覆蓋
重疊的記憶一直在延續
可是男主角已經變了
意外一切都顯得如此自然
然而總需要習慣眼前的一切
難以掩蓋的憎恨一直撲塑迷離
1>
我最後還是受不了宿舍沈悶的生活
每天吃飽就睡睡飽就吃
原打算在大一也要有一次留宿
可是昨天晚上我那麽的後悔沒有回家
白天的時候我居然一直說不想回家
到底在逃避什麽
我還是那麽眼淺還是那個會因爲思家而流淚的我
忍不住打電話給媽媽
媽媽不停地叫我回家
我真的很想回家
今天一大早起身就回家了
下雨天曾幾何時同樣的下雨天
我因爲自己的倔強
去挽留我的愛
原來倔強保護不了愛情
也保護不了自己
一樣熟悉的空氣
卻容不下我用力去呼吸
感覺那麽的碎弱
雨水讓大自然重生
而我又靠什麽來重生
回家花園在電梯前
居然有幾個字"電梯維修"
天意弄人吧
已經很累了
還要走10層樓梯…
累壞了
2>
昨天下午6點多睡醒的時候
跟宿舍的人一起出去吃飯了
吃完飯在操場走了三圈
在操場上大喊…讓我感到身心愉快
天空…因爲雨天顯得有點灰暗
卻讓人感覺那麽舒服
晚上跟花輪同學講了一會兒電話
卻因爲我朋友給電話我打斷了
對不起花輪同學
花輪同學
現在我們已經不像以前那樣整天講電話發信息了
我們之間仿佛多了一份陌生感
我知道這一切都是我的錯
對不起
3>
這個星期
可謂睡死了
並沒有放太多的心思在考試上
室友們每天都很早起床複習
而我卻還在睡夢中
是我對自己有信心還是已經放棄自己呢？
連自己都找不到答案了
4>
她還在她過去的愛情難以抽離
一直在開導她
生怕她有什麽想不開
我知道她總會有一天能夠抽離
然後瀟酒地走出已不屬於她的位置的
陽銳身邊已經有新的一個她
可是他卻放不下那抛棄的她
他問我"爲什麽她能夠這麽無情的抛下我"
我何嘗不是想知道…他爲什麽要那麽無情的抛下我
可是知道了又怎樣
這一切都成了定局了
已經沒有必要知道答案是怎樣的
似乎把自己也是受害者的角色忘了
朋友的傾訴我依舊會開導他們
可是講的那些所謂的大道理
自己又聽進多少？
或許這樣朋友們都覺得我放下了
我還是不變依舊地笑著依舊地玩著
只是沒有在他們面前哭了
我不想掀開那傷疤
我不想再提起不想再去想
我知道這樣很難康愈
可是對我來說這樣是最好的
5>
謝謝華弟弟星期三的晚上來請我喝珍珠奶茶
雖然喝完珍珠奶茶
他就走了
但是真的謝謝他從石排來找我玩
記得我們的約定我們是一夥的
排斥皮哥哥
6>
重疊的記憶終有一天被新的記憶覆蓋
不需要勉強把過去的記憶留下
因爲一點意義的都沒有
其實留下的傷口
無法抹去
只有淡忘
才能減少心中的憎恨
我知道我會好起來的
7>
<變形金剛2>
我要去看！
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美妙一过，又觉疑窦如头屑，片片积攒。
“连续无法而必须与一群幽灵一般梦游的故作郑重的人共同度过无眠的漫漫长夜的念头折磨着他，以至被世人看来不过是家常便饭的事情他却觉得可怕之极，想以纵情和讽刺来对付这种印象。”--尼采
引用这句言语我感到羞愧，但我又感到虚弱的理直气壮
我是哲学的拥护秉承者，但又是它分门别类的怀疑者。每一种言论都带有其坚决性，读后如醍醐灌顶，美妙一过，又觉疑窦如头屑，片片积攒。痛苦的本源
“好像从巨大的危险、不安和狂喜中找到返回节制和熟悉的归途，带着一种优越的从容，一种至少较之以前的高贵回归故里。”
---------以下的话不得不和哲学并列出现，然而我以为它们没什么不能在一起的原因
龙须沟的老老小小的闹腾对话已经让我即将忍耐到极限，我尊重李成儒对文化的尊重，但他实在不是一把艺术的好手
狄仁杰已让我失望，他已经变态得让我觉得他太需要秘密的侦破，每个人把秘密和盘托出之后也就失去他存在的意义，亘古不变的“我已经说了两遍，我不想再说第三遍！……”以及他的守规矩的威严丝毫让我觉不出老头子的可爱之处。在我年轻力壮的时候我永远喜欢看别人肆意打破别的别人的规矩、独树一帜、蹂躏践踏圈圈线线，“因为在现实生活中所有的艰辛、困难和通往目标的征途与我们自己已经走过-----虽则只是在梦中走过的-------道路相比，不过是我们令人感到惊恐的经历的一小部分碎片而已。”
最近就看这俩电视剧，宅点儿好，提前享受老年牛奶时光
我妈最近跟我一样暴躁，只不过我们俩迸发的时间老是错开，她一愤怒我就平和。平和是种能力
今个听的Keren Ann的not going where，因为我平和我
巨乐，谢狗子，小巨巨，小乐乐儿，亲爱的，全属同一人。早该提起此人，只因为我实在不知我们是否互为哥们。其实现在也不知，就是突然明白什么互为不互为的，姥姥
我实在没把他当人，但我把它当回事，我太他妈真诚了我。它活得很糊涂很混蛋，还有个宋婵婵它俩在我看来实在是一大笑话儿。坚决不是嘲笑，那就跟我看见带毛儿的活物非得笑上两声才过瘾一样，我太待见带毛儿的什么狗啊兔子啊老虎狮子的大杂烩了我。
“亲爱的”为贬义，是我知道他怎么被称呼之后确定的概念，我歧视这个词语，沿袭着第一秒看见它时的愤怒蔑视以及自嘲
按说我认定的朋友很少，从我懒得和他们搭茬儿我才觉出来。我和巨乐互相嘲弄，暗讽，明骂，我作兴这样，但我仍然会适时地想起易卜拉欣麦愤恨鄙视地说：一个女生介，说什么屎啊尿啊，那好听吗 我现在傻逼地希望谁来管教我。
“于是在矛盾和反复中，在某一个恍惚的瞬间，错把油门当了刹车，猛踩的结果是高速前进，突然又找到了久违的感觉，重新对某个人产生了深沉的感情。”--庄老师
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