我从未发生任何改变，或者我们。
沉醉的夜晚。南方的潮湿空气和北方是不同的吧。光泽而粘稠着。
陈送我上车。把钱给我。交代我回家电话。我点头。一切都和以前一样。安详地进行着。
小餐馆里人头攒动。她的电话不断。你说你已经厌烦。我知道的。无法承受的厌烦。
在对面的小店里买两瓶红星二锅头。2008年10月15日生产。干炼的气味。你感冒了，我买了饮料兑着喝。
然后就开始下雨了。
很久没有望向城市的天空。今天，黑暗阔大的它承受了我。
转身，走回。我只是知道了。
贵山之阳。从东往西。抚平又重新波澜着。我只是迎向这重复。遗忘又再记得。
始终又还是在跋涉着，被迎面的撞击兜头敲击着。只是因为这既是我将迎向的微光。
又逐渐地，丧失语言的能力。从废墟中，再次一点一点剥离重建。
夜晚蜷缩身体，脚趾无法温暖，又坐起来，走到窗台抽烟。雨后空气清洁湿润。马路旁不知道何时开张的小酒馆霓虹照耀。开始发抖。试着不要再敏感。饥饿。观望这明又灭的黑暗。还是孤独。
大部分时间我只是害怕面对失望。害怕光亮的覆灭，和不可逆转的孤独。
在狭小清洁的房间里，你从背后抱住我。巨大的冲撞无法表达。又再一次地，面对自己的麻木，失望。
打开窗户。华灯初上的时间。巨大的声浪混杂着城市的热气兜头而来。于是变得清醒或是混沌。
重新接纳一个人从接纳身体开始。身体的习惯之后是否又会感到厌烦。容易疲软的人总是更容易放弃和陷落。
于是我又开始恐惧。
所以不要试着改变我。
我只是有时停下来，看一看欢笑温柔的你，然后又继续上路。我从未发生任何改变。或者我们。
Category: 经典日志
只有同爱背道而驰时，我们才能看见它的存在。
从车站出发，赶往南方。
只有同爱背道而驰时，我们才能看见它的存在。
所以我拥抱了你们。温暖地拥抱了你们。那一刻的爱是热切而喷涌着的。
夜晚辗转的长梦里，反复地唱着歌。
仍旧持续的失眠。这些隐密的羞耻，仿佛父亲返回时的欲言又止。
无法穿越的孤独。
只是，我的亲爱，只要你愿意，无论我力量如何微薄，我都愿分担。
小私：亲爱的，黑暗只是愈加黑暗而已。
大致：是的，我看见了。
夜晚始终以长者的身份出现，给于抚慰，引领皈依。
街边隐匿咖啡店里的小小聚会，有人相爱，有人失望，有人困顿，有人怀疑，有人又准备启程……
不知道从什么时候开始，对谈指向了另一个方向。于是一切都有趣起来。
说到世界和时间，开始和结束，说到生命。
“我是我的印象的一部分。
而我的全部印象才是我。”
突然又是这样舒展起来。多年未见的阔大和愉悦。仿佛走进幽深大海，下沉，下沉。暗流伏涌，势不可挡。
从最开始出发，还原爱念，还原情绪，还原欲望，还原克制，还原规则，还原习惯……直至还原真相，如果你能够，至少你能见这微光，至少你无法停下。因为谦卑，因为强盛。因为秋冬春夏，几岁枯荣。
摩卡渐冷，味觉酸涩，却仍是美好着。你就是这样的，承认所有的意识。
如果我们足够强大，能够对抗时间的消损，只能是因为爱。是的。
爱。我对你的宽谅。雌蕊与雄蕊的轻吻。河流对海洋的奔向。天空与大地的雨水。月球对地球的坚守。
于是我们看到了时光。并且喟叹或者微笑。
一切和悖论再无关联。它只是一阵迅速的风。
还有孤独。
始终都是我爱你的方式。无论你是谁。茶杯。云彩。大致。或者虚空。我都将用我的孤独爱你。因这是时间赐予我们唯一的恩宠，始终的归途。
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哪怕是短短的瞬间，也会有流泪的冲动。
心境的变化总是让人措手不及，比如说突然想起很久以前的那些细碎的事情。哪怕是短短的瞬间，也会有流泪的冲动。时光退到零七年的夏天，我常常想念那时候的自己。即使受过不小的打击而显得狼狈不堪，但是那些已逝的点滴却铭记在了心里。永远，都不会忘记。
走到现在这一步，或许已经超出了预期的想象。记得刚开始打算做点什么的时候，所有的念头只是为了挣钱买电脑。其实还有更重要的并没有说出来，大抵上不过是证明自己还有用处，哪怕是是一点也好。或许说出来会让人觉得可笑，在我让妈妈借钱买电脑之前基本上没发过一篇正式的文。但是我还是告诉她钱我自己出，以后我一定会还。
那段时间心里一直很压抑，即使自己大大咧咧的性格可以抵挡，但是失意和挫败的感觉一直盘旋在我心头，这么多年，都没办法散开。或许我天生带着自卑的劣根，以至于很多人都说我不够相信自己。然而好胜也是与生俱来，所以不甘接受别人的白眼。家里大概也明白这点，所以这么久以来，对我做的事情都不曾明显反对过。
直到现在，我所庆幸的是，在打算挣钱的时候选择了写字而不是其他，因为这个，后来才会收获那么多意外的惊喜。一晃就过去了一年半，qq不断增多的人数提醒我他们代表的都是那些所经过的时间。尽管现在认识的人越来越多，但是生活的圈子却越来越小。很多时候不愿意把自己放开出去，因为外面的世界有那么多的肮脏之处。
最怀念的，是初始的时光。最怀念的，是初始认识的你们。比如家里的几个姑娘，还有葬，还有年不落，还有很多。不管现在的情境变成怎样，我所记得的是，我们曾那么要好过。而你们，也曾对我那么重要。即使现在都变了。
记得有次发脾气，签名也写得恶狠狠的。消失了好久的梨仔突然跳出来安慰，最后说：我只想让白仔知道，不要不开心，梨仔一直都在。当时绝对是很感动的，想哭的心都有了。我一直坚持的是，认识的人可以很多，但是贴心的人一定很少。
上次蓝给我打电话，却因为把最后一个数字３搞成了２而一直没打通，导致没体验到国际长途的机会。后来语音说话也说得很少，但是也觉得很开心。跟蓝聊得最多的是感情的事情，距离和时间会增加很多不必要的麻烦，但是真爱无敌。等你从泰国回来的时候，我真心希望，你和你家穿膛兄能白头到老。
和大痕痕打电话的次数也少，但是能扯很久。现在说的话也不是很多，可是也没觉得有什么关系。因为没有陌生感，所以才会最喜欢。因为相信，才会在心里觉得，你是最好的人。［所以看到个好人，就想把你拉出去跟人家配对。TAT］
其实想到这些是因为看到很多人写的日记，然后觉得感慨。陆陆续续有收到一些信件，尽管一般都是看过笑过也就不了了之，一封都没回过，但是能得到部分人的信任也觉得非常开心。前几天湖北或者江西的一个小朋友用古文给我写信，［具体哪个省不记得了，因为每封信都来自不同的地方，把我搞晕了，对不起。］总之，看到信的时候把我们三个都雷到了。大家以后最好还是用通俗的话写吧，我们看不太懂英语或者古文。
我想做的，所有一切，除了自己，更多的是不想让家里人以及一些人失望。我希望你们能因为我而美好。满足是一件很难得的事，我能做的只是很小一部分，可是我愿意去努力。尽管我做得还不够好。但是我会努力。
Category: 空间日志
你们，要为我祈祷。未来很光明，请让我看到希望。
悠闲了一段时间，终于又回归正道。其实不是很习惯，幸好时间已经不是很长。之后，我希望拥有真正想要的生活。而不是像现在，自得的同时，会受到别人的冷眼和嘲讽。
这么说起来，一个人活着真是很不容易。尤其是太在意别人看法的人。比如说偶尔的我。幸好只是偶尔。
在成都的时候，又拉着马先生去吃了串串。在街上看到一个人在画街景，我们便凑上去看。其实我一直很喜欢画画的人，总觉得那是比文字更直观更了不起的事情。那人长得不错，是四川大学的学生，来中国不久。他跟我说的第一句话是：“我是外国人。”因为他长得很不像一般的欧洲人，于是我开始还以为他说我是外国人。笑。
很久以前看快乐大本营，崔始源耍赖的时候说“我是外国人。”这句话给我印象很深刻，听那个法国美少年说的时候，我觉得特别逗。他画完之后把速写本递给我看，我说他画的很好看，他就跟我说谢谢。然后聊了些乱七八糟的，感觉很逗。
以后，我也想去外国看看，到时也跟别人说：“我是外国人。”哈哈。
今天表现一般，不过对我这种ZY文盲来说，还算不错。接下来就看运气好了，当然，我希望我有个好运气。其实这几次出去都认识了一些人，虽然大部分都是当时聊聊，并没有留任何联系方式，但是也觉得很开心。萍水相逢也是种缘分吧。
晚上心血来潮想去打游戏，结果ＱＱ游戏居然还需要下载，真麻烦。转了一圈，我想打麻将的，搞了半个小时都没搞懂那玩意在哪可以打。于是又悻悻地出来了。看来游戏这玩意儿还挺麻烦的，我果然还是只能在手机上玩玩俄罗斯方块啊。
回来整理了两个稿子，其实我很不好意思发出去的，但是为了完成任务，就当是凑个份吧。那个策划稿……嗯，下午用手机跟编辑说了一下，时间缓和到下周一交。拖稿不是好事情，平时的话我肯定就不交了。因为这是将来几个月我要写的最后两个稿子，所以还是瞎拼凑了。接下来将不再写任何稿子，希望付出的会以另一种方式取得更高的代价。我希望。
我常常羡慕很多人，因为与他们而言轻而易举的事情对我来说却往往比登天还难。出于一个小女生的心思，很多时候不仅仅是羡慕，而是嫉妒。是的，嫉妒。另一方面，我却没有一点自信可以让某一部分人也来羡慕，或者嫉妒我。
我想变成的不是一个会发出耀眼光芒的人，从来都不是。我只希望，某一天当别人提及我的时候，身边的人会补充说：“她是一个不错的姑娘。”
是这样。
你们，要为我祈祷。未来很光明，请让我看到希望。
Category: qq日志
感觉已经开始低头生活。不宁静，或者说不甘心。
感觉已经开始低头生活。不宁静，或者说不甘心。总觉得自己应该不止于此，不温不热的过活，随时担心着会被看不惯自己的人算计或者找出莫名理由进行羞辱责骂。
在很久以前，我们都是那种仰起脸瞪大眼睛和太阳对峙的人，很久以后，我们只能看到自己的影子。
不悲伤。只是觉得很奇怪。习惯了自嘲，我都快忘记还有什么值得骄傲了。
第一次感觉金融危机离自己那么贴近，因为朋友开始找不到工作，上了班的人也开始担忧拿不到工资。最重要的莫过于那些和我自身密切相关的杂志社。
这学期写得东西很少，或者说根本一个字都没写。想很安静的过完这段时间，不陷于那些自己购置的虚幻世界里。假设的东西越是美好，于自己生存的空间便越是绝望。
在饭否里感概：要过的文章突然遇到停刊，过了的文章迟迟排不上期，排上的文章稿费周期却那么那么长，周期到了的杂志却又死皮赖脸的拖着稿费不发……终于，到了为生活发愁的时候。
好几家原本要发文的杂志最近都倒了，编辑跟我说的时候我都快麻木了。只是心疼我的那些稿费，文章是可以再别的杂志再发，但是那又将是另一段漫长的时光了吧。现在杂志基本都排到下半年去了，就算最快，我拿到稿费是九月去了。
这学期写的东西少，是因为上学期已经做好了规划。原本算计的是每个月发的那些文足以生活，我还信誓旦旦的跟我妈说到了暑假我可以存三千块钱给她。结果却搞成了现在不尴不尬的样子。
上周就有三个稿子出问题，有杂志倒的，有排期推迟的，有杂志停顿整改的……结果就是原本下个月可以拿到的一千多块钱的稿费全拿不到了。好郁闷，那可是生活费，
总之最近很多不顺的，马先生那边也是。手机丢了又买了一个，号码没变，现在能联系的朋友却只有那么五六个，也好，至少这些人都是愿意来找我的人，其他的人不主动来联系我便也就罢了。安静点也好。
江南对马先生说暑假可以跟他合租去，呵呵。我想起了合租时代的爱情。两个男人……哎，ＢＬ了。想歪了。
我一直想如果我的名字上萌芽，第一次绝对要以作者的身份，结果最后还是以一个新概念安慰奖的身份印在了首页上。果然，人算不如天算。
Category: 心情日记
