渐渐离去的夏天
要怎么说，我想念起你的原因。也许，并不与感情有关，只是习惯。
依旧穿着人字拖走过那些和你一起去过的地方，偶尔看到《素年锦时》，却总不是我借给你的那个版本。
依旧是觉得，穿人字拖舒服，安妮的书好看。
依旧是觉得，和你在一起的时候，是这个夏天最开心的日子。
只是，可惜，夏天已经过去，穿人字拖已经渐渐太冷。
只是，可惜，你已经离去。
要用什么，来描绘在那么狼狈的情况下，看到你的心情。
下雨天，原本就想起了你。头发被雨淋湿，乱七八糟地耷拉在额头。忽然就看到你，是初见你时的模样。那一刹那的，难过。
怎么可以让你看到我这个样子？
虽然我本来就不是很好看。
老师的名册上，我的名字依旧是原来那个样子，并没有改成三个字。打不出的那个，用另外一个同音的字代替。那个字，就是你的名字。那个时候，就会想起你，内心感到无力。
对你的感情，我没有深究过，不想再去探讨那些因你的离去而无意义了的事。总以为，提出了分离，不会有多少的难过。然而，事实却是，越来越浓烈的悲伤。也许不单单是因为你，还因为，又是夏天。季节的交替，人的离去，让我有一种被时间抛弃的感觉。我如今站在时光的这头，看向时光那头总是对我笑的你。
并没有去刻意想起你，却连你身上的味道都还有记忆。我以为，我是不喜欢你的。是的，我是这样以为的。
见到你，忍不住上前又蹂躏了一下你的头发。却在自己转身走的瞬间，再也不敢转过头去看向你。
你给的幸福只有那么一点，我一不小心就用光了。
说到底，还是我自己不好，对不对？
我知道，我不会得到你的答案。无论我在这里说什么，你都是不会看到的，是不是？
所以，我才有勇气来这里写下这些。
对你，也许早已不是感情的问题。
我要的从来都是彼岸的花朵，近在眼前，却遥不可及。让我发了疯一样地想要得到，却只能无奈地静静看着。
在我身边待地很久的人，从来都是，让我觉得愧疚的人。我无法拿感情去回报他的感情，所以不敢说分离。
我喜欢过的，都在我的理智崩溃，歇斯底里想要去得到对方对等的感情的同时，受不了，离开。亦或者，我从不曾占据其心中的一席位置。
我以为，你也是没有喜欢过我的。
我们有着很多的相似之处，不知道你有没有发现。过几年，我再回看拥有过你的那段短暂岁月。我会不会发现，原来我爱过的，并不是你，而是十七岁的，我自己。
就像我给你推荐过的，《而我知道》。
夏天渐渐再离去，我们也早已分道扬镳。我不会站在原地等待你归来，因为我明了，你不会归来。
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想起你们。昔日好友，昔日恋人。
I am on my way to future, where you are there.
——安东尼《陪安东尼度过漫长》
我也想要去有你们的未来。
昔日好友，昔日恋人。
你们。
>>>你，我的昔日好友。
昨晚在床上抱着被子，痛哭失声。我所付出过的，我所失去过的，一切一切沉淀在心底，终究爆发。
擦擦眼泪，发了条消息给昔日好友，没有回。看看时间，十一点多，该是睡了。第二天早上醒来，依旧是没有回音。意料之中。
早上起来，很自恋地在百度里搜索自己以前写过的，关于你的文章。却不小心搜到了另一个人的博客，里面就是有我的这篇（我说怎么这文章看着这么眼熟）。多少次夜里，念起你。曾经我们也都抱着被子坐在各自床上，握着手机，嘻嘻哈哈，说这说那。
都已经，是曾经了。
我怀念那些岁月里，你带给我的单纯美好的快乐。我总以为，这样很好。
我以为，有朋友在内心的力量就足够了，不再需要去跟恋人在恋爱里斤斤计较。
我以为，你我的那些感伤，在彼此诉说的过程中，都一点点坦然了。
我以为，你不会是我的下一个感伤。
都是你让我这么以为的。
友谊的崩坏，跟爱情的崩坏，有着同样直指人心的痛。
>>>你，我曾经亲爱的亲爱的你。
八月七日晚上，我坐在床上，睁着眼睛，看着空洞黑夜。全世界的灯似乎都已经灭了，我挂下电话，跟罗杰说晚安。依旧是，想念你。从的窗望出去，看不到牛郎织女，也看不到月。眼泪，还是又一次流下。
谁把灯，都关了，我还想再看看你的脸。
从那天起，就觉得我们之间有些微妙，没多久果然就分开。分开的时候我以为我是没有多么难过的。
都只是我以为而已。
时间的长短从来都不能去衡量一个人在心里的重量。我以为你是降落伞，我就那样勇敢地跳了下去，结果粉身碎骨。
还只是我以为。
你出现的时间刚刚好，我正好卸下防备，把心交给你。豌豆说我谈恋爱不认真，跟你分手，都没有多少难过。很多的难过不是一下子来的，后知后觉，一点一点，淌进心里。
一个人去我们一起去过的地方，想念你站在我右手边的时光里，我曾不惧怕地穿过一条条马路。
昨天又有人约我去麦当劳，二楼，靠窗的座位，后面就是你我第一次见面的时候所坐过的位子。
他问我“你以前和你男朋友怎么约会的？”
我笑说“有过坐在MC里一下午，大眼瞪小眼，就在后面的位置。”
笑着，内心无力。再看看某个角落里的位置，最后一次见你的时候你从那里走出来。黑色衬衣，牛仔裤，黑框眼镜，笑脸。
台风过后，天气又有些热。我听着外面的蝉叫，犹如盛夏。
一开始我就知道，我可能于你而言，不过是一匆匆过客。我在自以为是地控制着对你的感情的时候，却走错了一步棋，全盘皆输。
我竟然会开始问你“你喜不喜欢我？”。那个时候起，我就怕了。偏离了轨道的列车，终究是翻车了。
我可以拿你当朋友，所以前天晚上那样坦然地跟你讲电话。换了环境，希望你一切安好。
一遍一遍地对自己说“没关系没关系，早就该习惯分离”。可是当走到那些街角，还是想要牵你的手。
>>>结尾
“而我知道有一天你可能就这么走掉，而我知道我知道，这一切我全都知道……我就是受不了。”
在KTV里很多次唱起这首歌，想起你们。昔日好友，昔日恋人。
为什么，要以“昔日”作前缀？
而我知道有一天你可能就这么走掉，而我知道我知道，这一切我全都知道……我就是受不了。
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佛曰：忘了，忘了，忘就是了。
>>>食物
吃早饭的时候发现了自己曾经非常爱吃的东西，在半年之间，全然对它没有任何印象。如若不是再度看见，定然忘得一干二净。
刻薄如时间，不肯留下一分一毫，全部带走。
拿什么去纪念曾经？
>>>情人
会忘的，都会忘的。我们会忘记曾经爱吃的食物，我们一样会忘记曾经爱过的人。
这使我即感伤又释然。
>>>佛语
佛曰：忘了，忘了，忘就是了。
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总想问是否依旧香如故，却不想花早已凋谢殆尽。
>>>總想那年花開時
秋天的雨下个没完没了，风吹过来，感觉得到真实的冷。
偶尔一个人去书店，一个一个书店辗转，都是步行。那些旧路的四季变化，岁月变迁，虽是必然的事，想来却也惆怅。
满地落叶的日子，走在路上，脚下的枯叶沙沙作响。蝉鸣不再。
你还在不在？
总想问是否依旧香如故，却不想花早已凋谢殆尽。
>>>花開從來不記年
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
每年过年总是会想到这句话，一年年地，身边的人总是来来去去。朋友、恋人，岁月变迁，人也就变了。却也从来不想要什么淡如水的君子之交，就算都淡了，就算会难过，我也还是想陪君醉笑三千场，不诉离伤。或者，三万场。
>>>别君去兮何时还
呐，我说了这么多了，都是废话来着。就是想，问问，有没有人想念我啊？
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就是这样的地匆匆。欢笑，悲伤，愤怒，酸涩。
慢慢地就要深秋了，时间越走越快。渐渐渐渐，某天从睡梦中醒过来，也许我会发现，原来该走的都已经走完。就是这样的地匆匆。欢笑，悲伤，愤怒，酸涩。
五月天《后青春的诗》，时隔两年，《为爱而生》之后，走到了后青春。这一次的歌，他们说要完完整整地从头到尾听完12首。喜欢他们很多年，他们的歌陪我走过的这些年。我看到了自己在变，周围的人在变。人的成长总是要有改变，所以我也不会再去拒绝接受一些人的变化。只是，太匆匆。
早上从一个奇怪的梦中醒过来，找掉在床下的手机。时间诗十一月八日早上八点二十分，没有短信，没有未接电话。然后到现在即将到中午，除了10086发来的手机报，依旧没有短信没有电话。
这段时间里，人们都在干什么？睡觉，玩游戏，看动漫，看电影，躺在床上完成一场思念……
我听阿信唱着“突然好想你”。
然后播放器里放起了《后青春的诗》。
刚说到做梦，昨天晚上梦见了一列火车上坐着几个貌美女子。她们的旁边各有一个看上去是贵族的英俊男子，时间似乎是中世纪。看他们说笑，总有不好预感。忽然，那几个男子都被杀死了。后来那几个女子回到最初的地点，看到了变成鬼魂的男子们。最终，她们和鬼魂们生活在了一起。很诡异，但梦里是没有恐惧没有伤心的。
醒来后，昏暗的房间。第一反应就是去看手机，手机却不知所踪，于是到处找，到处找。找到后，却也得不到自己想要的问候。
昨夜大雨，深秋的气息越来越浓。
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