如果我不能是个幸福的孩子那么我是个快乐的孩子。
青春究竟是个什么样子呢？
浓烈的清澈的亦或是灰色的一整大片。
我们都一直不停的被迫行走在成长的道路上。
一路悲壮一路疯癫。
却一直都没有放弃找到自己心中那份安宁。
究竟想要什么样子的生活。
这样子的影象已经在头脑里逐渐的模糊掉了。
可是还是充满希望每天笑笑的生活。
说着如果我不能是个幸福的孩子那么我是个快乐的孩子。
其实幸福一直都在身边的啊。
为什么却往往都看不见。
就象明明眼镜架在自己的鼻梁上却在在四下里找寻。苦苦的。
好象永远都不知道满足。
接受不了失去。
又到了大家都各奔东西的时候。
好象都没有好好的聚就又到了散的时候了。
高兴的喝了很多的酒，
好象高三时候的那份心情又被自己重拾起来。
看着天花板不停的旋，听着耳边模糊的声音。
不停的笑。
可是这样的心情又快要失去掉。
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偶尔会流些小泪，可是最后竟然已经习惯了残酷。
天气真的很冷。
然后，不幸的我就开始咳嗽起来。
每天很挣扎的起床，
迷蒙的眼睛被揉啊揉，才会真正的看清楚东西。
还是会在睡觉时分接电话的时候大说胡话。
然后醒来完全被忘记。
阴沉的天会偶尔下起雨，
然后缩成一团恨不得钻进衣服里滚着前行。
噢。我是不是很少见的不喜欢冬天的冬日里出生的孩子。
很冷的时候就会觉得很无助。
比心冷还恐怖的感觉。
不知道学校里衣着单薄的形形色色的美女们是怎么样忍受的。
大方的给我些小小的秘诀吧。
大三的日子，突然之间的异常忙碌。
时间好象严重紧缺。
整天整天的做很残忍的实验。
偶尔会流些小泪，可是最后竟然已经习惯了残酷。
习惯是因为麻木了吧，
还是因为麻木了所以觉得习惯了。
青春的大段日子已经慢慢的流逝掉了，
可还是觉得自己象个孩子。
好好的休息了一大段时间过后，
好好的整理了自己。
然后现在的自己信心百倍的安稳踏在自己的人生大道上。
总会觉得有明媚的阳光会洒在身上。
喜欢明亮东西，不再迷恋阴郁。
美好感觉。
Brand new me!
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那些年少时候轰轰烈烈的感情都已经离我越来越远……
很长一段时间了。
都不知道可以写些什么。
其实每一次心里有很多的话想说，
写了一段又被自己不耐烦的删掉。
我的心里积郁着好多好多复杂的情绪。
我不知道怎么去表达。
好象怎么表达都会显得我太煽情。
某天在Q上见着人就说“我想你了”
当时的自己心里兵荒马乱成一片。
我只是不明白自己怎么过上现在这样单调的可以自杀的生活。
生活已经平淡的超越了白开水。
有很多的大想法，
却不去做很多的努力去把它们一一的实现。
身边的人好象很爱自己，
可是我却好象越来越厌倦。
我不喜欢自己这个样子。
胡乱的发脾气，胡乱的嫉妒，胡乱的讨厌。
怎么自己变成这样让人困扰的人。
在Q上对着人说“我很讨厌我自己，我是不是真的很令人讨厌.
很多人都被吓住。
心浮气躁，我好象安静不下来，
但是表面的我又安静的让人可怕。
我病了，严重的病。
好象那些年少时候轰轰烈烈的感情都已经离我越来越远……
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不经意的遇见几年不见的人。
不经意的遇见几年不见的人。
原本该是很陌生的
却鬼使神差的举起手打了招呼。
笑着聊着几句，离开。
坐在咖啡厅，不停搅动手中的cuppuccino。
回忆如潮水般涌向自己，那些好多年好多年都不曾想起过的往事。
通通的都在脑海里面挥之不去，挥之不去。
好象可以闻到时间发霉的味道。
忽然，就过了这么多年。
我现在是个有着大大虚荣心的女子。
有时候甚至自己都很讨厌自己这个样子。
天天就想着要穿漂亮新衣服，
天天就想着要如何如何去打扮。
我怎么变成了这么一个无聊肤浅的女人。
有时候在日记本上写下大段大段斥责自己的话。
可是我真的是个很不听话的女子。
我觉得我已经无可救药了。
无聊的日子。
在这个小城市里面。
我已经习惯了长时间的呆在寝室里。
看着电视上的偶像剧猜剧情骗编剧。
我好象已经渐变成一个怨妇了。
可是觉得现在的自己好象是真的长大了。
那些儿时觉得浪漫的一塌糊涂的偶像剧，
现在却觉得很蹩脚。
我再也不相信那些所谓的很多年后依然很深刻很深刻的感情。
因为那个很多年前我深深喜欢的人，
在经过了这么多年后，出现在我面前。
我所感觉到的却是陌生的恐惧。
天气开始热起来。
开始吃不下饭。
每天都把大碗大碗的饭倒掉。
然后最终决定不要再这样继续的浪费下去了。
开始喝粥吃小吃。
火大的厉害。
口腔溃疡，牙龈肿痛，在某一天舌头也开始不灵活起来。
有人说我压力太大。
的确我是个喜欢把大大的压力兀自的往自己身上扛的人。
我想我该好好休息一下了。
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等到你长到一定的程度我再去毒害你。哈哈。
一路的坐着车回到了学校。
从天大亮到黑漆漆的一片。
坐在车上觉得我就这样被什么东西渐渐的拖向了黑暗。
多么的形象。
我又将回到那个埋葬我青春并将继续任它埋葬的那个大坟墓。
我背着大书包拖着大箱子回到寝室汗流浃背。
寝室虽然只剩两个小美女没有来了。可还是觉得冷清。
大家都坐在床上看着金鹰卡通频道然后聊些可有可无的话。
到底是在看电视还是在聊天，好象大家都不是太清楚。
刚到校，十分的浑浑噩噩。
我看着汽车一路的驶进了熟悉的城市，我却觉得无比的陌生，进入校门的时候我完全的郁闷了。
收拾好一大箱外加一大柜子的东西后，我彻底的疲倦了。
睡在十分硬实的床上就睡着了，也不知道自己在睡前有没有说些什么话。
一大早起来就开始飘雨。
我穿着很少的衣服下楼，看着周围的人都裹着羽绒服之类的，我开始逐渐的觉得越来越冷。
我最终还是跑回了寝室换上了很厚的衣服。
还是暖暖的真好。
那些个艳阳高照的假期的日子难道都成了我的幻觉。
这突然的降温是不是也太类似了我的心情。
OK。即来之则安之。
我时常对自己说这句话。我找不到其他可以安慰自己的借口。
大学终究让我失望很。
把头发剪短了些。
曾经被自己伤害的我的可爱的头发。
我决定重新开始。
等到你长到一定的程度我再去毒害你。哈哈。
想穿新衣服呀。但都是春装。都穿不出来。都穿着觉得冷。
我有些失落。
尽管这并不是我们大部分所喜欢的生活方式。呵。
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