22:28 Jul 8, 2011
edit by: 开心就好
我的大一。再见。时光。
我是不是很残忍，对于那些爱过我的人。今天在群里聊天，突然想起大一刚开学那段时间发书的情景，我拖着和室友加在一起的64本书在惟义楼门口不知所措，缩在小小的角落不知道怎么办，等我鼓起勇气给那个号码发了一条短信，电话突然就响了，几分钟后，他出现了，冒雨跑来。我还记得也始终记得他那张没有略过一丝犹豫的脸，二话不说抱起书带着我往寝室方向走。
一路上我没有说话，直到他走到我面前看着我说，“我走了啊…”。我都不敢看他一眼，或者说一句谢谢。那个时候觉得他帮忙是很正常的，现在想起，突然觉得自己好残忍，也很可笑，更加的幼稚。真的对不起，可能是我太偏执，一直以为伤你的是我，其实一直在彼此互相伤害。
整个大一，我想应该是让我永远铭记的回忆。成长，坦然，浅笑。
二0一0年，九月。新生活的开始。军训。各种面试。
二0一0年，十月。正式开始课程的学习。主持人大赛。入党申请书。以及月底的校庆嘉年华的歌曲串烧节目的排练、彩排、演出。
二0一0年，十一月。十佳歌手比赛初赛、复赛、决赛。和计算机网络一班的联谊晚会。“心灵之旅”活动。老哥的生日。中英文演讲大赛。古典诗词文化竞赛。各种讲座。
二0一0年，十二月。十二月三日，十八岁，成人礼。迎新晚会歌曲串烧节目的审核、彩排以及演出。化妆舞会。优秀社干。
二0一一年，一月。考试周的到来。大学的第一场考试。一月下旬，考试结束。放假。
二0一一年，二月。过年。月底，开学。
二0一一年，三月。最忙碌最心累的一个月。党课开班典例以及党校学习开始。计算机等级考试。国教院十周年院庆节目审核、彩排以及演出。社团party节目的表演。
二0一一年，四月。大学生英语竞赛初赛。社团出游活动。各种讲座。
二0一一年，五月。商英系院庆节目独唱《如果云知道》审核以及演出。“五月花海，用青春拥抱时代”红歌大赛独唱组。
二0一一年，六月。红歌大赛独唱组第一名。考试周。期末考试。假期。大一结束。
不仅仅是因为这些事丰富了我的大学生活，还因为一些人吧。很多人和我说“你的大学生活似乎很精彩。”学长说过，某人说过，火星人也说过。我一直相信，总有那么几个人在以我知道或者不知道的方式关注着我，默默的看完我的说说或者围脖甚至博客，却不留下任何痕迹和评论。但是这又如何呢，我活的更好更强大，永远不是为了向别人证明什么，何必向不相干的人证明什么，生活的更好，是为了自己。
当你对一个人从“想念”变成“想起”，这说明你已经心甘情愿的在他的生活中蒸发掉了。至于到底是你蒸发了他还是他蒸发了你，这是两个几率几乎相等的可能性。
看看你的态度，当时觉得没什么，现在想来，真的让我很心寒。如果我连这样都做不到的话，只能说明自己还不够优秀。活着别人读不懂的痴醉，活着自己美丽的梦想，这不是淡泊而是沉静。
整个大一上学期，迷茫着…经过很多人，很多事，流过眼泪，在各种阴、虚伪、假中重新活过来，更加的强大。整个大一下学期，奋斗着…奔波着…成长着…试着让自己的内心更加强大。认识了两个教会我成长与爱的人——JENNY。风影。他们影响了整个大一下的我。思想上的蜕变。我做到了。很多人和我说“你很优秀，一直看好你。”可是我还是会笑到没心没肺，不想变得傲慢，对什么都淡然一笑的感觉，我不喜欢。可是每当我笑了，心却狠狠的哭着…
原谅一切，不是无视，而是真正的容纳，忘却，彼此消融。这是一个意味不明但含蓄幽长、意味深长的微笑。我也很清楚明白的知道，我的大一结束了，不论我遇到过什么样的在我生命里留下或深或浅的印记的人，在以后的日子里，不会再遇到这样一些人了。生命就是一场无法回放的绝版电影，不可能有彩排的，也不可能倒带，过去了就是过去了，就算当时的我再愚蠢，再幼稚，到后来慢慢懂了，懂如何去处理如何去爱了，现在也成长了，想回到过去再走一遭已是不可能了。永远无法改变不是么，我能做的只是吸取教训，然后好好地往前走，不记得谁说过，永远不要回头，回头只有失望不是么。
再见。瑶湖。再见。师大。再见。我的大一。再见。时光。
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22:28 Jul 8, 2011 edit by: 开心就好
社会就真的那么可怕么
我一直以为最了解自己的人是我自己 我从没想过有个朋友也能真正的了解我
自卑 逃避 老喜欢缩在自己的蟹壳中
她说的很对 即使今天她把我批评哭 她还是要说
都说我不独立 不成熟 小孩子 爱依赖别人
我总是喳喳呼呼 横冲直撞 不会进一步思考
因为我一直觉得 我有父母指引我 有朋友看着我 我不用担心什么
在那些不了解我的人眼中 我是个会照顾人 每天都开开心心 天不怕地不怕的人
我不想说的太矫情 因为我了解我自己
丹说 她越来越把自己锻炼的铁石心肠 这就是她目前的进步
社会就真的那么可怕么
我以后的成熟就会是社会逼出来的吗
是不是真的像她所说的 我没有体会到痛就不知道什么是真正的社会
现在脑袋一头雾水 我真的不知道我未来的路要怎么走
人需要成长 需要在无助的时候有人提点 也许就这么一提点 你就有不一样的收获
我对自己说 哭只是发泄心情的一种方式 那么请哭完之后接着思考你该思考的问题
就像哪里跌倒哪里爬起来一样
你停留多久 就意味着你在一步步的脱离人群和社会 你要追赶上就必须付出比别人更多的努力
今天看了一篇视频
好像所有的疑问都被解答了一样 接下去就是自己要选择怎么走 怎么去规划自己的人生了
也许这对于我们刚毕业的同学来说 这是个能找到答案的是视频
看完自己会有另外一番想法
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丫头 几天了 我真的好想你
已经几天了！
有一个礼拜了吧
一直没和你聊天了，其实我知道你的QQ也是一样 一直都是隐身 我也一样
不是不想和你说话，不是不想看你
而是 我发觉每当我打开你的QQ时 准备说话 但是又不知道说什么
吃饭了吗 过的好吗 今天干什么去了
这些话问完了 你答完了 我却不知道该再继续说些什么 只能 发个“呵呵”
那我还不予不问 默默看这你的QQ
其实我发觉 QQ空间里有个“特别关心”挺好的
因为我就是不用去你空间我都能知道 现在的你在干什么
心情好吗 过的快乐吗 今天干什么去了 等等。。。。。。
当我知道你今天过的还可以时 我也就笑了
丫头 几天了 我真的好想你
儍苽鉽，吿白 强
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距离产生的是距离
距离产生不了美
距离产生的 不是距离那么简单的路程 亦或者是彼此之间的牵挂 亦或者 你连牵挂都觉得是浪费时间
所以有人会说
距离产生的是分离
地球有多大
这么大 那么大 呵
相信距离产生美得是傻瓜
距离产生的是爱情的终结？ 亦或者再彼此不在身边的时候 出现了 小三 甚至“小四”
乏味 思念 这些都是该死的饿距离产生的 冲淡一切！
距离产生的是距离
距离，使两个人处在不同的世界里，
别说什么没缘分，也别说什么无情，
就是因为——
你们活得，是不同的世界。
没有了共同生活的主题，爱情，怎么可以站得住脚呢？
傻瓜式，告白
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22:12 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
呜呼哀哉，这是一个没有偶像的时代。
我再一次怀疑起价值这玩意的涵义。
人真的得活得有价值么？什么才是有价值呢？是不是真的有价值的人才值得被人尊进，被人喜欢，被人爱戴，被人拥护，被人捧在手心呢？
前几天跟妈妈打电话的时候她提到一个单位上的女孩子，说今年复读可是没考好，还说她爸在她复读之前曾放言道如果她女儿连二本都考不上就撞死去。妈妈说话的语气很轻松，好像事不关己的感觉。好像家长从来都是这样，觉得只要不伤到肉体就可以随意地蹂躏，他们以为孩子的心灵是铁打的，什么委屈都能受。
那女孩子家庭不合，父母虽然是同在屋檐下却是貌合神离，父亲明目张胆地搞着外遇，母亲拖着疲惫的身躯和心灵维系这没有爱情的婚姻。我记得女孩曾经发表过一篇作文，就是关于自己家庭的一些感受的，里面有些无奈，隐忍，和一个高中女生在本该是温馨的家庭里感受到的被巨大阴影笼罩的寂寞。
所以我听了这话，竟无言以对。在沉默快要被发现的时候，我终于还是把话题岔开了，因为我知道，孩子总是要自己经历，然后在各种伤痛中慢慢成长，最后也许变成同样自私的大人对小孩进行报复性的冷暴力。
晚上去租住的房间看了一下，学姐的男朋友问我暑假在这儿干嘛。我答上课。他问上什么课。我答英语。
他眼里流露的毫不遮掩的鄙视。我是英语专业生。但实际上我并不是自己上课，而是给别人上课。我知道我解释一下的话他的脸色一定会一百八十度转弯。这就是社会的规则。弱者就是不被尊重而强者总是不缺鲜花和笑脸。我可惜的是他还是校报的，还算是个文人。
我心里顿时冰封。我也知道，冰冻三尺非一日之寒了。
我不知道如果不能证明自己的价值，身边还会有几个人守护在身边。除了父母，我真的不确定还有谁。所以那么多的征婚交友节目，我怎么看都像是商品的展销。男嘉宾的担心真的是很有必要的。
这个时代，真的再也没有梵高，没有瓦格纳，没有那些为了自己的事业可以忍受饥饿，目光，贫穷了吗？难道真的要谋生才能谋业？难道真的要把自己做的事情变成喜欢的事情？难道纯粹的理想主义已经没有生存的可能了吗？
呜呼哀哉，这是一个没有偶像的时代。
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