你走以后
以后会怎样呢
我真的猜不到
我希望她能回到我左右
只是我不知道她现在还爱不爱我
或许从一开始
就只是我一个人的一厢情愿罢了
只是我希望她是爱着我
已经过去很久了
都快一年了啊
可是我还是那样难过
仿佛一切还都只是昨天
我还是常常会从恶梦中惊醒
快20岁了啊
在这之前总算是做了一件自认为是很有价值的事
每天够告诉自己
在晚上绝望
在早晨希望
就一直用自己的假想
这样让自己撑了近一年的时间
是怎样的煎熬啊
在人前装做什么事也没有
又有谁能理解得了
我心里有多么的难受
一直等待的转变都还没有出现
到底会怎样
真的很害怕 将来会怎样
我希望她能回到我左右
……
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来，委屈你了，让你享受一下。
不要抱怨我多久没有更新。
不论怎样，我总会回来。
下午六点下车，六个小时的车程。 破旧的客车，座位非常拥挤，我坐在靠窗位置，腿伸不直。
太阳晒到半边脸，不小心把手放到窗边沿会烫的皱起眉头。
在安庆。
穿黑色男式背心，因为出汗乱糟糟的头发理不清，牛仔裤粘粘的贴在身上，帆布鞋破了一个口子依旧在穿。很大的黑色布包，很重，但是不愿意丢掉任何一样东西。
因为放假有很多人，十几岁的男女孩偏多。 每一个都跟着时尚满街跑， 看到后来我就不知道这究竟是时尚还是滥俗。
走很多路，手一直被王拉着，时紧时轻。 人多时我会用力握一下他的手，不知道是刻意还是习惯。即使手心都是粘稠的汗水， 但是比之这些，我都更怕与他走散。
宾馆很干净。比上次住的要舒服很多。 空调一直在17度与27度之间变换。我不知道为什么王只喜欢奇数，我也不想知道。
牙刷质量不好，用大了力，吐出的白色泡沫里突显出一些红色。 王在身边着急的问怎么回事，我就咧着嘴朝他笑，把头在他身上蹭。
躺在软的白床单上，靠在王身上看电视。
我们看<金婚>,看<奋斗>,看<家有儿女> .
我们不笑。
我们抽掉两包玉玺，一包皖烟。 都是我最喜欢的。 我们把瓜子壳到处吐。 我们把被子踢下床。我们吵架，有时候会打起来，结果又抱在一起。 我们总是一口气说很多话，又各自沉默很久。 我们打开所有的灯做爱。 每晚他都在我耳边说一句温柔好听的话。
12点整我们出发走一小时路去麦当劳买汉堡。我们满口袋的钱。可是我们依然很节省。路上我们看见小痞子摸样的一群人抽烟谈笑，我们绕道走。 我偷偷笑。
被强行带去与家长吃饭。 我低头不说话。 我穿着厚外套，大人们问我热不热。 我摇头，其实我身上都湿了。 只是我怕他们看见手上的大堆烟疤会瞧不起我。 我会生气。
买了很多花茶回来。 百合。薄荷。金银花。 它们真香，香的我想全部放到你身上。
我拿着新百的卡，从一楼晃到顶楼，遥遥摆摆不知道买什么。 结果我刷来一个眼镜，我还不怎么喜欢。可是你说好看。 我就不要脸的睡觉也给戴着。
四点我去卫生间洗澡，发现脸上长了两个豆。 我大声叫。 你冲过来用冷水泼我。 五点我嚷着不要你睡觉，你把我赶走睡的很舒服。 九点你醒过来把我从地上抱回床上，你说："来，委屈你了，让你享受一下。" 我笑的脑袋一个劲晃。
我算了算一年我们在一起的时间不超过三个月。 于是我大发脾气。 你一本正经说我每天都在你眼前晃。 我轻易就心满意足。
你哥哥的姐姐的孩子真可爱。 他笑眯眯跟我说他叫刘瑞，我真想抱抱他。
我猜我是不是运动过度了，现在一说话或者笑起来，肚子上面一圈都像被捶一样疼。 这些天都一直想吐，只是干呕，非常难受，你总是拍着我的一下又一下，我没吐出来我就哭了。
我做梦都在想把只有我们两个人一起的时间加到无限长。我说话矫情，我高兴。
前几天，快天亮的时候我梦到M了。我不敢和任何人说。 我独自高兴着。
我梦见他给我留了很多话，口气温柔异常，他说让我一起去看奶奶， 像我们熟识很久。
我醒来时眼睛花了。 我忍不住给他发了条不相干的信息。 即使没有回我也笑咪咪的高兴。
我有些想素喜荡妇和碎。
我不想明天去不想去的地方，接着去看厌恶的人。 我恶毒的想掐死他们。
我同王在一起时，拍一些零碎的东西，照片明天发。 希望你们不嫌弃它们普通。
很显然这篇不像我从前的作风。 我只想絮叨一下。
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笑，想起了我们从前。可以用共同进退来形容了吧。
莫问岁月莫问心事，莫问不爱浓妆。
莫问不羡锦衣罗袍。莫问春光易过夏日长，
莫问知己难觅愁难将息。莫问懒倚栏杆，
起身画眉修新妆，莫问总是琴瑟难奏鸾凤长。
一、关于地震。
空闲的时候会看新闻。看那些人们。看他们的表情。
恐慌。绝望。
于是，心惊。 捐款。微薄力量。
头一天听见时，不以为然，我果真是只扫家门血的人。忽然听到成都这个地址时，猛的抬头，摸出手机给道长发信息，很久未回。于是那感觉真实的拥过来，担心，害怕。再给素喜发过去，傻姑娘守了一夜，真是心疼。
第二天， 又听说波及很多个省，包括北京。 这下彻底慌了，打电话给王，反复询问，有余震，没多大影响，放下了心。 依旧每日反复叮嘱。 我像个妇人般唠叨，我必须承认我没办法接受你出一点事。
左边连接里的亲们。我希望听见你们每一个人的安好。
祝福他们。
二、关于周遭。
对，我过的很没有意义很枯燥很烦闷很失望。
但是，还好，我每天还是能吃能笑，除了有时候还是不能睡。
妈妈每天会给我准备新鲜水果，休息的时候我抱着它们啃，满心欢喜。
我快成水果王了。哈哈。它们多好吖。
每天接触的人，想到会觉得心累。大抵还是不适合交际的人。
我可以做的很好，我可以既往不咎什么都不计较，你昨天说我坏话今天我还是能对你笑。
我不想委屈自己也不想再像从前一样抓着不放。 毕竟，那也没多大关系，不伤皮毛的。
她说她不幸福。她说他总是说谎，她说他不忠，她说他对她不好。
我不会安慰，只拍拍她的肩膀，让她笑一笑。
同时我心里罪恶的想到，这样说来，我多么幸福多么骄傲，我的JIO对我那么好。并不是我容易满足，我是贪心的人，可是他所做的，已经让我觉得非常好，我多么感谢你，我亲爱的。
三、关于另一些奇怪的感情。
我肯定让她觉得我无比的讨厌无比的烦人。 只好自嘲的笑。
你怎么想的，你不要跟我讲那么多废话，我只是需要一句话而已！你说出来，我从不缠人。
为什么还像个孩子般固执的认为自己所想到的都对了。
那日看完你的信，我不小心哭了，只是眼泪掉了两滴迅速就干了。
我最后一次放下骄傲的机会，你用完了，这眼泪，以后更不会有。我不是好哭的人，更不是善于表达感情的人，这么多次，你总觉得受伤害的是你，你累了你不想再同我纠缠下去了。
笑。我不想同你辩驳什么了。小时候妈妈如果说我不对，我也只回固执己见。那多傻。
我从前没有照顾好你，我很抱歉，我今日也没有机会再照顾你了，我依然很抱歉。
但是，我看清楚的是，你不是那个我亲爱的小妹妹了。你肯定不是她。于是我也就没什么愧疚了。
你好好的，是这段感情最好的结局。
爱总有千山暮雪时，你说是不是？
祝福你。
四、亲爱的凯和姐姐。
上个星期，惹火了姐。真是抱歉，可是你要相信我那真的是我现在的情况了，我没办法满足你的要求去陪你过你想过的生活，哪怕是一下午。
我没有钱请你吃饭，没有钱买包烟，没有钱带你去好些的地方坐会，我甚至没有心情对着你笑一笑。
你说，这样的我，除了想办法遮掩过去以外，还能怎么样呢。
我得知你开始喜欢L，我知道我说什么都没有用，我也不想说什么，毕竟什么事情只有你自己经历过了才能知道它是否适合是否是好的。可是当我看到你的资料的时候我还是觉得很难过，你肯定没有照顾好自己。
可是毕竟身边还是有人陪着你的。这就还好了不是么。只是没有我。 能怎么办呢，上天不容许你左拥右抱吖。 我每天都是一个人，我也没有你。
凯。 回来很久了。答应要找你出来玩，一直推脱，我似乎找不到正当的理由和地点。
我甚至在这以后都不确定你是否还在家，于是今天问了问，得知还在时，我心虚的想，还好还好，为时不晚。
笑，想起了我们从前。可以用共同进退来形容了吧。
读书那会，我躺在你腿上睡觉，睡不着的时候一起说话，你总是笑的露一嘴牙齿。
一起去小卖部吃东西，一起逃课去旁边的烈士陵园瞻仰烈士，- -。
后来我不想读了，于是当天下午你就陪着我潇洒的走了，那时候离毕业还有一个月吧。
我后来才知道这一个月后，再见彼此会是那么的难。
那时候我们有多好呢。好到别人都以为我们在恋爱。我可以毫不顾及习惯的挽着你上街。
我时常想，你如果还在我身边，每天，我就不会这样难过了。
五、我的好妈妈。
今天妈妈再次把我干净的衣服乱拿去洗。 我为这事说了不下百遍。 毫不夸张。
很多衣服都洗坏了。 妈妈很喜欢干活，可是她干的不是非常好。
妈妈很善良。我很爱她。
可是我脾气很坏你是知道的。 我今天大声吼你了。 妈妈事后我又觉得特别难过。
何以为孝？ 色难。
妈妈我没有做到。真对不起。 母亲节那天我还是没好意思跟你说句母亲节快乐，你也不提。可是我猜你肯定偷着失望了。
妈妈，母亲节也是普通的一天，我只想祝你每天都快乐。
所以我尽量少说话，多帮你干活，多对你笑一笑。
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我想起 你的手 你的笑容 你的拥抱
过去我没有好好珍惜的人，请你们珍惜自己。
过去没来得及珍惜我的人，请珍惜现在或将来的人吧。 <清和>
思绪理不清 从何说起呢 我分不出轻重
好吧 按时间顺序好了
（一， 凯/一点都没有变）
上周末 下午 天气本来还好 有点热
凯陪我去 唯美 剪了头发 然后 我陪他去 爱情故事 做了发型
汉字是多么内涵丰富哟
我记得 我笑的 很轻松 很高兴
我已经很久没有把和谁在一起 形容成 很纯粹的 开心了
不知道怎么说了 就像这一切 原本就只属于我们两个 从前 现在
自知 我变了很多 却在看着他时 觉得 他啥都没变
和小时侯一般瘦 笑起来还是会露出一口牙 有时候会用手遮 有点不好意思 可是还是遮不住那些
溢出来的笑 还是当年的摸样 真好
只有____头发变了 长了 好看了 花里胡哨了
我们逛街 走了很多路 他买了黑裤黑鞋 - -! 路上碰到 一些熟人 于是我们 躲 他们
天开始下小雨 我们一人一个冰淇淋蛋筒 到处躲 觉得 好没出息
我用MB的海报 顶在头上 遮雨 一直这样走到沙锅店 后来 我发现我很像街上的乞丐
@#$%^&… 很懊恼
我们都点了 火腿肠沙锅 都吃完了 觉得 真好吃
你要上班了 在邮局 我觉得 我赚大了…
好多时候 看小说 电影 看到说 青梅竹马 从小到大的兄弟朋友 就觉得 很郁闷 为什么我就没有 一个 从小到大的 好朋友？
其实也有认真想过 会不会是我自己的问题 可是 又好不甘心
然后 想到你 豁然开朗 毕业照上 我们的摸样 和 现在镜子里我们 果真 不大一样了
啊 原来我也比较幸运
幸好 在过去的 五年里 以及 将后的 很多个五年
我们 都会 记得 彼此
即使 我们 都 结婚成家 我还是 愿意 安心与你 拥抱
（二，M/ 时间都过去了。）
有一天晚上 我躺在床上 看着 屏幕上的陌生号码 犹豫接还是睡觉
我听到 电话那头 你很小的声音 说 知道我是谁么？
是 多小声我多能分辨
好象 是因为 我从小就比较敏感 声音 吧
要不然 还能是因为什么呢
在窗口 抽烟 听你断断续续说些什么 有时候 我会沉默 然后听到你拉长声音叹气
我就会笑出来 挂了电话后 我才想起来 我似乎 不是会让气氛沉寂下去的人
于是 我发现 除此之外的 另一个习惯 如果 很熟悉 很信任 我会 变得 很放肆 ><
可是 这么久之后 我不知道是否还能把我们的关系 定义为 很熟悉信任 还是 加上一个
从前 的前缀呢 你知道 这种事很平常 我不是在矫情什么
至于 我收到的 你的信息 心里没有很大的起伏和感动 是的 大概 换一个对象 一个简单的女孩子 或许会喜欢上你 因为它们的确很动人 可是 你看 我不需要这些
就好象 我受了严重的伤时 你没有安慰我或者帮我度过 而等到我愈合后 你出现了 并且给我一包糖 我只好 遥遥头 告诉你 我不需要它们 不及时而无用的 东西
当然 或许 你到现在还是没明白 我也没有办法了
我真心祝福你 我的好孩子
（三。/we swear that we will never quarrel with each other）
07年2月16日 我们在一起
08年5月27日 我们吵架
08年5月28日 我们分手
08年5月28日下午 我们哭了
我知道 你是最好的 那一个
大概是 经过的太多 很多事 我都不知道 该怎么说了
是我 给了你 太多的压力 让我们都 不快乐 我觉得 很难过
27日晚两点 小腿抽筋 手机响啊响 你的名字亮啊亮 因为生气 没有接
又痛的睡了过去 次日 上腹 剧烈抽痛 用手死死按着 汗湿的衣服
疾病让人失去尊严 回家 给你信息 言辞激烈 很久后 看完你回的信息
一瞬间 大声哭了 妈妈被吓到 我只是 一个劲 哭
吐了很多 吃什么都拉肚子 脸上卡白 我觉得 真难受
出门 找姐姐 见到她时 我又是一张笑脸 轻描淡写提过去
M说 他看出我难过 我觉得 应该没有
毕竟 要感受到 别人的痛 是那么困难
在人流密集的交叉路口 肿着眼睛到处看 我想 我这样好面子 这么多人我肯定不会哭出来
结果 听到电话那头 你哽咽的声音 我站在我喜欢的蛋糕店门口 很没出息的 又哭了
伴随着腹部大片大片的 抽痛
我想起 你的手 你的笑容 你的拥抱
我觉得 很多事我都想错了 对不起
这件事给我的教训是 以后去医院 不能跟你说 ><
“嘘____
不要说话，
我都知道”
（四，./另一些片段）
看了一部 老片 <真心英雄>
我依然记得 黎明 推着 轮椅 和 她
她说
我从小就知道自己很美 我曾经希望在30岁以前死去 把我最美的时候都留下
曾经 我很傻的想过 会因为我的小肚子 把我爱的他吓跑
我真的很喜欢这片落日 你可以帮我吗
也记得 另一个女人 很瘦 推着轮椅 和 他
用很大力气 拉上楼 要像背叛他们的人 说理
她声音大和坚定 粗鲁但是直率 她死了 很必然
我只是有一些感触
至于这些日子里 发生的 别的事
恩 感谢你们 填充 我的生命
这次照片 没有效果 头发长了
不知道 留长 还是 弄短
我觉得 我有 选择恐惧症
唯一 一张 黑白照啊
我一直很喜欢 黑白照 觉得 冲击力特好
可是 我觉得 我自己的黑白照 都 好难看
Category: 网络日志
当我过着最朴素的生活在等待你回来时，觉得很幸福。
但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。
我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
偶尔会收到简讯。
问及我是否好。
拿着手机看很久，不知道究竟该答什么。
我是否应该认为会这样问候我想起我的人，或许是关爱我的，于是我应当原原本本的告诉他/她 我心里最真实的想法。
可是当我细想时，我始终是不知该如何去说了，我似乎真的很久没有认真想过这个问题。
它让我觉得懦弱。
好的话，自不用说出来，自然的笑容，欢快的语调，都很了然。
不好的话，大抵也还活着。
每每总是咬着唇，说：不要流泪，不要害怕，不要埋怨。
那么我同你说了也不过是徒增你烦恼，如果你会的话。
十七日。
晚，坐在窗外的竹床上，身后屋内是一种悲切的热闹。
入冬后晚上总是格外寒冷，眼前的花草大多枯败，儿时它们都各有长处，我时常想搬回几盘。
大旧的水缸，木制橱柜上有很多裂痕，颜色不一，我像是看到时间一般觉得异常荒凉。
这是儿时再熟悉不过的地方，那时她是最好的玩伴。我不知道什么时候她就走了，并且也不知道她是否还会回来。
屋里长辈在谈心，或许可以讲。只是我觉得话题似乎有些沉重。
人总各自有各自的苦难，情总是孽，无人能免。
我坐在窗外，听竖琴。
父亲来唤我回家时，回过头站起身时，才发觉脸上冰凉。
我听到有人说："最初的那个人，无论怎么吵架，两个人的心始终是在一起的。后来的无论多么美好，都是假的。"
我大概是在听到这里的时候落下泪来。很快就被风吹干。
那感觉一如我无数次想起你的笑容，把想念无数次用理智去扼杀，每一次都让自己筋疲力尽，是否放声哭出来会快一点缓解掉这种感觉，我总是觉得胸口非常闷，用手捶也无济于事。可是除此之外我不知道我还能用什么方式让自己停止这罪恶的想念。
十八日。
社会契约论。
听到故事：
美国一父亲丧子，将其埋下地，后需要卖地，但要求"卖地不卖坟 '.与买主签定契约，无政府证明。
最后一条这样写道：永远不得反悔
几经历代不曾改变。折射了一个民族令人敬佩的魅力。
二十二日。
有些时候为了让自己继续下去，我用尽办法。
非常疲惫。四天里有两天从楼梯上滑下来，腿和腰上很多淤青。
站起来后咬着嘴唇继续走。
喝很多很多咖啡。累极时依旧能睡着。大多在晚上一点时。
被很多人说脸色非常黄，没有在意，后来额头上长出很多豆，嘴角有些烂了。
我记得我所做出的承诺。
我不会像你，我一定会做到。
我知道我需要付出的远远不止如此。
觉得最无法接受的时刻。是忽然觉得看清楚自己的时候。
感到浓重的厌恶一直涌过来。
为什么要让自己那么难看。你一开始就对你的感情没有信心。你一向就没有安全感。
像是一个神经病又像是一个乞丐。
一边不停的抱怨一边又像他乞讨。
你多么可悲。
有些时候会清晰的感受到自己心里很多粘稠黑暗的东西，不停的滋生。
让自己顿时变的非常怨恨。想尽办法想要报复。让自己变的行为异常。
可是真正需要面对时，我依旧做不到。
晒到太阳的时候会非常安心。
我又做错了事。日后也会受到惩罚。我很了解于是我不害怕。
所要做的不过是等它来临，再对他抱歉。
或许也不用。
我应当一早就告诉他，我并不相信这些，
你跪下时喊着你爱我，还没站起来你已经不爱我。
最后。
当我过着最朴素的生活在等待你回来时，觉得很幸福。
Category: 空间日志
