我会回来，无论我正在或者将来经历着什么。
我听《演歌》的时候哭了。
下一次我不要把手机给人看了，是啊，我不想听到说你为什么一直听老歌。
我很难去思考怎样回答。认真还是敷衍。选择令人疲惫。
>>> 一
我在最后的那段时间里不能让自己的情绪平稳下来。我想尽了办法我发誓。
我开始坐立不安。不断的思考。
我只是说的好听一点而已，好吧你不要拆穿我。
有时候我觉得很棒。
我可以从早上一直读书到晚上。我可以一两个月不发出一条信息。
我可以累的时候跟自己说没事。
我可以想哭的时候去广场拼命跑很多圈，跑到跌坐到地上，这样的天气从嘴里呼出气可以看的见，我一遍遍的玩这个游戏，我确信我是笑着的。走回家，装做睡眼蒙胧的喊妈妈起来送我上学。
我可以想你的时候拿着手机按着你的名字，放在耳边，安安静静的说话。我也是笑着的。
我觉得我很棒，即使这些都不算什么，可不可以请你夸奖我的坚强。
>>> 二
考试的早上。
出门，坐在妈妈车上缩着，路过国龙超市。看到有人做丧事。我很害怕，我不说谎，我非常的害怕。
没有看到WQ,才又出发。
中午接到姐电话。
第一句就告诉我事实。
我坐在考场里，看着卷子，起身，交了。
妈妈原谅我，我没有办法写下去。
走回家，我站在路口看了很久，迈不开步子。还是回了家，坐到下午，走到了门口还是没有进去。
我记得舅舅，外公。 我记得心里的感觉。 我记得安慰的无用感。
我记得王钦跟我说，别把我当哥，当朋友吧。
你很勇敢。你很棒。
>>> 三
给甜买绿茶。成了习惯。快过年就开始频繁的问妈妈，什么时候发超市卡。我要买绿茶。妈妈说，买给张甜？
我只笑。
把头靠在你背上的时候觉得很安心。对着你笑的时候我很开心。你给我买东西的时候从来不觉得不好意思。
第一年过去以后就没有同你说过心里话。时间过的越久，越觉得没有必要。言语觉得多余。
王钦跟我说，我现在觉得我们几个人的友情是人生的最后一道堤坝。
我记得唯一一次大声哭着给你打电话。我记得你的声音。我把那时的号码背的烂熟。以至到现在都忘不了。
现在我在包夜。我旁边坐着姐。想起了武汉我们无数次这样。只是此时我觉得比那时累了。
我看了肉头两次。我以为我不会看见你。可是我不失望。你的来日方长让我安心。
即使不高兴也不要皱眉头，你永远不知道下一次谁会爱上你的笑容。
我失眠了一个多星期，感谢SL. 感谢你的电话。
我满心感激，可是我知道适可而止。
>>> 四
我看见你。
我不停问自己这么久这么久你为什么还能一眼在人群里认出你。
一如从前。
浑身发抖。
拼命遏止自己。
还是不能停止。
终于还是哭了。
我多么不想这样暴露在人前。
我多么害怕会造成你的不快乐。
脸贴在冰冷的铁桌子上。
看到的全是你温暖的笑容。
离开的路上，觉得每一步都随时要垮下来一般难受。
无数次想趴下吧睡觉吧。
好累。
再一次看到你时，用尽力气让克制自己。
结果在这样的天气里，出了一身汗。
我很坚强。
可是我累了，真的。
该做的我都做了对不对。如果你懂的话你会原谅我的对不对。
就像你做的我也能原谅一般。
好累哦，我再想不到还能怎样对你好。
那些可笑的举动。你都忘记好不好。
只要记得我对你笑的样子好不好。
这是我第一次面对你做我不让你做的事。
不要说我是说话不算数，就让我贪心一次好不好。
我多么希望可以被你抱在怀里。我多么希望一抬眼便是你的笑容。
在一起时我多么希望你笑着说话的对象是我。
我多么希望你一直笑下去。
"我时常想我好像是捡到一个大便宜，是上天给我最大的恩赐。"
我需要的不是相信。
我需要的是勇气。是时间。以及等待。
给我一些时间吧，等等我吧，就等我一会就好了。
>>> 五
我在猜想几个小时后迎接我的又将是什么。
不会再经常出来。
过完年会把手机停掉。
当我每一次出去，都会习惯性的大声笑着说话，很多话其实没有想说，也没有说的必要。
习惯真正可怕。
我想要好好睡一次觉。
我想要勇气。
我想要的很多。
可是即使得不到，也没有关系。
我更害怕得到后的失去。
>>> 六
妈妈查出严重贫血和白内障。
我什么都没有说。
我只是打电话到麻将馆骂尽了脏话。
我只是大声吼你了。
我只是晚上扇了自己耳光。
我只是哭了。
你要相信我。
妈妈你要相信我。
>>> 七
要么我死了。
要么我努力的活着。
>>>八
我走了这么久，感谢那些依旧在这里看着我的你们。
我会回来，无论我正在或者将来经历着什么。
没有恐惧。
去日苦短，来日方长。
我的喜子，碎。我想你们。
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有些爱不怕时间太漫长，已经生长在心里。
自以为是多么可怕。想着侥幸多么可悲。
当每一次你以为是最坏的时候了，已经筋疲力尽的时候。却总会有更坏的在朝你涌过来的时候。
你，会怎么办。
我是必须一身伤喘着气满面眼泪继续去面对的。
即使是以一种崩溃的可笑的愚蠢的姿态都好。
最起码我还没有趴下去。
我不再自我安慰的想明天会好起来。而是勒令自己等待。
等待未知的喜悦或是灾难。然后笑着或是哭着，但一定是站着面对。
同自己反复交代，不要抱有幻想，不要假想任何事的可能性，待它未发生之前，安静等待，勇敢应对。
旁人看不明白的，自己心下明白尽力了已是值得骄傲。
25日
不要难过不要懦弱要知道争气。
不要再被人看不起。
28日
我忽然发觉问题的源头便来自于你的不信任。
你不相信我，由始自终的不相信。 我也没有能力让你去相信。
我对你的了解也限于此。如若我不知道是这样，恐怕还要继续不停做无用的努力。
当你在将我所做的一切理解为幼稚不成熟任性的时候我已经无力在向你解释任何。
只是，你是否有想过，这样的幼稚也需要付出很多的勇气。
在黑暗和寒冷面前，失望占据了恐惧的位置，于是我一路走一路走，我不曾拐弯。
信念让我觉得不愿失去。我为什么要失去呢。于是我无法相信你所说的所谓坏。
只是当你举例的时候会否觉得自己何尝不幼稚。
我懂得分辨是非，更懂得分辨好坏。
若今天的你是我，你会不会能够懂得在铁石心肠也不能面对爱的人在心里插刀子。
你会否就能理解并原谅我的歇斯底里。
许多事情已不可能再去同你说开来，我们之间的墙已经越筑越高。我在努力也不过一次次摔下来而已。徒劳不值得推崇。
我为何要因为与你赌气才爱你。 这话说出来多么可笑，不过是你为你的不信任找的理由。
我敢在我爱你时勇敢无畏的说出来。
将来哪一天我不爱你了我也敢坦然的继续面对别的感情。
我从不曾想因说爱你一辈子来挽回你。
对于我这样的人来说，这样的承诺是沉重而庄重的，当我愿意微笑无畏的说出来的时候，那是真的。可是那不是为了你而说。是为我自己个我生命的守信，不过是一种状态一种生活。
而你总想让我生生把它们丢掉，我听了觉可笑，这并不是你说简单就简单的事。
我敢宁愿被人说任性愚蠢，为了让自己更坚强，为了做到你想要的忘记。让自己忘记寒冷忘记黑暗忘记恐惧。
另外。
说我自作自受的人，你应该在我开始这爱之前就告诉我，那样我会感激你。
而此时我所做的一切，我心知肚明。
我还是要承认。即使我逼你做了这些。
只不过让我从怀抱希望努力到心死。只是我依旧不能怪你。
可是我很高兴。好了，这是我们之间最坏的情况了。
我必须拿着它抵挡自己的状态。
原谅我的自私。
你看，我还是为你做了最后一件事。我终于用尽全力与你断开。
我丢了不知道是第几部手机。我很喜欢的手机。里面有我喜欢的歌，图片，资料，笑话。
我不想说什么。
我会很快度过这样时刻要流泪的状态。那样太傻B.
我的新年一开始就不快乐，才让我更敢往下走。
有些爱不怕时间太漫长，已经生长在心里。
我这么勇敢，你们还凭什么说我不坚强。
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庆幸，我现在还好好的坐在电脑前写这样一段字。
凉水触到身体的那一刻。
全身上下的毛孔，猛的一下收拢了。
这种感觉是刺激的。
宿舍的电扇不停的转着。
它一点儿也不觉得累。
它的执着，换来那一丝丝凉意，如此单纯。
两个人。
从开始的不了解到了解。
从甘心付出到只求回报。
爱变质了，爱变得自私了。
真爱的几率那么小。
谁都希望那个他是属于自己的十四亿分之一。
所以，我们开始变得很苛刻，变得不可理喻。
单纯的快乐，在压力下挤压变形。
争吵，打闹，哭泣，沉默，分分合合。
任何一次的吵闹，像无形的伤刺痛着我们的神经。
两个并不合适的人，终究会分道扬镳。
当得知真相的哪一刻，我比什么时候都清醒。
现实终究是残酷的，童话般的美好荡然无存。
一口气剪掉留了4年多的长发。
我这样的勇气，也拜你所赐。
从刚来到这个城市到现在。
所有不好的人和事接踵而至。
武汉确实不是我该呆的地方。
好吧，那就这样吧。
不好的，好的，我统统接受。
庆幸我今天遇到一位优秀的理发师。
庆幸我今天换了一台比较好的显示器。
庆幸我今天有两位好朋友陪伴。
庆幸我们寝室今天连网。
庆幸，我还不是那么的倒霉。
庆幸，我现在还好好的坐在电脑前写这样一段字。
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一直都是这么矛盾的生活着，其实我是脆弱的。
我承认，最近我的心情不好。
博客荒废了一段时间了，一直懒得更新，懒得改版。
我变得越来越懒，课也不去上了，每天睡的很晚。
盲目的逞强，装作自己很坚强。
我变得不像我自己，我很难过，心里很压抑。
有的人依旧很关心我，有的人依旧被我关心着。
可是，总有那么些人，让我无可奈何，伤透了我的心。
人啊，究竟都在想些什么，我很想探究个明白。
刚刚一个朋友的电话打断了我的思路，现在更乱了。
他是个很内向的男生，把自己裹的很紧。
作为旁观者的我，只能干着急。
他说，我不告诉你，是不想让你看不起我。
看到他，我像看到了我一样，如一面镜子。
我确实也是如此。
有个朋友说，你把自己裹的太紧，让人看不透你。
表面却装的很开心，一副什么都无所谓的样子。
而日志里却写那么的悲伤，那么的阴暗。
朋友说，那样只会让人觉得你很假，表里不一。
这句话着实打击到了我。可是，我承认了，我接受。
是的。我会把自己藏的很深，不让人看清我的内心。
我会用微笑来掩饰我内心的东西，让人觉得我没事。
可我这样做，只是不想让别人担心我，觉得我不堪一击。
我还是错了，我太在乎了这些表面的东西，让自己活的这么累。
我一直都是这么矛盾的生活着，其实我是脆弱的。
我有了危机感，很多东西在动摇着我的信念。
我的低潮来了，我害怕，我不安，我整夜整夜的睡不着觉。
我丢失了我好不容易才找回来的自信，我想逃避了。我矛盾了。
Category: 空间日志
一个人，不见阳光的阴暗生活，过去了。
生日从未像今年这样的热闹，我很感动。
一直过着18岁的生日，提醒着自己别丢了当初那些纯真。
朋友们，谢谢，有你们的陪伴，我一点都不孤单。
我真的开心，没有理由不开心。
我走出来了，不再回去了。
一个人，不见阳光的阴暗生活，过去了。
爱生活，爱父母，爱自己，爱朋友，爱着所有的美好。我很满足。
PS：素喜，谢谢你来武汉为我庆祝生日。
没有照顾好你，没有让你玩的开心，我很抱歉，对不起。
Category: 心情日记
