亲爱。我和你。不会有结果。对麼。
我们必须要面对现实。对麼。残酷的现实。
亲爱。我和你。不会有结果。对麼。
我有时候在想。我们的爱还有多少时间。一年。一个月。或者是一天。我感觉自己很不道德。偷偷爱你。我感觉自己很卑微。只能躲在黑暗角落里。我亦觉得自己和你。好象生活在不同的世界。有着不同的语言。我说什么你听不懂。你说什么我不明白。你的思维方式是我不能够理解和接受的。我不可能改变你。更无法占有。我无法知道你是否真的爱。也不能说服自己持续保持幻想。这样的爱。能坚持多久。我不敢想。我不能够相信你说的话。我的嫉妒。我的半信半疑。很多时候都让我失去理智。
我开始害怕被动。害怕等待。我开始明白等待背后的伤害。那样的伤害。威力巨大。是我无法抵挡的。我一直在凭着自己的感觉走。去始终没有找到属于自己的那个出口。到底还有没有以后。到底还要等待多久。到底还要心痛多久。我一直都我始终处在矛盾之中。我知道我们天理不容。但我还是会为你义无返顾。我只是。只是犹豫着。我没办法让自己放弃。所以我只好尽自己的全力。
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寶貝。真的很想念你们。安好。
我纳闷。一年怎么就只剩个位数了。如白驹过隙。 我将失去所有。我本来就一无所有。一切虚无。我常常会想。一定有人会和我一样。在深夜里清楚的看见自己的影子。微弱的明灭的红光离手指的距离越来越近。安静下来的自己就不会感觉到累和困倦。新的一周开始新的生活。学习。还要继续忙碌。上课。参加一些这样那样的活动。也许忙一些也是好的。让我不会想太多。可以安静的生活。
丢弃了曾经一直在用的BLOG。我承认我喜新厌旧。但这是不能改变的。所以我宁愿纵容它。决定离开那里。就不会再回去。不会再有任何的留恋。要决绝。既然人生总是要经历很多的告别。那么就说服自己。安之若素。高考结束了。身边许多朋友都轻松了。仗打完了。剩下的事情就是新的开始。也许有美好的。或者痛苦的。但请你们不要泄气。相信我。一切都会好起来的。
寶貝。真的很想念你们。安好。
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足够回忆一个人。也足够忘记一个人。
在网上消失了整整一个月。一个月说长也长。说短也短。足够回忆一个人。也足够忘记一个人。足够认识一个人。也足够做一个决定。这一个月。走了不少地方。小镇。城市。森林。湖泊。天空。墓地。那么热的天。流了很多汗。那么热的天。我所有的眼泪在还未来得及流出来就已蒸发了吧。想了很多很多事情。我想我能够释怀一些了。
说到墓地。在沿途经过的小村庄的附近。我发现了许多很特别的墓碑。以往我见过的墓碑均是石头砌成。墓碑顶是繁复雕刻。感觉十分隆重而庄严。而那些特别的墓碑。却让我产生了异样的情愫。那些墓碑。同样用石头砌成。却少了繁杂的花纹。墓碑呈长方型。上面除了名字外没有其他的雕刻。简简单单。像两块普通的石板。那些墓碑全都是两块挨在一起立着。应该是一对对夫妻的吧。虽然简陋却令人羡慕。
下个学期准备去新的学校。住校。据说那个地方在郊区。以后上网的时间会很少。正在考虑是否暂时停止这里的一切活动。停止更新。
剪了头发。换了很多东西。自以为是的认为。一切重新开始了。或许。不。应该是我一直停留在过去。一直没有走出来过。渐渐的对自己很失望。死命的失望。一下子没了信心。想到以后要继续这样的生活。就觉得绝望。不想有未来。
捷你说的对。是时候。该回来了。不论什么事情。我都要学着去面对。
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我看着那一屡屡阳光。仿佛看见了短暂幸福。
天空灰暗。窗外的街灯显得十分寂寥。很多时候他不说话只是呼吸。我看着他。用尽全部的力气去记得。我说。我们睡觉吧。在一张床上睡。他的表情很少。只是微微弯了弯嘴角。伸出手抱着我。他说。天有点冷。小心着凉。我微笑。心里有隐约的幸福感。抬起头看他。他已闭上了眼安稳的睡觉。他的眼睛很大。恶作剧似的偷偷亲吻他的唇。然后十分满意的看见他微笑。他说。别闹。宝贝。他的舌。很软。我们亲吻。几近缠绵。我唯一清楚记得的。只有他的拥抱。用尽全力。我仿佛能听见自己骨头碎裂的声音。很疼。心里却很温暖。他抱紧我就一动不动。親愛的。你知道麽。有人告诉我。一个男人能和你安静温和的睡觉。不做爱。那麼他一定很愛你。我们不做愛。只拥抱。你说好不好。
出来的第三天。这三天的时间。我和他。除了逛街吃饭睡觉拥抱亲吻什么也不做。不看电视。不上网。甚至不开手机。起码在这几天里。我相信他真的很爱我。并且深信不疑。还有四天的时间。
从第四天开始。我们总是在早晨的阳光灿烂里开始做爱。潮水状的呼吸。模糊的意识。赤裸相对的身体。纠缠不清。久久不熄。纯白色的床单上散开了大片深红色的血液。突然害怕。害怕他的离开。可那又是早已注定的事情。意识一直处于模糊却没有幻觉。眼前依然是他棱角分明的脸。侧过脸。窗外的阳光从缝隙中射进来。我看着那一屡屡阳光。仿佛看见了短暂幸福。
[ 胎死腹中。]
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接踵而来的仍旧是平淡的生活。
接踵而来的仍旧是平淡的生活。不用每天很早的起来。却也是睡不着。开始一件一件地整理。书籍。CD。图片。课本。还有大堆的试卷。有条不絮。白天除了在家整理以外就是在大街上游荡。周而复始。
这些天。我始终在想。我终究是不懂得生活的。每天的两点一线的单调生活让我麻木。甚至崩溃。放假了。从原本的两点一线变成了一点一线。整天呆在家里。连续的阴雨天气。感觉自己就像快要发霉的面包。不善于在像周围的人一样能在身边发现许多乐趣。我承认。我是无趣之人。就算面对十年的同窗。我也挤不出一丝半语。或许很多事都在反复单调的上演。而我只能在逐渐的绝望中学会忍耐。罢了。只能说我们不在同一个世界。接受着不同的现实。
感觉寒冷。突然想去爬山。却不愿一个人出去走走。很想找个朋友陪着我坐在那无名的墓碑前咀嚼那些即将枯死的草。独自在家的每一天我都会感到一丝绝望。眺望。客厅大扇的玻璃窗。隔开了阳光。视线经常会落在远处翠绿的山上。那里。有大片的不知名的墓碑。一座座竖立在那里。奇怪夏天才刚开始就有花枯了草死了。幸福是夏天里枯萎死去的花，还来不及华丽的登场。就已凄凉的颓败。总是对喜欢的人歇斯底里。对不喜欢的人置之不理。不懂得如何跟别人相处。时常大片的空白和沉默。不会说话。是简单的女子。渐渐明白一些游戏的规则是不能违反的。若你违反了。那代价是承重的。一如我。我不知道对他的感情情应该称为什么。或许只是很简单的喜欢。有或许是很深刻的爱。彼此心知肚明。不必太过强调。那样我和他。迟早都会厌倦。
親愛。我们很快就能见面了。很快。快的让我措手不及。在距离四个月以后的第一次见面。很多时候我都在想。那会是一个什么样的画面。经常做一个梦。天空阴霾。搀杂着淅沥的雨。你背过身。快步离开。如此地决绝。无论我怎样的叫你。你都没有回头看我一眼。真的舍不得。看见你离开。既然已做好的坚持下去的准备。那么。我就应该牵着你的手。一起走下去。
晚安。親愛。四天之后我就会来有你的城市。
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