如果女人不再矜持
如果女人不再矜持，那么最幸福的或许是男人；如果女人不再矜持，那么最难过的或许是男人；如果女人不再矜持，那么社会恐怕就是另一番景象；如果女人不再矜持，那么人类文明或许即将倒退；如果女人不再矜持，那么女人也就不值钱了。正是因为这一份矜持，才有了爱情，才有了婚姻，才有了家庭。坚守这一份矜持，为了你自己！
女人就像是一本新书，未开封之前都是定价，开封了，被人翻来翻去久了男人就觉得不值这个价了，客观的讲，这本书的价值不会因为外表的破损而有所下降，但，同样一本书，一本旧一本新你会选择哪本呢，旧的么？其实一本好书就算是皱点，破点，只要内容好看还是会有人发现，欣赏的。但，为了自己也好，为了懂你的购书者也好，都要好好爱惜自己，不要让无谓的人随便翻阅，弄皱了，弄破了，甚至弄的连书皮都没有了，这样只会让自己折价甚至贱价卖出，你甘心吗？
交那么多男朋友干什么？交的多只能说明一些问题，不是你有问题就是你的眼光有问题，不然就是都有问题。我的心越来越累了，你们自己好好保重！
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大约在冬季
偶然间接到她的电话，心情怡然兴奋无比。和她的联系已中断一年有余，已婚的她不知现在过得是否幸福。她只是问我周日是否有空，想和我见个面，我回答可以。
人民公园门口，我见到了久违的她，一脸兴高采烈的她让我感觉出生活的涵义，互相寒暄之后，我们在公园一角的长凳坐下。我细细的观察着她，娇媚的面容上有一丝不易察觉的疲惫和忧伤，我感觉出她心中肯定隐藏着某种不为人知的秘密。好朋友见面总要谈起过去的美好时光，我们一起畅游在学生时代的天真无邪中，一起怀念在北京的那段浪漫记忆中。她说她现在最想吃北京烤鸭，那个味道让她至今难以忘怀，我笑她是只谗猫，她却要我有空还带她去吃。如果在一个男人身上能有女人难以忘怀的眷恋，那只能说明一个问题！！
问及她婚后生活是否幸福，刚刚一脸欢笑的她骤的变色，眼圈之中一种透明的东西在打转。稳定情绪之后，她慢慢地告诉我实情…...原来她离婚了。我简直不敢相信，这种事居然会发生在她的身上。忆及当初，她对爱情的义无返顾，对挑选男友的独特标准，让我只得为他们表达最诚挚的祝福。而今时隔一年，我却得到如此消息，心情自是不知如何。她的美丽，她的温柔，她的开朗，她的善良，她的伶俐，她的一切的一切，一直是我择友的标准。我不明白那个男人为什么会抛弃她，那或许是他一生犯的最大的错误。我劝她看开点，人生道路总有崎岖坎坷，他不懂你，不懂得欣赏，那是他的遗憾，真正的幸福说不定就在明天。
我们徜徉在公园的小路上，初冬的上午些许寒意，我的心中却流出丝丝暖暖。一阵轻风吹得漫树黄叶随风飘荡。“快看，多美呀！让我想起那场香水雨”她像个孩子似的拉着我的手说。童话故事里的王子与公主都有一个属于自己的浪漫婚礼，而我们，或许只能把这两旁银杏树与孩子们的顽皮之作记忆永恒！
即使你只当我作一辈子的朋友，我依然深爱着你！即使只能作一辈子的知己好友，我依然祝你一生幸福！！
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我这半辈子
人生总是在不同的阶段有着不同的经历，其实正是这些经历综合在一起才有了我们丰富多彩的人生，人生也正是因为有了这些精彩才显得五彩斑斓。时常忆及我以前走过的路，这二十几年来的风风雨雨，有酸有甜，有苦也有涩。
听妈妈说小时候我很调皮，很有个性，几个比我大两三岁的孩子硬是打不过我，而且招致他们的父母前来兴师问罪，最终是因为我有理而让他们败兴而归。小时候的我也曾是显赫一时的一方霸主，O(∩_∩)O哈哈~。上学以后，每天听着老师的谆谆教导，使我觉得这个世界上老师是最神圣的，他不但教我们知识，还教我们做人的道理。于是，我渐渐的迷恋上了课堂，迷恋上了书本，认为那就是天，就是不可侵犯的，老师所说的每一句话，我都当做圣旨，不敢有丝毫懈怠，每天作业按时完成，上课专心听老师讲课，不想落下丝毫。最终我成为了班上的尖子，成为了老师眼中的好学生，成为了父母的骄傲。那个时侯，我的最大梦想就是要上大学，要做一名对社会对祖国有用的人才，这样才能不辜负家长，不辜负老师，不辜负社会。
然而，世事总是弄人，当我正春风得意的时候，却被一场突如其来的大病所击倒，我被查出患了急性肾炎，医生建议我马上休学，接受长达半年的治疗。我当时无所谓的和医生开起玩笑，认为这不是什么大不了的病，我一直坚信着我会在不久的暑假结束就能重回学校的怀抱，继续我那一生的梦想。事情往往就不是我们所想像的那么简单，经过三个月的治疗，我虽然保持了尿蛋白阴性，但是医生却嘱咐我不能从事任何体力劳动，包括上学，我一下子感觉自己跌进了无底深渊，难道我的人身就要从此改变，接下来还有什么等待着我？我陷入了久久不能自拔的痛苦之中，感觉人生就要从此结束......
两年后的春节，我的病情已经得到了基本控制，只要没有意外，是不会有复发的可能了。正在这时，我大舅家的我二表哥找到了我，他在北京开了一个店，需要人手，问我是否可以，经过父母的商榷之后，他们同意我跟着去看一看，一来是我在家呆的时间太长，希望我透透气，二来是既然我已经与学校无缘，希望我能在社会上早日立足，找到一个适合自己的发展方向。于是，我在父母的依依不舍下，踏上了我人生的另一条道路，虽然不知前方的路究竟如何，但我当时确实充满了期待，心中满是兴奋。
北京是一个繁华的大都市，是多少人一生向往的地方，她的引人之处不仅仅在于她是我们的伟大首都，更有她的悠久历史，淳朴的人民和灿烂的文化......我一到这里，就深深地被她所吸引，我觉得认识呢又有了目标，感觉前途是那么的光明，是那么的清晰，为了心中的那个神圣地方，我愿意做出任何事情，任何牺牲，只为了能留在这个心中的圣地。然而，只是为了我自己的一己私欲，我却留下了终身遗憾，至今我无法原谅我自己的所作所为，我那亲爱的母亲，我那慈祥的母亲，生我养我却没有享受过一天幸福的母亲，我几乎哭光了我所有的泪，却已经无法挽回那不争的事实，望着母亲那慈祥却又冰冷的脸庞，我心如刀绞，痛不欲生，想起上次回家的日子，仔细推算，我整整离家一年，母亲是因为思儿心切，才走的如此匆匆，我更感觉自己的罪孽深重，整整两天，我哭了两天，今生今世我或许不会再留下一滴眼泪了。
过去的事总要过去，人还要向前看，活着的人总要为将来考虑，不能总停滞不前。经过两年的发展，我已经小有所成，或许这正是环境造就了一个人吧。虽说我还是给别人打工，但我的心却有了另一番打算，正当我春风得意，即将跨入我人生的另一个门槛的时候，不幸又一次降临到了我的头上，父亲得了癌症。我毅然放弃了自己的梦想，因为我已经失去了母亲，我不想再为自己的人生留下遗憾。
治疗过程是繁琐而又费钱的，我的仅有积蓄在不长的时间下就被掏空了，于是我又四处借钱，只为了能延长那残喘的生命。或许老天开眼，父亲的病情终于在医生的细心治疗下得以控制，临出院时，医生再三嘱咐，只要过了三年期，就能最少再活十年，我兴奋不已，至少我暂时挽救了父亲，挽救了我们这个濒临破碎的家。
毅然承担起家庭的重担，对于我这个二十岁的孩子来说是有些残酷，但是我却乐在其中。为了能过一个年，我曾经去工地打工两个月，只为了那一份微薄的现钱。现实的情况摆在眼前，我已经不能为了自己而活着，不能为了自己的理想而奋斗了。我在附近的机械厂找了一份工作，学习车工。由于厂里领导和师傅的照顾，我很快就适应了这份工作，并且破格被提拔到别人三年才能摸到的新车床。那时候我想，只要我努力工作，生活一定会朝着我预定的目标靠近，虽说我还一无所有，没有钱，没有房子，没有女友，但是我又感觉到生活的美好，我相信它们一定会在我勤劳的双手下创造出来，未来一定属于我。每天三点一线的生活也许正是因为这种激情而让我乐此不疲。
事情好像总是事与愿违，我希望父亲长命百岁最终没有实现，父亲带着好多的遗憾最终离开了这个世界，他在最终也没有打败癌症这个病魔。父亲去世的全过程我完全目睹，是我亲眼看着父亲咽下最后一口气，他的眼中带着许多的遗憾，带着对这个世界的恋恋不舍，他没有吃一顿饱饭就离我而去。为什么，为什么要这样对我？为什么我总是没有钱？为什么我不能只好父亲的病？为什么父亲的眼中有那么多的遗憾？父亲出殡那天，我没有留半滴眼泪，或许是已经为母亲流尽了我所有的眼泪，或许是我恨父亲为什么舍我们而去，总之我没有哭，街坊四邻劝导我说就是装样子也要哭几下，否则会别人笑话，会给你招致灾祸，我却依然没有留下半滴眼泪，不知为什么。
我辞去了厂里的工作，表哥希望我能给他帮忙，帮助他重整事业，这几年因为没有我，他的事业也是一蹶不振。我答应了他的请求，重新踏上了人生的又一次征途。不一样的是，我今年已经25岁了，依然一无所有：没有钱，没有家，没有朋友，没有爱人，这或许是我人生的最后一搏了......
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即便已经就此别过，也还存有记忆从中作祟。
我其实，并不胆怯。
聚散有时。
即便已经就此别过，也还存有记忆从中作祟。
我都记得。
万家灯火你陪我看过。
夜里汽车驶过山路，山下星星点点恍如隔世。
浮云千层你陪我看过。
眼睛明亮，携我站在高处，到达他们仰望的高度。
流水潺潺。
人情冷暖。
你亦陪我一一看过。
就足够。
其实，只是隐隐作痛，日夜不息。
而已。
我们如此多虑，夜里非是道尽晚安，才各自黯然睡去。
不该，太过彼此慰藉。
独独，在万千人之中，只挽留我，不管不顾。
独独，记得我曾说的话，便要特地心思费尽，悄悄备妥，等这一天，只给全世界唯一的我。
独独，在好友评价里，写下天使，等我这一天默默发现，微笑收下。
独独，给我留最长最好的拥抱，在下雪的城市写信过来，说要记得添衣。
这就是你。妳。你们。和妳们。
为何总是宠我太甚。
我因此贪恋太多，妳唤一声伊，我就要轻易落泪。
有一些难关，其实不能共度。
就像也许明天有人劳燕分飞有人落魄街头而我们仍然面目平静危坐暖房。
因此只是想要，你们可以假装一次，不动声色，等我终于支承不住，前来乞求一场空前的庇护。
看我多么任性妄为。
多么卑微地深爱真实地哭泣。
多么虑重，累及你们。
是吧。
只会是虚惊一场。
我这就睡去，等天亮起床穿衣，喝一杯水。
一如往常。
难得糊涂。
怎会让除了你之外的人全都系数听说。
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到底怎样，才足够把外面的世界看得清晰。
突然就发不出任何声音。
无法记录，无法顾及。
疲惫像深穴里汩汩涌出的幽水。
神经是挣扎已久的水草，溺死在鱼缸里。
写砸了一个TOPIC。
架构数日，为一些场景埋下伏笔，亦在心里有了部分内容的细致修饰。
开始动笔，前景铺垫却无法到位。
拖延很久，终于弃了所有框架。
每天夜里一个人蜷在床上做数独。
等到乏累到支撑不住，再渐渐睡去。
却也睡不沉，夜里兀自醒来数次。
没有梦境。
偶尔街上有车开过，车灯反射的光，渐渐扫过苍白的天花板，光影偏移。
没有声音。
这些时候，整个世界都入眠。
唤不醒亦叫不应。
可耻的孤独。
夜里也偶尔哭泣。咬着被子不发出声音。
没有缘由，哭泣是卸载的唯一出口。
白日里开车路过乡下，遍野的油菜花。
烂漫的金黄色。
整日伏案危坐，你又能否知晓这样的安宁气息。
是否可以，问上苍赐一双臂膀，就偕我勇往。
是否可以，问近人当我苦衷难言，就免去苛求万千。
到底怎样，才足够把外面的世界看得清晰。
当我透过玻璃，观望一些人事来去。
像过往烟云，痕迹散尽。
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