纵然参悟生死，却也不免忧伤。
孩童在众人面前露出羞涩的笑容，有深刻的酒窝。他回过头去看自己的父母，然后又转过来，说，本来我们还在一起上课的，后来，就只剩下我一人了。大约是有人告诉他，不许哭，要坚强。只是稚嫩的眉宇间仍然匍匐着隐忍的悲伤。纵然参悟生死，却也不免忧伤。那些爱过的人，就这样突然都消失了。
一共请了一个星期的假。改了稿子，给编辑。自我介绍。却发现原来并不那么地了解自己。姓名。生日。星座。兴趣。喜欢的作家。自我评价。颈上的疹子发红，微微地痒了起来。过简单的生活，守着一个人，天老地荒。
我听不清楚你的声音，仿佛从最遥远的水底传过来。虚无，没有真实的触感。玩游戏，杀人，被杀。渐渐疲惫，然后麻木。找不到起初喜悦的表情。翻阅别人的文字。我开始看不懂他们在写什么。曾经那么盲目的欢喜《岛》。如今打开封面，只看见满目的苍凉。听一段简单并且干净的音乐，心也就这样安静下来。世界是安静的。灰尘都不再喧嚣。
整理抽屉，发现当初别人给我的信件。那么多封，厚厚叠叠的放在匡威黑色鞋盒里。无非想念，纵然离别。很多人我已经不再记得，或者很多年很多年都不曾说过一句话。我有点想念一个叫蜘蛛的女孩。很瘦，有些黑，近视，长跑很厉害，倔强，并不是特别招人欢喜。她叫我海马。叫着叫着就不见了。嘿，你可记得我的大力冲撞。嘿，你可记得让我找个英俊的海马丈夫。一晃两年。就是两年。六百多天，没有声音地流淌过去。
漫长的剧情。主角争吵。女子说，你为什么变得这样了。从前的你不会对我这样。男子愠怒的表情缓和下来，然后身手抱住她，说，对不起，我不该这样，都是我不好。女子便哭。到底不过是电视而已。太多理想的东西。
我梦见高中学校里的香樟树，叶片散发浓郁的气息。喜欢过的男孩子站在四楼的阳台上，那么远，即使是戴着眼睛也看不清楚他的脸。他的周围有很多人，都还年少，不知忧愁。曾经如此迷恋华丽的辞藻，常常地写一些宏大的句子，却没有任何的意义。而如今，是再也想不起那样的段落，一切归与朴实，或者是最好的结局。我喜欢我现在的生活。并且不想再回到过去了。毕竟也永远都再也回不去了。
晚餐自己做了白饭。凉拌黄瓜。鸡肉，撒了些我不喜欢的芝麻。橙汁，微酸。父亲与母亲这几日很忙，回来几天，我们只在一起吃过一次饭。母亲做了红烧肉。非常美味。我记得冰镇雪碧的味道，一大口灌下去，有什么随之刺没心里。我记得你说过的每一句话，但是我情愿自己已经忘记。
然后我即将睡去。
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与之相依为命。
她说，你从来就没有试图了解过我，总是将我生命的轨迹依照你的习惯去延续。只是事到如今，我发现我们都错了。
年少的时候，她是沉默并且孤独的女子。面色苍白，自然从来不得人欢喜。绿。她说她的名字。然后被所有人忘记。
他的手心有绿所期许的温暖。她的手指常常在他的掌纹上游走，眯着眼睛像一直温顺的猫。于是他问她，你这是在看手相么。她依然话少，淡淡地笑，说，生命线很长。爱情线完整。他抚摩她漆黑浓密的头发，是我们的终老么。绿突然抬头，看着他，我的，都是断的。他抱住她，然后缄默下来。
十七岁的时候，母亲终于离开，再无人照料，逃离了学校，卖唱，跳舞，化浓妆，陪酒。然后遇见他。他说，你愿不愿意跟我走。她在变幻的灯光下看不清楚他的脸，只记得眼神深邃。点头，说好。这一跟，便是七年。
她在他们居住的公寓里种满了绿色的植物，在夜里听它们在黑暗里面呼气。她总是可以在深夜里听见莫名的声音。远远地沉闷的仿佛潜藏在水泽里面。她握着他的手，说，我很害怕。但是他依然安静的沉睡，无法感知到她内心的惊惧。像鸟羽染了血，轻轻划过肌肤。
她记得自己姓苏。又似乎姓林。到后来只剩下一个绿字。
他每天准时回来。只要一打开门就可以看见叫绿的女子安静地坐在沙发上面，头发浓密温驯的垂落下来。这是一个奇特的女子，当年明明混迹在风月场所，却一眼地干净。于是说要带她走。离开那些地方。给她最好的生活。但是始终没有给她名分，始终没能娶她。到最后，也没能。
绿说，我有了孩子。叫他小九，好么。他沉默下来，说，我们先不要，好么。然后是一堆又一堆看似无懈可击的理由。比如未来。比如事业。一切一切。绿一直沉默，不再开口，仿佛触摸在自己的掌纹，一条条，零碎的断裂在皮肤表面。
绿说，我想要这个孩子。我恨你。
他吻她，被她咬破了唇，一嘴的血腥。突然阴兀，说，我给了你一切，你还有什么不满意。你说。
她说，我是绿。你忘记了我是绿。你根本就不了解我。你根本也没爱过我。
他似是疯了，揪住了她的头发。
这是七年里他第一次打她，打完掉眼泪，跌跌撞撞地冲出公寓。绿安详地躺在地板上面，双手抚摸着腹部，那里温暖地仿佛有人在呼吸。突然就想起很多年以前，系着红领巾，背着硕大的书包往家走，还是很小很小的时候，头发枯黄，眉眼都没有长大。大面积的云朵在前方迅速移动。她只想快些回家，写完作业，然后和父亲母亲一起吃饭。后来天黑了，她却一直都没有走到家。永远地在街道与街道间徘徊。始终找不到熟悉的隘口。她看见他，远远地，问她，你愿不愿意跟我走。绝望的爱恋，是在背地里生长的苔藓，阴湿并且没有未来。原本就是没有未来的人，带着巨大的伤口。
父亲大约在很早之前发现了母亲的诡异之处，于是匆匆离婚，带着年轻的女子去了北方。母亲便只能怨怒她。殴打她。父亲姓苏。母亲姓林。她叫绿。一个没有姓的孩子。越是到以后，母亲就越是疯癫，拿到什么什么打。从起初的扫帚到后来的椅子。之后被邻居发现，报了警，母亲就这样被带走。她已经累了。她跟他走。
她只是想要留下这个孩子。然后给他最好的生活。与之相依为命。
他第二天回来的时候，绿已经不在了。像是从空气里面渐渐抽离出去。母亲来了电话，让他去见他们父辈们相中的女子。办公室白领，工作稳定，又有教养。一低头，他突然想起自己已近三十。二十三的时候遇见了绿。她从来没有要求他娶她。或者提起过未来。有的时候下班回来，看着绿起身到厨房里去端菜拿饭，就会觉得眼前的女子就是他的妻。他拥抱她的时候，她的身上有无数的伤疤。她说，这些都是母亲留下的。
绿在五年前抑郁。胡思乱想。她常常一个人颤抖，说，她要杀了我。
所以他始终无法得到家人的同意，娶她为妻。
事实上，他多么地想要这个孩子。只是服用了那么多药物的绿，是否可以拥有一个属于他们健康的孩子呢。他多么爱她。爱到疲惫。
他始终没有再得到任何关于绿的消息。直到结婚直到生子。
都再也没有任何她的消息。
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夏天的味道如此伤感。
我终究有点想念你。但已然不知你是谁。我想起你慢慢地从阳光里走出来，发梢也是明亮的。
这个世界都是绝望，连虚拟的游戏也被仇恨掩埋。在激烈的言语之间，是面目狰狞的可怖。我有些累了。
空气却突然凛冽起来。冷得发抖。
我记得她写过一个词语给我。解夏。白色的纸，黑色的字。她说，解夏，意味著逝者已矣来日可追，一切都将宛如新生，重新开始。末了，又加了句，原来夏天原本就依附着消失的意思。那日与父母在看电视，一些零碎的新闻。接到电话，只听得她在哭泣。认识这么多年，第一次见她哭。伤心无比。
过完一个又一个夏天。我们始终在无解的剧目里强颜欢笑。
我哪都去不了。等这谢幕。等着告别。像，等着死亡。隐隐作痛。
在某论坛看到一个帖子，说装文人的一些句子。比如句号多。再比如也不说也，说亦。细细看来，十多条竟可对号入座整整九条。日子和生活晦涩，从来没有光鲜体面过。越来越多妄断的评论，仿佛看谁都不顺眼。
大量的往事，夹杂在时间的细缝里面。
夏天的味道如此伤感。
从去年开始才写博文，有时候不想说话，把自己封锁在自己的空间里面，听歌打字，不笑也不哭。然后吃些水果，就是一天。很久以前我就迷恋网游。或许扮演一个好人，得人赞许和欢喜。偶尔放纵，但都控制得好。我觉得悲哀，在自由的空间里面依然要强迫自己行走的姿势。我就是如此虚伪。并且虚妄。我已经不相信爱情。
最近我的梦是凌乱的。只是觉得难过。梦见很多人死了。然后哭。哭着醒来，天亮了心空了。我以为一气呵成才是最美妙的文字。
听见海豚的声音。远远的传过来。而海水很蓝。蓝得看不清楚。
我忽然想我妈。她说，以前他们说命是可以改变的，我信。但是现在，我不信了。我想起她来，一个人躲在被子里抱着枕头哭。他一步步开始断我们的后路。那么残忍果断，我们几乎都没有路可以再走了。因为我那么想她，可是不愿告诉她。
他问我，三叶，你最近都好吗。
可是我无法回答，我只能继续写字。让你们知道，我还活着。
Category: 心情日记
不愿意被人管束。渴望自由。
画地为牢。在时间的层面里自取其辱。就像头顶那些突然炸裂的烟火。仓促并且短暂。还没来得及记下它们的形状，就已经全部消失。只剩下依附在耳膜上逐渐麻木的痛楚。
如果写一个故事就是一生。如果可以随意的掌控自己的命运。如果只是旅途上一粒最微不足道的棋子。如果永远都找不到可以让自己安定下来的理由。如果惶恐。如果不安。如果喧嚣。如果忘记。如果爱。如果。
灯下黑色的小虫飞翔。只要轻轻一挥手，就可以断送其性命。残忍果决。无人苛责。但是悲伤却浮在灰尘里。散发出古怪的香气。
巨大的植物，绿色的枝节。他拉着她，往前走。以为看到了幸福。不需要决定什么。血液是黑色。在纵横密布的血管里，细细地流淌。然后歌唱。或者流浪。
将心关进高塔。不容易进，但是也不容易出。就此困顿余生。
给我一点时间。我还你未来。或许那里没有你所期许的喜悦。不愿意消失。不愿意被人管束。渴望自由。像蚊虫一样扇动翅膀。
然后，死在你的掌下。
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路旁是绿色的高树，投下斑驳的阴影。
A、 莲花。
我去过你生长的城市，有味道鲜美的烤鸡翅，买几串，坐在路边，没有任何形象般的大快朵颐。你静静地站在旁边，看着我。那一刻幸福极了。像海潮迅速淹没过来。暮色渐渐浓重，然后覆压住所有时间的痕迹。
依旧是一个偏激的人。固执的仿佛只愿意把自己锁进无光的空间里。身体某一部分是死的。眨眼间的距离，慢慢的停止呼吸，被青黑色的绒布沉沉的包裹起来，躯壳就在里面，深不可测，而魂魄已经消失。
我却终究不喜欢我现在的生活。身边没有朋友。亲人。一个人吃饭。一个人走路。一个人，看花开，或者花落。这样的寂寞，你称为独立。说，要学会独立。只是在孤夜的某一刻，突然被尖锐的利器刺中的双目。
你永远不明白这样虚伪的寂寞感。
B、 彼时。
那时候，我还不认识你。不知道你的名字，不知道你的模样，你说话的语气以及你走路的姿势，抑或你的任何一样的喜好。不会干涉你的生活，你的作息，亦不会任性的想要霸占你的一生。
我们因何而见面。又因何一路走下来。
A、 莲花。
昨天晚上从便利店买了提子雪糕出来，才咬了一小口，突然从旁边报刊亭后冲出一个不辨面目的黑影。一把便抢走了我手里的雪糕。仓皇逃窜。
我呆愣在原地。说不出来话来。N城的风，冷冷地吹着我。
我多么想你在我的身边。
你是否觉得疲惫。空气浑浊。
我不能把希望寄托在来生。我只想要在自己能拥有的时候，好好地把握。穿过人潮汹涌的街头，我也常常会看到虚妄的景象。好像有谁，在我的眼前，活生生的死去。黑色的头发是温柔的海藻，在水泥里面缠绕。缠绕。然后枯竭。死亡。无法喘息。在宏大的悲剧后面，苟延残喘以为至少可以看到一丝生机。
但什么都没有。像天空的某一点一样。苍白，真的什么都没有。
B、 彼时。
你是否会偶尔间或性的想起她的面目来。曾经你在手机里偷偷的藏过一张她的照片。我翻出来看过，但是也没有表态，然后把手机还给你。我说，她很美丽。确实是一个漂亮的女孩。再后来，这张照片被你删了去。我亦是无意中发现手机相册里没有她的照片了。
就好像我一步步取代了她在你心里的地位。也想，或许你还是会思念起她来。她是你第一个欢喜上的女子。也曾朝夕相对。而不是我们这样，相隔两地。如果没有当初的任性与冲动，都退一步，都放一放年少的自尊，或许你们可以走到现在。
就不会再有我的戏份。我这样想，也不算为过。也许没有发生的事情是另外一种完美的结局。
似乎没有给你幸福的力气。因为连我本身，也不知道幸福，到底是什么。
A、 莲花。
给我一个拥抱。像莲花开放的样子。在虔诚并且无暇的圣地里，前世今生都是一样的姿态。爱情的段落，有细微的节拍。可以跟着轻轻的哼唱。却永远不知道自己口里连成什么样的歌词。
我始终需要你的照顾。始终希望在我苍老的时候，你依然记得我的名字。和我年少时候的眉眼。感觉像一场电影。
转辗反侧的柔情。在莲座上闪烁微弱的光泽。
B、 彼时。
若你在曾经没有遇见我。我亦没有恋上你。我们会有什么样的境遇。
终。
我依然会想起那座安静的城市。好像一段深情的乐音。我们在不宽阔的路途上牵着手向前走。
路旁是绿色的高树，投下斑驳的阴影。
因此我无法再停下，只愿跟着你，一路步行而去。
我仍旧会在打字的时候想念你。有时候是吃饭的时候，咀嚼的瞬间，会想起你。我疏忽念起最开始那个青涩的你。和我走在一起，我和你说话，你的脸慢慢地红了起来。生气的时候，小心翼翼一遍遍打我的电话。让我不要生气了。
我从来不舍得真生你的气。
你渐渐学会的发脾气。挂电话。各种理由。我不愿与你争。我只会哭。我那么脆弱。但是看起来永远那么坚强。仿佛不似女子。称兄道弟。那些悲喜全部被陈压在心底。长年累月的积攒起来。
而所幸你终究还留我在你身边。
卑微是莲花的前世。今生无法忘却。而你，是否可以看见，盛开后的伤痕。那么醒目的横亘。再也无法抹去。
Category: 心情日记
